老公起诉离婚，我带着两个孩子净身出户，现在生活困难，该找个对象吗？

老师，您好！

我的故事其实听起来很简单，但是在我身上却显得那么复杂。

我在2012年的时候在相亲平台上结识了他，谈了一年半左右结婚了，他的外省的，条件一般，长相有点小帅，论长相我比较一般，身材苗条，看起来我们还算般配。

我们2013年在广东某镇买房结婚，是他买的，婚前他付的首付。

婚后我觉得还是蛮幸福的，也感觉到他是爱我的。

我们14年底有了小孩，他很爱孩子，也是想要给我和孩子更好的生活，所以他在孩子八个月的时候辞职了，他的一个朋友开始创业。

我那时候生完孩子身体恢复的比较慢，脾气不太好。

怀孩子产检时才知道我有地中海贫血（不算很严重），可能觉得自己被爱，所以有点小放肆。

我怀孕的时候身体也不太好，他妈妈从老家过来照顾我了，老人家有些固执。

我脾气不太好，跟婆婆有一些矛盾，老人家会背着我在我老公耳旁说我的坏话。

这种情况我是真不知道，因为没做过人家儿媳妇啊，我比较单纯，以为像自己的父母一样发发脾气她不会介意。

我老公刚开始可能不信，因为他爱我，但是就算这样也经不起婆婆老说。

孩子生下来以后这种情况越来越严重，因为矛盾也越来越多，他又辞职在创业，常常熬夜，身心严重的透支，其实我还是有感觉到他有时候会比较偏执，那时候也没太在意。

后来在15年9月份的时候他就有点不对劲了，起因是我和他妈争吵了，他比较头痛，那天晚上在卫生间洗澡，他突然之间就倒地上了，伴随着肢体的颤抖（有点像癫痫发作，但是口里没有泡沫），他从来没这样过。

当时吓呆了，几分钟之后他又恢复了，但是从此以后他就变了一个人，真的是一夜之间突然变了，变得非常偏执。

我有陪他去医院检查，医生说是癔症。

他妈妈也是这样受刺激就会突然晕倒，说不了话，躺床上一个星期才能恢复，听他说是年轻时脑袋有受过严重的伤，具体受伤原因他没跟我说，我是在跟他结婚后才知道的，也不知道是否真是这样的原因。

