终于承认自己是个凡人

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梦想拯救世界的Bunny

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一个专注怂恿人类读书的girl.

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昨天很烦，烦到我半夜去加隔离期间心理咨询师的微信，早上她回我时候我心情又好了很多，跟她约了下次烦的时候再聊。

总之我现在的宗旨就是吃好睡好不憋着，尽可能为我所有的情绪寻求一个健康的出口。

今天呼和浩特下了一整天的雨，我早上时候很开心，忙了很多自己喜欢的事情，又像回到工作狂时候的心情。

在我的印象中我已很久没像昨天那样产生愤怒的情绪，可能我每天都是哭哭笑笑的时间持续太久，连我自己都快有点受不了这种分裂和没出息。

在国外时候我常能感受到你，我有时会突然莫名的感到你想念我，可能是正走在街上，刚吃完盘子里的最后一块肉，或是晚上睡不着的时候看着月亮听着火车响，然后我就也感到很难过。

但是回到国内，我好像被迫关闭了这个雷达。在这间小小的屋子里，我却感受着仿佛身处另外一个星球与你之间遥远的像是要以光年为计数单位的距离。

好像从回国的那一刻，我就失去了这种天分。感知你的天分。

昨天我突然就觉得好生气好生气，因为你是那样心软的人，可对我却好像是这个世界上心最硬的人。

我有时很想质问你，是不是就因为我沉默不说，隐藏脆弱，不让你看见那些曲折和眼泪，你就对我筑起铜墙铁壁，留给我一扇怎么敲也敲不开的重门。

是不是看不见我的脸，你就忘了自己也曾有过想要呵护我的那个瞬间。

我是最不愿伤害你的人，是最希望你平安的人，却也是面对你最多武器和盔甲的人。

我时常觉得很不公平，昨天觉得最不公平。可我也知爱本来就不公平。

我有时想呢，要是我与你一般大就好了，那样我就可以不必沉默不语，不必知进退，那样我就可以使小性子，与你争吵抱着你哭，胡闹和胡作非为。

如果与你一般大，我用的就会是你懂得的爱的方式。

可是我长大了，你遇见的是长大后的我，后来的我有了很多对爱的不同的定义。

其实我有时生气，与其说是对你，不如说是对我自己生气。

气我自己永远看起来像波澜不惊的湖面，气我无法开口解释劝告挽留，气我知道那些终究不过是短暂将你留在我身边的方式，气我明明不愿还要放你自由。

你总说我任性，可我却无法向你开口那些我本可以，却不忍向你任性的时分。

我知道你一直都生我的气，但于我而言，做惹你生气的人，总好比做对你残忍的人。我不想，也无法做对你残忍的人。

我曾以为自己做一个”圣人”才能做的决定就能一直当个圣人，后来却发现没人能做圣人。

当我被自我的矛盾愧疚悲伤折磨，持续不断日夜不息的折磨，我才终于承认自己是个凡人，要接受每个选择带来的正面背面。

其实我一直都是接受的，只是这背面比我想象中汹涌太多太久，让我偶尔也开始质疑自己是不是自作主张与聪明。

已经过了这样久的时间，谁来告诉我究竟怎么做才是聪明的，对我们都公平的决定。

我曾以为自己选的是一个最正确的对我们都好的分叉路口，但站在今天这个节点，却觉得我不过是选了一条让两个人独自体验漫长心碎的路途。

我每一步都像踩在铺满碎玻璃的林荫道上行走，景色很美，我的痛却连我自己都不能理会。

或许是隔离的缘故，我近来任何情绪都被放的很大很大，我一会儿觉得算了不重要不计较，一会儿又觉得伤心愤怒和难过。

但我洗澡的时候很开心，忙自己喜欢事情的时候很开心，吃饭的时候也很开心。今天晚饭看到有虾的时候最是开心。

其实我已经过了很久这样的，每天都是由好心情和坏心情拼成明暗不一拼图的日子。久到我觉得人生就是这样吗。人生就是这样吧。

但我依然觉得很不适应。

好啦，心理咨询师小姐姐回复我了，我现在要去和她扯屁。

晚安，希望大家今天也度过了愉快的一天。

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