我在，我能做得更好

枯思

阳光灿烂、云淡风轻。受邀，在大厦极顶平台，人们自在欢娱，跳绳、踢毽子、打羽毛球、跳舞、泡茶……。有一搭没一搭说话。话题随性、散淡，无所谓重要或肤泛。——每个城市闲适的角落，常见此境。

时光潜流，偶然必然。与既往日子一样庸常。比如，在植物园万石山顶的万石岩寺，在北辰山、莲花山、东坪山、云顶岩极顶，在那些方便极目千里的平台……。

对高、极高、爬高、攀高，我似有偏爱，并贯穿我所有自得其乐的日子，并乐于呼朋引伴，尤喜裹胁妻子儿女，如此促狭固执，看似其乐融融，其实没道理。

云刹那变黑，风横扫城市，肆虐街巷，呼啦啦从地底翻起砂石扬尘，大小旋风在城市上空回旋、奔突，作势汇成龙卷风，接天连地，扯天扯地。人心思散，水冷茶凉。平台上的人群从一边汇到另一边。后来，一拨拨全走了，消失了，剩一地狼藉。头顶布幔帐篷被风牵扯、鼓胀，无法控制。北面有楼群避风，我把桌凳之类一一移到北面，安置。正要移布幔帐篷，巨大机械轰鸣惊心动魄迫近，一巨大天体自西飞来，乌压压遮天蔽日。

我为什么没离？我为什么不离开？为什么只剩下我一个？

避身北面，我想我被发现了。我在西北角的墙角匍匐，闭眼，等待，等待那庞然大物飞离头顶，自行远去。但我分明感觉到它轰鸣耳边，停在了平台，就压在头顶。很大，很黑。

耳畔充斥着机械轰鸣。我一动不动。最好让它们觉得我死了。我想，我被发现了，我明显感觉到他们来了，走近我了。

有个人拍我。起来吧！声音洪大。不得已，我起身。

两个人架住我，往平台中心走。

灵塔

平素，我常做梦。春梦秋梦恐惧梦，梦中之梦，都没少做。这也一定是在做梦。一直疑惑这些梦到底暗示着何种人生际遇和命运，没法对这些莫名其妙的梦毫不动容。偶深思之，有沉入深渊的惶恐。这梦怎么这么难以醒来？

我被两个人架到一地洞边，地洞口箩筐大，很深，看不见底，一干人用搅拌机、铁锹往洞里填混凝土。

下去吧。架我的人松开我，指着洞对我说。

坠落。寒。挣扎。这就是末日？这就是我的末日？无法逃遁和抗拒？我这就要离开我所有的爱、所有的恨、所有的忧乐人生？我说，我不想死。我大声说，我还有用！我呐喊，我要活下去。

有人说，要么你自己下去，要么从那边跳下去。

被混凝土掩埋或跳楼？

我不知道，我什么都不知道，我什么都没有看见……

我想活，我要活，我要活下去……

这是梦这是梦这一定是梦。

我掐自己，使劲掐自己，我要活，我要醒。

真的很疼。醒是醒了，一身汗。

迷城

医学理论说，一个人，对自己的梦记得非常清楚，说明他“神经衰弱”。神经衰弱有什么了不起？20多年前我在家乡就已经神经衰弱了，且衰弱得厉害。神经衰弱又怎样呢？至少，还活着啊。很多人，包括我的几个发小，一些初、高中的同学，他们连神经衰弱的机会都没有呢。一个梦，走了，真的走了，走了就走了，没有醒来的机会。

窝在深冬暖被里，我望着黑压压的天花板，感受汗水的冷湿。我的心扑通扑通。我坐起来。我还活着，我还活得好好的，我将继续活下去。可是，可是，那个终极暗示，那刻骨铭心的提醒，一直萦绕在我的脑海，威压着我的意识。我这么努力，我做错什么了吗？我做得不够好吗？我真的做得不够好啊……

挣扎。纠结。彷徨。归于迷惘。

＂观自在菩萨 ，行深般若 波罗蜜多时，照见五蕴皆空 ，度一切苦厄。舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是。舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。是故空中无色，无受想行识 ，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，无眼界，乃至无意识界。无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽。无苦集灭道，无智亦无得……”