回忆是我的温暖，我用它抵御寒凉

《大丈岭的记忆》写完了，十多天的忙碌，奇怪的是一直处于兴奋之中。没有像以往长时间写作那么累，反而浑身轻松，幸福、感动、想念，心情错综复杂，难以言表。

离家这些年，每年进入腊月，我都会有种莫名的忧伤。一个人去超市，听不得里面热闹的音乐。拥挤的人潮让我不知所措，心仿佛无处安放，我甚至嫉妒那些从没有离开过故乡的人。我称自己得了“节前综合症”。

对故乡的亲人和朋友的想念在每一个节日都让我煎熬。

这些年来，我有过很多次一个人的大年夜：一个人放鞭炮，一个人煮饺子。一个人看春晚。

我的孩子陪我过了八个春节后就去部队了。从此，春节我对他只有惦念。他去广州实习，我的心跟着去了广州，他去浙江衢州实习，我又知道了衢州这个地方。我无法体会那种真正意义上的团圆，就像他渴望的那样：妈妈，我真渴望有一大家人一起吃个年夜饭啊！

我也渴望。

老家有爷爷父母哥哥的时候，我和栋儿回家过年。因为老家的风俗出了门的闺女不能看见娘家的家堂，我回家后在另一个房间躲到初三，直到送年才从正门口进屋。我不计较这些，一切都往好处做。爷爷在时，他那么大岁数的一个人，竟然接受我们回家过年。他去世后，我对他的想念里多了一份感激。

老爸去世两年了，这两年我在每一个节日里都想念他。那种想起来就心痛的想念。我至今还仿佛做梦一般，我至亲的那个人不在了。无论我们在经历什么，他再也不会为我们出谋划策，再也不会为晚归的我们在门口守望，再也不会因为多操心惹得哪一个不耐烦。他的一生就这么谢幕了，留下我们，在每一个日子里对他想念。

我是个早已离开故乡的人。我的文字里写满了乡愁。无论在哪里，无论面对的是繁华还是苍凉，我都骄傲地说我是山东潍坊人。进而我会提到潍坊的风筝，我们的峡山水库，还有潍坊的萝卜，更有我们的大丈岭。我路过的这些城市没有拒我于千里之外，可我心里竟然有些许的抗拒。我甚至讨厌走在街头，那一张张因为陌生而冷漠的脸。

回忆是我的温暖，我用它抵御寒凉。

多少个离家的日子，我用乡愁打发孤单。我的记忆在回忆里清晰，我想念我能记起的那些往事，那些往事里的人，那些场景和故事。这些回忆让我骄傲或者失落，悲伤或者欢喜。这些回忆慰藉了我回不了家的无奈，让我的漂泊，时时熨帖。

漂泊，是跟我相处很久的一个词汇。对我来讲，离开家乡的人都是漂泊。不信你看那些离家很久的游子，那些改不掉的乡音，那些戒不掉的饮食习惯，还有一提到回家那种掩饰不住的喜悦。谁敢说他乡是故乡？

曾经有人说我，文章里哪来的那些“情愫”？我告诉他：如果你漂泊在外，如果你曾经十几年跟孤独为伴，如果你也失去了亲人，如果你因为生活不得不离开最亲你的人，只要你心底还有情在，那你一定理解这些“情愫”了。

我感谢所有的经历，正因为这些才让我走到今天。我不后悔我所有的选择，问心无愧是我的骄傲。我的故乡一直用博大的胸怀接纳我，我对她的深爱，也是必须的。

时常梦见我的大丈岭：我的店还在，我在里面见到我的顾客朋友。我爷爷还会每到赶集去店里看我，默默地来，又默默离开。我的父母都会帮我看店，他们身体很好，父亲笑容可掬，娘亲步伐矫健。

时常梦见我的大丈岭：街道整齐，商铺兴隆。集市热闹，人们摩肩接踵。放学铃声响起，孩子们追逐，奔跑，一路歌声。修鞋匠在学校门口摆摊，卖零食的小贩忙个不停。

时常梦见我的大丈岭：工厂都在，工人光荣。车辆来往，机器轰鸣。

我曾为这些梦流泪，我曾为这些梦奔赴。我去见梦里出现的人，我承认我是自私的，因为我自己的想念，就去打扰他们，就去见他们一面。因为我更知道我自己的内心，梦里的故乡也是我的加油站。

大丈岭的记忆写到一半时，看到那些热情洋溢的留言，我突然感觉我有一种使命感。我用笨拙的笔触书写着大家的大丈岭，那些赞美，那些托付，那些鼓励，让我停不下脚步。我感叹文字的力量，让我们在千里万里之外彼此拥抱。我那些付出不算什么，陪我走到今天的故乡人才是伟大的。

这些年走过这些地方，体会了太多人情冷暖。感谢故乡给我的底气。

回忆是我的温暖，我用它抵御寒凉。

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