让男人掏心掏肺对你付出？你需要这样引导他！

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xiangdai02

有问必答

我付出了很多，老公还是不满意

我和老公结婚后我负责带娃照顾家庭，他负责挣钱。老公没有大本事，挣不了大钱也很少管孩子。

孩子两岁半时，我把她送去了幼儿园，我开始找工作。

现在老公经常不着家，孩子我带，班我也上了，家务活我也干了，他不满足，说我不关心他，对他不好。

我怨他节日没有给我准备礼物，他说我也没有给他准备，我无话可说，心里的火压制又压制，难道真是我的问题吗？

我不知道该怎么理智面对我的婚姻了。

许川老师回答：

大多数在婚姻中属于付出型的女性朋友都难免陷入到和你类似的处境中，明明付出得面面俱到，甚至是自己一个人撑起了所有，结果老公啥忙没帮上还不满足。

其实想要扭转这种吃力不讨好的处境，你只需要稍稍转变一下经营思维就可以。

在你的描述中我发现了一处很有代表意义的细节，就是老公说你不关心他，对他不好，他说自己不满足，你对老公的这种说法很生气。

你现在跳出这个场景，单纯设想一组对话，甲乙丙三个人，甲说，“我不满意”。

乙问甲，“你对哪里不满意？”

丙反问甲，“我都做了这么多，你还有啥不满意的？”

那么，甲和乙之间，就能很顺利地解决问题，因为乙在客观上尝试了解甲的真实需求，了解之后就能调整供需，在未来让甲满意；

而甲和丙之间，就解决不了问题，因为丙主观上否定了甲的真实需求的合理性，等于是丙替甲做了主——我说你满意你就得满意，你不满意就是你不对。

现在再回到你的情况中，你的思维方式就是丙的思维方式，以这样的思维方式付出，你会做大量的无用功。

委屈了自己不说，还得不到对方的珍惜，并且把未来的路也堵死了，因为从这个思路出发，根本找不到解决对策。

那么现在我们用乙的思维再看看你面临的问题。

老公说，“我不满足，你对我不好，不关心我。”

我们可以问问他，“你在哪些方面不满足呢，可以具体说说吗？我怎么做你能感受到我的关心和爱呢？”

客观讲，你确实为家庭付出了很多，你照顾孩子，打理家务，出去工作，可这些事情没有一样是关于你老公的。

你的精力放在了孩子上、家务上、赚钱上，你老公确实会感到被忽视。

养育子女、家务、奔波生计，这不是你一个人该承担的，这本就是该夫妻共同承担的。

智慧的经营方式是把一部分精力放在老公身上，让他享受到你的爱意。

男人只有在感到幸福的时候，才会有源源不断的动力对这个给他幸福的女人好。

美国著名婚姻辅导专家盖瑞·查普曼，在92年出版的《爱的五种语言》中提出了关于伴侣间爱的表达方式的概念。

查普曼指出，伴侣在相处中需要找到彼此表达爱和接受爱的方式。

如果双方“爱的语言”不一致，就会出现彼此的付出都得不到对方认可的情况。

这五种爱的语言分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“接受礼物”、“服务的行动”以及“身体的接触”。

可以对照这几点，和老公交流一下，互相探索对方更容易被哪种方式触动。

以“肯定的言辞”举例，绝大部分男性在婚姻中都需要经常性地得到妻子的认可和赞许，妻子对他的需求会让他体验到自己在家庭中有价值感，他们从妻子的肯定中感受妻子的爱意。

总被妻子数落埋怨的男人感受不到妻子的爱和重视，时间久了他会倾向于减少付出。

而“精心的时刻”更多的是，体现在日常互动的细节上。

比如老公跟你说话时，你是停下手里的事情专注地听他说，还是仍然在忙手头的事，只说“你说吧，我听着呢”。

这两种互动方式在感受上给人很大的区别，前者会让老公觉得你很关注他重视他，后者会让老公觉得自讨没趣，久而久之不愿再和你交流。

再说“接受礼物”，你想要老公在节日送你礼物，说明接受礼物是你能识别的爱的语言。

有趣的是，你老公在这一点上与你一样，他抱怨你没给他准备礼物，可能你以为他是在跟你杠，其实很可能他真的在心底希望你在节日可以想着他。

所以以后你俩就约定好，节日互相准备礼物，这样你俩都能感受到对方的爱意。

“服务的行动”，你可以把它理解成“贴心的行动”。

比如天热吃冰棍时顺手给老公递过去一支，吃饭给老公夹一筷子他喜欢的菜，这些抬手就能做的小事不费力，但对夫妻感情的流动有很大的促进作用。

“身体的接触”就更不用说了，亲亲抱抱为爱鼓掌，都可以起到增进夫妻感情的作用。

最后总结一句，女人千万不要把全部精力用在承担机械的家庭责任上。

省力又回报高的婚姻经营策略是，多以老公需要的方式表达爱意，吸引老公主动为你和家庭付出。

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