这样和TA聊天，100%刷好感！

沐言最近收到很多这样的私信：“沐言老师，我最近很喜欢一个男生/女生，但是觉得对方不够喜欢自己，对自己没好感，我该怎么办啊？”

沐言对此想说，下次找我咨询的同学，麻烦你们把具体情况私信给我哈！比如，你们现在认识多久了？是同事？是同学？是朋友？

当然，你们的情况越具体越好，我才能为你们分析得更加准确，也能更好地帮助到你们。

我知道，大部分的同学往往都喜欢把异性看成是一个大类的群体，即对自己不感兴趣的那一种。

其实，我们每个人都是差异性很大的独立个体，有的朋友外向活泼，有的朋友内向敏感，有的朋友则比较温柔善良。

世界上没有两片相同的树叶，自然也没有完全相同的两个人。

对于不同类型的异性，我们需要讲究对症下药，不能生搬硬套的直接套用某些套路。

好的，让我们回到最开始的问题，如何让异性对我们产生好感？

可能每个人遇到的自己心动的异性，他们的性格、喜好都不一样，所以沐言今天在这里提供一些方向性的建议，希望你们自己可以举一反三！

经常看我文章的同学应该差不多都知道，我们和异性聊天聊的就是情绪，传递的就是情绪价值，一切的目的都是为了精神上的共鸣。

人和人最开始认识的时候，就像是一张什么都没有的白纸，有的人可能是A4纸，有的人或许是铜版纸。

能够在这张纸上画出什么就靠你自己去发挥了！

那么，我们应该如何把握和异性的聊天节奏，来提升彼此之间的好感度呢？

首先，我们要知道一个重要事实，如果我们每一天都去找同一个异性聊天，一定会暴露我们自己的需求感。

这个非常容易理解，就像是那些天天给你打骚扰电话的客服，你一接到电话肯定会下意识拒绝，然后果断挂掉电话。

第二个问题就是，天天找对方聊天，非常容易让你们之间的话题陷入枯竭。

我们要是想和异性聊天聊得好，聊天的话题自然是不能少的。

试想一下，你如果现在和一个异性聊天，总是没有好的话题，那就失去了聊天本身的意义，长此以往就变成了尬聊。

你在刚开始的时候可能还不会有这类问题的困扰，因为在此之前你做了一些功课和准备。

但是，随着你们聊的时间越久，次数越多，你很快就会进入话题枯竭，陷入尬聊的尴尬局面。前期用力过猛，可能后期力不从心。

我们必须要学会把握合适的聊天频率，经过一段时间的聊天，才能把异性带入我们的聊天节奏，对我们的好感度才能不断攀升。

一般来说，我们在社交环境中比较容易被讨厌的有两种人：一种是自我膨胀、滔滔不绝、打断别人讲话、从头到尾都只顾讲自己事情的人；另一种是输出老话题、没有新鲜感、经常和异性尬聊而浑然不觉的人。

两性在初识阶段，我们可以聊很多事情，毕竟都不熟悉，但难免会把我们的话题库存掏空。

而进入到好感阶段，我们如果想把握住聊天的节奏，就必须制造新的话题出来，这一点可以从对方的兴趣爱好出发。

这个方式方法，具体执行起来并不难，需要我们多仔细观察对方的日常，就能得到新的话题。

最后总结一下！控制频率也好，制造新话题也罢，都是在为邀约做铺垫。

所以我们不时提醒一下自己，邀约才是聊天最后的目标！看看聊天有没有偏移主线！

如果你不知道怎么判断的话可以私信我 ，或者你有其他的情感困惑，都可以来告诉我。

萧伯纳说：“在地球上，大约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个。” 有的人，要等了很久才能见到。

有的手，要等了很久才能牵到。

有的计划，要等很久才能一起实现。

但正因为很难，所以我们才更加珍惜，更能体会当中的美好。

经营好亲密关系是一门学问，长期亲密关系则更加需要智慧的去维护。

最后，

我们在亲密关系中最需要学习的，是正确的心态与足够的能力，放在最后的才是技巧。

在爱情里，心态是方向盘，能力是燃料，技巧是车轮。

当你的心态不稳，能力不成熟，你在爱情里只会摇摇晃晃，动不动就会抛锚，你的伴侣根本不敢上车。

如果你不知道在挽回的过程中，什么事情可以做，什么事情不该做，那么，尽量寻求专业的老师帮助你。

相信老师今天分享的内容，你肯定都懂了。

如果你还有其他的情感方面的问题，关注我，私信我，帮助你解决一切情感上的难题。

以上，就是今天的全部内容。

关于我自己：人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

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余生只做两件事：授业解惑；开智传道