婚后如何平衡2个家庭?婚姻律师建议,结婚前先从原生家庭「断奶」!

我们一生中会拥有两个家庭:原生家庭和新生家庭。
我经常和周边的年轻人说,结婚应该是两个人分别从各自家庭中脱离出来,然后组成一个新的家庭。
而实际上却是许多小夫妻不能很好地处理两个家庭的关系,甚至常常把原生家庭中的许多「习惯」带到两人的婚姻中,轻则东风吹战鼓擂,重则鸡飞狗跳、夫妻反目。
很大一部分人离婚是因为摆不正这两个家庭的关系。在我接手的典型的案例有:没断奶的丈夫;听丈母娘指挥的妻子;挣了钱交给自己父母的;能力不足还要帮助自己家亲戚的;为了让自己父母高兴而牺牲自己爱人的……
常常有当事人来抱怨自己的婚姻时,要么归结于「他太妈宝男了,什么都听他妈妈的』、要么就是「我们相亲认识的,我不知道TA原来是这样的』。因为婚前的不了解、不熟悉,给自己一段失败婚姻做总结。
金尚说:“一个家庭最核心的关系是夫妻关系,夫妻关系的恒常和稳定,才是一个家庭得以维持幸福的根本。原生家庭如此,新家庭中也是如此。”
在原生家庭,母亲是女主人;在新家庭中,妻子才是女主人。把妻子放在首要的位置,和原生家庭界限分明,夫妻和谐,家庭才会好。但凡处理不好这二者之间的关系,那么这段婚姻势必会带着这些问题,每走一步都是旋涡暗流。
心理学家说过一句话「婚后还把原生家庭放首位,是婚姻的定时炸弹」,这让我想到了前不久接到的一个案例。

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原生家庭影响着我们每个人

我接待一对小夫妻的离婚咨询。
双方恋爱四年,结婚三年。孩子一岁两个月。矛盾爆发是在有孩子后。男方历数了女方的种种罪状,各种令人失望的表现。
在陈述中可以看出,女方是因为家里娇宠,爱人忍让,有些侍宠生娇,骄横跋扈,但无实质问题。在男方提出离婚后,女方始终努力挽回,积极调整。
男方思路很清晰,把自己要离婚的原因每条都罗列的很清晰。我听完总结就是:女方妈妈把自己闺女视为掌上明珠,以至于男方每次去女方家都得不到应有的尊重,甚至引发男方妈妈的不满。
在整个对话中,我也发现了,女方母亲是个性格强势的本地老太太,大到女儿上学就业,小到吃穿住行,老太太都要事事操心。这种婚姻模式,只能说女方依旧「沉浸」在自己的原生家庭中迟迟不肯出来。
原生家庭所带给我们的一切会一直伴随着我们,因为在我们成年步入社会后仍然会用固有的模式来应对这个世界。直到我们去经历后才会知道,原来这些痛苦创伤,都是原生家庭所欠的债。
当婚姻关系出现问题的时候,我们更多的是责怪于对方。可在我们冷静之后就会发现,其实我们自身有很多不足。很多婚姻矛盾看似是夫妻之间的问题,其实则不是,大多都是彼此原生家庭所带来的各种问题。

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婚姻,是两个家庭的交融与碰撞

曾经看到一句话。
“婚姻是我退出我家,你也应该退出你家。我们组建一个新的家庭,而不是我从我家退出,去融入你家。”
我在19年做过的一个案件,双方当事人是大学同学,有着一定感情基础,性格也算合得来,没有不良嗜好,在外人看来是一对佳偶。
但真实情况却是,女方对于父母过于依赖,凡是都要听从父母安排。以至于夫妻生活中发生的任何事情,都要与父母汇报。甚至于在未经过对方同意的情况下,就将父亲或母亲接到家中常住。
而双方父母护女/子心切,在夫妻因生活琐事发生一点争吵时,父母都要介入。父母的出发点是好的,但是对于子女的夫妻生活干预过多,反而会导致更多的矛盾。
因为老话说的好「清官难断家务事」、「夫妻床头吵架床尾和」,其他人介入只能使得事情变复杂。以至于当事人无奈的向我们倾诉「我们是相爱的,就是败在她父母手上」。
婚姻很多时候不只是男女双方两个人的事,一桩婚姻的背后往往背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。
从某个角度来看,婚姻就是两个原生家庭遗留下的致命性格的交融与碰撞。我们口口声声的说自己不要成为像父母那样的人,但却不知不觉地活成了他们的样子。

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如何平衡两个家庭,才能更好的生活

在新生家庭和原生家庭发生矛盾冲突的时候,很多小夫妻都不知道该如何处理。有些选择逃避,有些选择一昧偏袒,这些方法都是不对的。如果可以不妨听听我这个过来人给你们的建议:
1)如果你们组建新生家庭以后,应当尽快独立于父母的原生家庭。人格独立是前提,经济独立是保障。
小家的建立,就是一场关于成熟与独立的救赎。在原生家庭中被保护的两个独立个体,开始成为互相的依靠,并逐步脱离原生家庭的束缚,建立起自身对家庭、对生活的责任。
2)在家庭序列排位中,夫妻感情第一位,亲子关系第二位,新生家庭优于原生家庭关系。
好的婚姻,夫妻关系一定高于亲子关系。坏的婚姻,则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。
当新生家庭和原生家庭发生矛盾冲突的时候,处理原则应当是,新生家庭放在首位,在不损害新生家庭利益的前提下,尽量满足原生家庭的要求。
3)无论你曾经在原生家庭受到多大的伤害,一定不要带入新组建的新生家庭中。新生家庭若过得幸福,这将会是人生的第二次改造。
婚姻的实质就是两个人从原生家庭中剥离,重新再组建一个再生家庭,两个人若都摒弃之前不好的习惯和性格,带给彼此正能量,在这个新的家庭中发光发热,两人在一起是可以幸福的。
我们往往羡慕婚姻幸福的夫妻,原来,他们靠的并不是运气,而是具备处理好「原生家庭」和「新生家庭」的能力,既和伴侣同心同德,又自带硬核本事。
好的婚姻是长期的修行,让两个人都成为更好的自己。
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