3岁前不制止孩子这种行为,将来后悔都来不及

知乎上,有一个关于“熊孩子”的话题,有一万多条回答,而其中很多孩子的“熊”,都表现在打人等暴力行为上:

老婆怀孕五六个月,晚饭后我们在小区散步,有个熊孩子抱着篮球,跑过来朝老婆的肚子上扔过来,我还没反应过来,老婆本能地拿手一挡,但还是砸中了。

老婆当时有点疼,就坐下了,幸好后来去医院检查没什么事。

和朋友在公园长椅上聊天,我突然被球砸到。

看到一对双胞胎姐妹就朝我们跑来了。

本来也没多疼,就打算把球还给她俩,结果两个小孩一冲过来就开始踢我打我,让我把球还给她们。

孩子的妈妈就在不远处一脸温柔宠溺(黑人问号脸)地看着我们,丝毫没有要管的意思。

去年,我带5岁的女儿到广场上玩,玩累了她就坐在一个健身器材上,这时过来一个小男孩,上来就指着我女儿的位子说:“我要玩!”

然后不由分说就照着头给了我女儿一巴掌!

而面对这些行为,很多熊孩子的家长认为:孩子小,还不懂事,长大了就好。

真的是这样吗?

有一项研究发现:

10岁左右爱发脾气的孩子,长大后多与同事关系紧张;

8岁时有攻击性的孩子,成年后更容易在人际关系上出现问题,如夫妻不和、犯罪等。

可见,不是每个「年龄还小,不懂事」的孩子,在长大后,就会改掉打人这种恶习。

相反,如果任由这种习惯发展,会对孩子的一生都产生不好的影响。

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我们在后台,也常常看到很多朋友的留言,担忧地问:我家孩子1岁半,很喜欢打人,我应该怎么办?

3岁前,对孩子进行正确的引导,能让孩子慢慢改掉这个行为。

等孩子再大了,打人形成了习惯,再加以制止,孩子就容易产生逆反心理。

不过0-3岁的孩子,打人的原因也不尽相同, 在不同的阶段,我们也需要采取不同的应对办法。

面对孩子打人

我们具体应该怎么做?

1岁以前

1岁以前的孩子打人,往往都不是有意为之的。

这些行为在他们的世界里只是一种游戏,他们只想知道小手小脚能干什么,是正常的发展过程。

这样的事我们就经历过:

有一次,两个堂妹来我家做客。

孩子的小姑很喜欢他,没事就把脸凑过去跟他玩儿。

冷不丁的,孩子突然打了小姑一巴掌。

小姑先是一惊,然后边拿着孩子的小手亲,边笑嘻嘻地说:我对你这么好,你还打我呀?

姥姥就在旁边惊叹:看看,这个小子还会打人诶!

话未落音,孩子又打了小姑一巴掌,小姑愤愤不平:别光打我,去打大姑。

大姑是个高冷的妹子,和小姑的态度千差万别,孩子转身看看大姑,大姑挑了挑眉,假装威胁:你打我试试?

孩子抬起手,落下去的时候轻轻地摸了摸大姑的手。

见孩子如此反应,全家人都哈哈笑起来,说他人小鬼大,从小就会看人脸色。

事实上,这里每个人都做了错误的示范:

1. 言行和表情不统一

小姑虽然语言上在阻止孩子的打人行为:“我对你这么好,你还打我呀?”,但是动作和表情却显得很高兴,不仅笑嘻嘻的,还亲他的手。

这会让孩子误以为,小姑喜欢这种打人行为。

所以,当遇到孩子打人时,我们不应该笑,而应该很严肃地跟孩子说:“打人不对,我们不打人。”

2. 不能用任何方式支持孩子的打人行为

孩子第一次打人的时候,姥姥的语气显得很骄傲,有一种“我外孙真出息”的感觉。

孩子接收到的信息就是:打人是一件让姥姥骄傲的事情。

孩子第二次打小姑时,小姑不是阻止,而是让他去打大姑。这会让孩子误以为:打人是可以的,但不要盯着一个人打。

全家人哈哈大笑,觉得孩子看人脸色很聪明,表现出了很赞赏的意思。

这样可能会误导孩子:哦,原来我可以打好欺负的,不好欺负的不能打。

以上大人的这些反应,都无意支持了孩子的打人行为,如果不及时制止,他以后可能会越打越上瘾,养成习惯。

3. 需要及时给孩子做正确的示范

小姑在孩子打人后,亲了亲他的小手,这本来是个正确表达友好的示范,但是孩子没有领会。

而大姑阻止孩子打人的方式,是以成人式的威胁为主,孩子能被唬住,但是可能会让他和大姑的距离越来越远。

正确的做法应该是,拉拉孩子的小手,认真地告诉他:

“你刚才是想和我玩对嘛?你喜欢我吗?那你可以这样抱抱我亲亲我。

打人是不对的哦,这样我会痛,会伤心的。”

最后鼓励他用正确的方式表达喜欢:“你现在喜欢我吗?那你来抱抱我好吗?”