他说他这样完全是因为我，他把一切都怪在我身上，我真的很崩溃，我想他可能由于压力太大，又长期透支身体导致了心理崩溃，还有一个原因也有可能，那就是遗传。

但我宁愿相信是前者，我不愿意离开他，因为我爱他，我知道之前他还是很在乎我的，所以他一直在隐忍，然而现在已经达到了极限，所以垮了。

但他从来没有跟我表达过他的不满， 我也没有觉得自己很过分。

性格上我确实比较强势，脾气不好，不高兴就表现在脸上，我还会冷暴力，说起来，我真的觉得自己性格不好。

但我的心很善良，他妈妈也这样说。

他变得这样之后就跟我提离婚。

我哪里接受得了，孩子那么小，我也还爱着他，我不愿意离婚。

但是他很坚决，后来甚至起诉到法院。

他偏执起来让人害怕。

心理也被扭曲了，我那时真的很绝望。

在那种水深火热的状况中他时不时会倒地，他拒绝和我沟通，他自尊心很强。

我真的拿他一点办法都没用，那时那种状况，他创业的心还没死，但是也没钱投入了，也没有收入，我找了份工作工资也不高，勉强维持着生活。非常痛苦。

后来家里的一切他都不管了，他让他爸妈回老家了。

我在那年年底也带着孩子回娘家了。

娘家人也全都责备我，说路是我自己选的。我受了很多委屈。

过年后我还是决定去他老家他爸妈那里，带着孩子在那里生活了3个多月，这期间他起诉到法院开庭了，不过我没去，后来他撤诉了，原因是律师跟他说这样的状况很难离婚。

他和他妈妈一直有沟通，后来他妈可能也有劝他，然后我就把孩子放到他老家了，我自己回广东的家里，想要跟他修复关系，他一开始特别冷，他的铁石心肠让我特别痛苦。

就这样也熬了3个月时间，他有改变，但还是要求离婚。

我们一直分房睡，他说他已经没有爱了，我最终答应与他协议离婚，我净身出户带着孩子，他当时也属于欠债的状态。

我几乎是身无分文，离婚后带着孩子又回娘家了。他有付抚养费。

虽然我答应离婚，但其实还是抱有能够跟他复婚的希望，他一个朋友也是这么建议我的。

我一想到孩子那么小就没有爸爸在身边，就心如刀割。

其实这期间我能感觉到他有回心转意的迹象，但是有次为了一点小事，我们沟通时又犟上了。我觉得委屈，开始发脾气，结果他又变得跟之前一样冷了。

我也赌气，没怎么跟他联系了。

后来跟他提复婚，他还是不愿意，并且说他有对象了。

他说他受不了我的脾气，他变成那样就是我造成的。

我之所以答应离婚，是因为我想暂时放手，给他空间恢复心理健康。

没想到后来还是没朝着我想要的方向发展。

我这几年在痛苦中不断的挣扎着，也恨他的狠心，这几年我们没有联系，如今我也不知道他是否真的再婚了，我没有问过他，我怕我自己很痛。

看到他又结婚了，过得很幸福，而我带着崽崽艰难地生活着，这样的对比，我真的不愿意面对。

于是我也开始听家人的建议，开始接受亲戚介绍的相亲。

在这样的小地方，人心比较狭隘，接受度比较低，不像大城市包容度大很多。介绍的相亲对象，说实话我没有看上的。

去年我在市区按揭买了一套小二手房，为了解决孩子读书的问题，生活比较艰难，但我决定努力地走出那场婚姻带来的狼狈不堪。

有可能我就这样带着孩子不找对象了，我想我要做好这样的打算，因为现实生活中找不到我想要的人，我不断调整着自己的择偶要求，但还是成不了，因为我没办法伪装自己。

我现在还没有优秀到可以吸引很好的男人，我很想努力，改变现状，然而，生活中遇到的挫败感让我焦虑不安。

我很想接纳自己，不断地调整心态，我颓废地抗拒着努力，我怕自己崩溃，所以我开始逃避现实，找各种理由安慰自己，不要那么拼，不要让自己垮掉。

我也动摇，也想快一点找个人在我身边，有个依靠，就不会那么累，但同时我也深刻地意识到，这个可能性很小，因为没有人能够真心实意地接受我的孩子，婚姻是和利益绑在一起的。

