一位双相女孩在复发之际的心声：直面我曾无法直视的那些伤痛，我才能坦然走出来。
▼
今日导读
今天带给大家的郁友故事，是一名双相女孩在复发之际写下的心声。
在经历了住院、电击的漫长治疗后，她终于康复了。出院后，她努力生活、努力试着融入人群、努力让自己看起来和正常人一样....她希望可以通过自己的行动，让身边的人可以重新看待她，她想让一切重新开始。
然而，这种日复一日的用尽全力，也让复发悄然而至。意识到自己可能已经复发的她，鼓起了勇气，将自己内心最感到羞耻的事情用文字的形式表达了出来。
她直面那些自己内心的伤痛和回忆，这些都是真真切切作为一个人的自己，所曾经历的过往，从今以后，她想不再去在意外界的评价，只做真实的自己，直面疾病，认认真真过好每一天，无论未来发生什么，都好好照顾自己。
预感病情复发，回忆涌上心头
写下这段文字的时候，我正在前往武汉的高铁上，今天的太阳很大，我的心情异常的平静。
躯体症状的来临以及情绪的持续低落、行动上的无力，让我预感到了病情复发的可能。其实，我一直以来难以面对这个事实，因为我认为我已经做的足够好、努力的足够多了。
也许是我爸爸一直以来和我说的话对我造成的影响吧，他不允许我和任何人提起这个病，他害怕我被有色眼镜区别对待，他害怕我无法像一个正常人一样找到工作、正常的生活，这让我觉得自己一直都像个异类，与这个社会和周围的一切格格不入。
我时常感觉自己无论如何努力都无法融入人群，但我毫不避讳地提及，我希望我可以证明那是过去了的事情，现在我是一个正常人，别人做得到的我也可以，而且我可以凭借努力做得更好。
我用尽全力、日复一日，像一个永动机一样，逐渐磨灭了自我的意识和享受生活的本质，我太想证明自己、太需要得到认可，来满足我的极度不安和恐惧。我希望大家都可以重新去看待我，认识到我已经治愈好了我的病，我可以重新开始......
但这就像是一个没有尽头的道路，我永远在黑暗与迷茫中不断摸索前进，我焦虑不安，却没有发泄的方式，我已经习惯了不发出声音的哭泣，以至于我忘记了如何出声。沉默太久的我，已经无法开口表达，我只能把这一日又一日的悲伤痛苦和孤独写进满满的本子和纸页里，祈求不会打扰到任何人，祈求如果我一直努力下去、不忘初心，所有一切都会好起来。
但我的记忆里还是充满仇恨和痛苦，我听不进别人的劝告，我也走不出来。
我仅存的记忆太少了，我仅仅只记得那些回想起来就让我头痛欲裂的事情，我还在不断重复做着噩梦，我还是无法感受到安全感和归属感，别人和我提及的我曾经拥有的快乐时光，我竟然一点印象都没有了。
我只记得没日没夜的打骂，记得我凌乱的课桌，记得老师当众扇我耳光、打我手掌、把我贬低到让我为自己感到羞辱，我只记得我躲在桌子下拼命捂住耳朵、闭着眼睛、不敢出声地痛哭。
我记得警察，记得医院，记得血流不止，记得救护车来来往往的声音和医院里被绑在病床上疯狂挣扎的人，记得洗胃的管子一次又一次伸进我的喉咙和身体里，记得很浓烈的消毒水的味道和缝针时疼痛的麻醉剂。
那些被划烂的无数纸张和撕碎的摔烂的东西，很多很多的悲伤和痛苦无声无息地日夜折磨着我。
如果我的病友和我提起我们在精神病院的时光，为什么她还记得我们一起畅想未来的快乐和早餐的自由时间，而我却只记得被绑住的四肢，排队吃药打针和每次电击治疗时经过的阴冷狭长的走廊？没有阳光在我的回忆里，有的只是我躺在不锈钢板上，望着麻醉剂通过针管一点一点缓慢流进我的身体里，我能感受到困意，慢慢的闭上眼睛就像我一次次死去。
时至今日，我依旧忌讳死亡的词语，忌讳任何不安的动荡，甚至敲门声和电话铃声都会让我不安、亢奋又压抑，我依旧抗拒着这一切，似乎生活中的点点滴滴都会轻易勾起我恐惧的记忆。
但我累了，我不想再一直活在质疑和恨意里，任何人都没有错，我也不怪任何人，我不会再一遍遍问自己到底做错了什么，到底应该怎么做。
生命往后的每一天，我都会当作是我在这人间的最后一天来好好度过，我会好好的学习如何休息，学会去尝试更多种生活的可能，然后思考我能为他人做些什么来得到肯定、并提升自我认同价值感。
直面过去，奔赴未来
我早在一年前就预感到了这一天的到来，只是没想到这么快。我记录下了这些，终于有勇气把这些让我感到羞耻的事情说了出来。
我从前太在意外界的评价了，但其实这些都是我，真真切切作为一个人的我，我想要落下地来拥抱人群，想要直面我曾无法直视的一切悲痛，然后彻底和过去告别，真真正正地坦然走出来。
认识十五年的朋友得知我又要走了，问我会不会这一次又要时隔几年才能再见面，会不会突然又失联消失不见了，我说不会。我想，我已经能够抵御这些伤痛了，它们一次一次的到来，使我更强大、更冷静沉着。
我相信，只要我能拯救自己一次，就一定还能够再拯救自己无数次。我不会再恐惧分别，我希望我用行动去爱自己、爱每一个人。今天交的朋友，明天还在，后天还在，从今以后的每一个日子都在，大家都能够好好的生活着。
我在努力，就会有人看到，我终有一天能够完完全全走出来，无论是否痊愈，我不恐惧不害怕，直面疾病，然后认认真真过每一天，无论未来发生什么，我都有能力去照顾好自己，就值得令人期待。
我很幸运，这五年来，我一直都能够遇到理解、包容并爱着我的每一个人，你们给予我很多很多的勇气和鼓励，所以我也希望坚守着这份善意传递下去，无论我以后身处在世界上的哪一个角落。
生命很美好短暂，无论何时何地，我已经决定在未来毅然决然地去做自己真正喜欢热爱的事情，去了解关怀世界上大大小小的每寸土地和事物人群。我过去曾常常疑惑为什么我始终无法安定下来，而是选择四处漂泊游走，但生命也许就是由无数个意外和充满惊喜不安的时刻组成的。怎么样其实都可以，坦然接纳这个问题，即便时刻在路上，我也充满期待和开心。
期待我未来的每时每刻吧，只要我还能够行走着，就会一直努力前行。
猜你还想看