总是吵到陷入死胡同？妳可以这样试试看

在和另一半争执时，是否总会陷入“公说公有理，婆说婆有理”，两方各执己见，谁都不愿意退让的僵局呢？

两个人的歧见，最容易发生在孩子教育、家里财政分配的讨论上。

一开始大家在讨论问题的时候，都会把自己认为对的做法“很理性地”说出来，不过随着对方地反驳以及对方不愿意改变立场，为了站稳自己的立场，两人互相的攻击越演越烈，也越来越坚信自己的看法才是正确的，最后演变成两人带着愤怒与无法沟通的挫折，互相伤害。

原本的问题非但没有解决，还伤及了两个人的关系。

这样的死胡同，有时可以靠着一方往后退一步，而暂时找到出路。

但这却不是两个人能够长久和谐的解药。

那究竟有什么方式，能够让不同意见的两人在同一件事情上面，达成协议呢？

Leon Seltzer是从业20年的婚姻咨商师，他在咨商的过程中发现，能解救陷在困局的夫妻，不是一方顺利的——用他严密的推理和逻辑——说服另一方，也不会是咨询师选择站队伴侣其中一方来说服另一方。

而是让两人用截然不同的方式来重新看待这次的冲突，也就是邀请双方去理解另一半在理性发言以前的那些“情绪”。

也就是说，我们把争执“谁对谁错”的对话，转换成两个人互相理解彼此观点的理由及背后所隐藏的感受，这样不仅能增进彼此的同理心，也会使得双方愿意去了解以及欣赏彼此的不同。

当两个人开始放下自己手上的武器，试着去理解对方，这时，令人期待已久的和解，就会自然而然地发生了。

Leon在这里举了一个夫妻的例子，他们长期以来一直为了财务问题不停争吵，吵是是否应该购买某样东西、什么时候适合买什么东西、怎么样花钱对夫妻两个人才公平等等。

丈夫总是保持着及时行乐的心态，花钱大手大脚的从不委屈自己；而老婆则花钱相当保守，重视储蓄以及低风险的投资，以备不时之需。

两方看似截然不同的财务理念，却有相同的童年经历——两个人小时候家庭的财务都十分不稳定。

丈夫有个有能力、有才华的老爸，可以为家人带来丰厚的收入，但是他同时也有严重的情绪问题，使得他常常被炒鱿鱼，无法在一个工作长久做下去，也导致这位丈夫在小时候家里的收入总是处在动荡的状态。

因此这位丈夫从小在这样动荡的家庭中学习到的是“及时行乐”，因为只要老爸又被炒鱿鱼，他们就会被马上限制花费，所以有钱的时候就可以花掉，即使有一些冲动消费也是没关系的。

而老婆小的时候，家庭收入也不稳定，但是老婆的老母亲倾向于在收入变好的时候，多存一些钱，让接下来的收入低谷能够好过一些。所以，在花每一笔钱时，都需要要审慎的考量，评估这笔钱是不是一定需要花的。

这样的两个人拥有自己独立的生活观念，各自生活也不会出什么问题，不过当他们相遇相恋，决定结为夫妻，开始要共同经营一个家庭时，就成为了大问题。

两个人在意见不相同的时候，都会自顾自的讲述自己所认为对的“道理”，他们支持这项财务支出，或是不支持，然后对方所讲述的道理都是“邪门歪道”。这样是没有办法达到解答的。

但也没有一方能够成功的说服另一方，毕竟两个人都是根据自己的生活经验所得出的“理性推论”。

不过问题出在这样的“理性”是建立在对于“过去经验”的观察而得出的结论，而不是针对今天、现在的观察。

而要让两个人能够携手一起处理现在的问题，势必要先解决两个人的纷争，也就是让双方互相理解。

当一方，开始讲出自己的故事，为什么自己会这么想，那些决定的背后有着什么样的情绪，对方可能还是会不同意这样的做法，但是好处是，他不再会有那么多的批判。

延续上面这对夫妻的例子，丈夫在理解妻子对于钱的焦虑以后，也就能够理解为什么妻子会批评某些开支是“不必要”的开支，因为她的家庭过去就是这样度过生存的难关。

而妻子也会因为理解了丈夫对于金钱的不安全感，也会对于他想要在有盈余的钱时想要购买一些非生活用品的东西，有多一分同理，而不只是批评老公是一个“浪费的人”。

而当两方对抗彼此的情绪降低，各自都不被过去的经验及情绪所牵制以后，两个人就可以更加地理性地去看待眼前的现况，并且根据现况来制定符合两个人情况的财务方案。

两个人在一起，总是很容易会有许多意见不同的地方，一不小心就会把两个人堵在情绪的死巷中。只有拨开这团迷雾，理清情绪和想法，增进彼此的连接，让对立变成团结，就可以一起携手共度所有难关。

本文图片皆来源网络

编辑| Wise妈

（本文为三明治妈妈原创，转载请联系作者授权）