我只能靠自己。我甚至有时候会想，孩子的爸，如果可以，我们能够重新来过，这样对孩子才是最好的。

说实话，到如今我对他没有爱，也没有很多的恨了，那样很累，去年开始，我慢慢地从他带给我的痛苦中走出来了。

只是现实生活依然还很狼狈……

我该怎么办？是继续不断地调整自己，迎接生活的种种挑战，还是听旁人的话，一定要找个人过日子。

今年36的我真的不小了，他们介绍的所谓对象，其实只要我愿意，是可以随时结婚的，但这样对我和对方，都是不负责任啊，我也知道这样不会幸福。

我知道我自己问题也很大，我也存在着交往上的障碍，不善于交际，可能跟我小时候常常被我哥鄙视有关吧。

我也不喜欢现在的自己，老师，你骂骂我吧！

你好呀。

我同情你还来不及，为什么要骂你啊。

我又不是你哥，也不是你爸妈。

当然，有必要把事实赤裸裸地摆在你面前。

第一，为什么你的娘家人对你这么不好？

首先，你的家庭重男轻女，从小就不喜欢你。

其次，长大后，你经济能力不太行。

最后，你离婚时净身出户，没有积蓄。

一句话，你就是他们眼中的累赘。

他们就是因为老天没有遂愿，生了你这个女儿，只能胡乱养大，然后把你甩给另一个男人。

算是完成了一桩不情愿的任务。

现在包袱又甩回来了，他们当然不会给你好脸色看。

如果不是你带了个孩子，估计娘家连片瓦之地也不会给你留。

第二，你的前夫已经不爱你了。

不爱，不需要任何理由，也可以找任何借口。

但是，行动能够反映一切。

如果是冲动和偏执，他不会去起诉离婚，一定是多次要协议离婚，你都不应允，他才走到这一步。

如果他仍然爱你，他不会让你净身出户，还把小孩丢给你。

你说最近买了房，又很久没跟前夫联系，我猜抚养费是一笔结清的。

如果没猜错，我再重复一遍，他就是不爱你了，连同你们婚姻的结晶——孩子，他都要放弃。

他从决定离婚那一刻起，就没有想过要跟你再有任何瓜葛。

他就是想甩掉你，然后没有任何负担地开始新生活。

第三，世界不会按照你的想象来运转。

幻想前夫回心转意的心情，可以理解。

但幻想就是幻想，总有破灭的那一天。

与其等到看着前夫续弦再死心，不如自己勇敢地戳破它。

你已经36岁了，老弟也成家了。

希望他们改变脾气，改变对待你的方式，同样是幻想。

你有一句话说得很对，要对自己负责。

但是从来信看，你的考虑很天真，欠周到。

你现在的处境特别难。

应该集中全部的思虑，来考虑怎么先活下来。

前夫那边，估计是指望不上了。

不知道你们离婚时的财产分割是否公平合法，有没有可能再通过法律渠道，多争取一些。

如果有可能，一定要去找律师争取。

但估计很难，因为你们最终是协议离婚的。

娘家这边，现在估计也就是带孩子见姥姥、姥爷和舅舅，蹭顿饭的交情。

就是这样的交情，也要好好维持。

不要抱怨，不要给父母兄弟摆脸色。

记住这句话：

哪怕是亲爹亲娘亲哥哥，那也是——帮你是情分，不帮是本分。

最好是写下来，贴在你房间最显眼的地方。

你委屈也好，难受也好，要么自己一个人哭，要么找闺蜜倾诉。

只要娘家人没有过分到绝情，不要对他们撒筏子。

道理很简单，现在你需要他们，多过他们需要你。

这样，你们母子万一有点什么差池，他们还可能伸出援手。

嫁不嫁人，看你自己的想法。

你现在36岁，已经过了挑白马王子的年龄了。

还带着孩子，收入也不高。

经济实力不够的情况下，可选项不多。

跟你在哪里生活，关系反而不是很大。

但我不是劝你降低条件，随便嫁人，只是想跟你说：

不管嫁不嫁人，你都要昂起头来过日子。

该打扮就打扮，出门在外，要清爽一点，有个女人的样子。

最重要的是，脸上要有笑容，要以自信的姿态生活。

即使心里不痛快，也要打落牙齿和血吞。

即使打算嫁人，也不要有偷懒的想法。

自己太辛苦了，想找一个人依靠，这种心情可以理解。

但是不要出于这样的理由，轻易地嫁人。

否则大概率会重蹈第一次婚姻的覆辙。

从你的叙述看，第一段婚姻里，你比较任性。

年轻气盛，不算是很大的过错，但是婚姻终结，至少是一个教训。

内向、不善交际、自卑都不是问题。

任性才是问题。

改变任性，不是要你彻底扭曲和委屈自己，而是要想着多去理解他人，学会理性地妥协和沟通。

不管是嫁人还是工作，这一点都很重要。

合作意识，是成年人幸福和成功的诀窍。

当然，要记得捂紧自己的口袋，不管是娘家人，还是再婚对象，都不要轻易动用大额款项。

不管什么理由。

付出时间、付出劳动、付出情绪价值都可以，但是保命钱不能动。

这是你们母子最后的依靠。

你在前一段婚姻中，做得最错的一件事，就是放弃婚内财产，净身出户。

往后的余生，永远都不要做这种傻事。

想清楚这些关系和原则，就应该大胆打开自己，多接触一些异性。

找老公是其次，相亲是接触社会的一个好渠道。

就算不想把他们收作老公，也可以好好交往，看看他们手头有什么资源或者赚钱的路子。

在小地方，最靠谱的，可能是那种可以一起合伙赚钱打天下的男人。

他们可能没有好看的皮囊、耀眼的文凭和令人羡慕的体制内工作。

但只要他们有赚钱的冲劲和意愿，就会有很好的前景。

你可以试试多把眼光投向这些人。

至于嫁，还是不嫁，感觉到了，缘分到了，自然会有答案。

同情是廉价的，它无助于你改变现状。

不要沉溺于闺蜜、亲人的安慰。

不要沉湎于对旧情的怀念，不要用幻想来麻醉自己。

不要丧失斗志。

你跟你身边所有人都不一样，你没有退路。

你一松弛下来，自己和孩子的未来就会有大麻烦。

现在最紧要的是：

赚钱养娃和交男朋友（前提是你想嫁人），两手都要抓，两手都要硬。

只有自己积极起来，开心地去生活。

为银行卡余额，为孩子去生活，去努力，幸福才会慢慢浮现。

抹干眼泪，跟命运拼一把。

至少不会后悔。

祝开心！