“给你五十万，离开我儿子”“成交”

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

《增广贤文》：“有花方酌酒，无月不登楼。”

这句话讲的是文人雅士喝酒和赏月的规矩，有了鲜花才有饮酒的兴致，月亮不出现就没有登楼的雅兴。有的人觉得这样的规矩很刻意，很矫情；而有的人则觉得这样的规矩充满仪式感。

生活中很多事都是如此，虽然说规矩是人定的，但只要有人遵守，就有其存在的合理性。这种东西会因为人与人的不同而产生差异，并不是所有的规矩都是所有人都应该遵守的。

诸如道德和法律层面的规矩，因为是整个社会约定俗成的，所以当成一种客观规律也无可厚非。而除此之外，小范围和小群体的规矩就因人而异，比如穷人和富人在某些方面所遵守的规矩就不一样。

下面这个女人的遭遇最能说明这些问题，我们一起来看一下：

『我到三十岁还能开始一段姐弟恋，对我来说真的是意外之喜。本来我都已经麻木了，决定不结婚了，想着这样或许就能在职场上有所作为，可谁知老天竟然给我开了个玩笑。

在我升了部门主管以后，公司招了个小奶狗，正好在我手下，需要我培训，需要我带着他工作，出差，见客户。我本来只是把他当同事看待，之后熟悉了也只是当成一个弟弟看待，万没想到我们俩会擦出爱情的火花。

如果问我有多爱他，我说不上来，非要让我说的话，有三点原因：一是他比我年轻，跟他在一起有活力；二是我从来没有谈过姐弟恋，有新鲜感；三是他家有矿，我又不是圣人，没办法不动心。

我没有想得太久远，没有考虑结婚的问题，但他却在思考这些问题，在我们恋爱一年以后，他说想带我回家见他父母，之后就可以结婚了。我拗不过他，被他缠得没办法了，就同意了。

虽然说我年纪大，但去男方家见父母还是第一次，自认为应该没问题，结果却跟我想得不一样，他母亲对我不满意，不满意的点，也就是我说的那三个原因：嫌我年纪太大，嫌我只图新鲜，嫌我只图他们家有钱。

她虽然当时没说什么，但我也接触过不少人，察言观色的能力还是有的，我能感觉到我的这段感情要悬。

果不其然，在我们离开的当天晚上，我就接到了他母亲的电话。她一开始说得很委婉，说我跟她儿子门不当户不对，不适合结婚，言外之意就是劝我主动放手。

因为她的话语中让我感受到压力，我就起了逆反心理，故意跟她唱反调。话虽如此，但这对我来说毕竟是个心事，一次两次我能跟她唱反调，但时间久了，她一直缠着我不放，而且他们家是她说了算，她不想让她儿子娶我这样的人继承家业，我能有什么办法呢？

之后发生的事超出了我的预料，也或许是因为我被贫穷限制了思维，我没想到她竟然想用钱买断我和她儿子的爱情，没想到这种电视剧中的情节在现实中真的存在。她不再跟我兜圈子，明确说给我五十万，让我离开她儿子：“你心里应该很清楚，只要我不点头，你跟我儿子就结不了婚，我们的家业也不可能由你继承。另外，以我对我儿子的了解，他不是那种敢为爱情跟我翻脸的人，所以拖着对你没有任何好处。你不就是图钱吗？我给你钱就是了。你最好接受我的建议，否则你不仅一分钱拿不到，而且我还会用其他方式拆散你们。”

这一次我没有跟她唱反调，果断接受了她的提议，因为我也想过她说的那些问题，她提出的解决办法是最好的解决办法，否则恋爱一场我真的什么都得不到，如今能有一笔钱到手，我何必跟钱过不去。我知道以我的条件进不了他们家的门，所以我没必要较劲。

爱而不得时，就应该狠心说再见，拖着对我不利，因为我是女人，我耗不起。我提分手时没有明确告诉他怎么回事，他看起来很伤心，这正合我意，他能恨我更好，这样的话我也不算白拿他们家的钱，他能因为恨我而去爱别人，正好遂了他母亲的愿。』

02

不管前面那个女人陈述的事实是否属实，类似的问题都是存在于现实中的，因为“门当户对”对很多人来说，都是婚姻的一道门槛，越是家境好的家庭往往越重视这个门槛，双方条件悬殊的话，就容易出现她说的那种问题。

抛开其他因素，单从当事人的角度来说，被要求放手的那个人，面临的就是“爱而不得”的问题。虽然说有些恋人在面对爱而不得时能够与外力对抗到底，但不是所有人都能如此，而且，古往今来凭着爱情对抗家庭的恋人，往往没有好下场，比如罗密欧与朱丽叶，还有梁山伯与祝英台。

从理想化的角度来说，这样的爱情可歌可泣，但从现实角度来说，不值得，也只是为后人提供了可歌可泣的素材而已。

从个体角度来说，还是追求相对圆满的爱情比较好，可以允许爱情路上有阻力，但要确保两个人能同心协力冲破阻力。否则阻力太大，根本冲不破，继续盲目往前冲就不如放手，何苦委屈自己。

不管是因为哪一种阻力导致自己爱而不得，确定爱而不得了，继续爱下去也没有好结果，就应该到此为止，不管是狠心说再见也好，好好说再见也罢，都别拖着，否则就是在浪费生命。

03

关于那个女人提分手时所考虑的后续问题，心理学上称之为“近因效应”。

“近因效应”和“首因效应”的区别在于：“首因效应”侧重的是第一印象，能够影响两个陌生人是否能成为朋友；“近因效应”侧重的是最后印象，能够影响朋友或恋人是否还能继续彼此的关系。

很多影视剧在讲述恋人间的悲欢离合时，都用到了“近因效应”，两个人大吵一架分开以后，一个人望着另一个人的背影开启内心OS：“我这样做都是为你好，你能恨我最好，这样你就不会留恋我了。”

现实中的恋人分手时，真正能主动施加“近因效应”的情况并不多见，更多的是想追求好聚好散，或者干脆撕破脸。

不管是以哪一种方式结束爱情，当爱情走到尽头以后，两个人作为个体都应该重新回归到个体的状态中，重新“拾起自己”，才能放下对方。能够继续坚持的爱情当然要继续坚持，有必要坚持，坚持下去自然有意义。而没有必要坚持了，则应该主动画上句点，一别两宽。