小年龄段的孩子,一两次示范是不能让他们完全学会的,可能还会出现类似的事情。

但是养育孩子没有捷径,这期间必然需要我们不厌其烦地示范和引导。

1岁-3岁

这个年龄段的孩子开始有了自我意识,懂得“你”和“我”之间的区别。

他们打人不再是为了观察别人的反应,而是为了扫平自己生命中的障碍——自我意识的建立:

这是我的玩具,打你!(保卫自己的所属)

你不给我玩,打你!(没满足自己的需求)

你不理我,打你!(想引起关注)

这个阶段的孩子的世界观就是:全世界都该以我为中心!

由于孩子的语言能力有限,还不能很好地表达自己的需求,着急的时候就容易诉诸武力;

同时,他们也没办法很好地理解自己的行为和后果的关系。

所以更加需要我们为他们做正确的示范和引导。

比如,现在有两个孩子在一起玩,我的孩子突然把另一个孩子打了。

这时候我该怎么做?

1. 首先要搞清楚孩子为什么打人

如果孩子没有生气,只是为了表达友好,但是下手过重,我们可以说:

“你是希望和XX一起玩吗?那你可以拉拉他的手。”

给孩子做正确的示范,并让他重新表达友好。

如果孩子生气了,可以帮助孩子说出自己的情绪:

“你现在很生气吗?有多生气呢?有这么生气?”

(对小一点的孩子,我们也可以借助肢体动作帮他们表达生气的程度。)

如果孩子情绪已经失控了,可以先把他抱离现场,等他情绪平复下来,再帮助孩子梳理情绪。

帮助孩子认清自己的情绪,让他们慢慢明白自己行为背后的情绪是什么。

只有明白了情绪,才能学会如何控制情绪。

2. 要让孩子对自己的行为负责

等孩子的情绪平复之后,我们需要让他给被打的小朋友道歉。

这个过程,不仅让孩子知道,自己做错了,需要对自己的行为负责,也是在给孩子强化,应该如何表达友好。

3. 如果孩子再次发生打人行为,要对孩子进行适当惩戒

我们可以对孩子说:

“如果你继续打人,我只能让你自己一个人去其他地方玩了。”

这是很清晰地和孩子表达:这种行为不对,如果你继续做,需要为自己的行为付出后果。

4. 帮助孩子建立社交规则

想打招呼,要轻轻地挥手say hi。

被别人抢走玩具的时候,可以坚定地说:不行,是我的!

如果想玩别人的玩具,需要提前询问:我可以玩你的玩具吗?

在公共场合,还没有轮到自己时,要排队等待。

当然,我们不能太高估孩子,这种引导我们可能需要在他们耳边不停地念念念,他才能慢慢地学会正确的自我表达和控制。

建议每个阶段给孩子设立一个小小的目标,比如他会主动道歉了,那么就给他一些鼓励。

这样我们和孩子都能看到进步,会对改变更有信心。

5. 营造一个非暴力的环境

避免孩子观看有暴力情节的动画片。

避免孩子玩暴力型游戏。

父母要起到表率作用,学会控制情绪。

尤其是最后一点,这比之前说的所有的都更重要——永远不要低估言传身教的影响力。

在教育孩子如何控制情绪之前,大人首先应该控制好自己的情绪,做好情绪管理。

心理学家温尼科特认为:

孩子天生有一种攻击的冲动,在婴儿期就已经具备。

但是父母可以通过一些严格的要求和引导,可以让孩子的行为不那么野蛮,更具人性化。

所以说,打人是很多孩子发展的必经之路,父母也需要用一颗平常心来看待,不要过分焦虑。

而预防攻击行为最好的办法就是:在宝宝幼儿期和学前期,给他提供稳定、安全的家庭生活,稳定的、充满爱的管教和全天候的照料。

孩子打人是一个必经的阶段,所以各位爸爸妈妈也不需要太着急,只要我们耐心引导,孩子一定可以戒掉这个坏习惯。

养育孩子是一件任重而道远的事,孩子不是一下子能成长起来的,在这个过程中我们要给予孩子更多的耐心,更多的接纳。

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