为何越爱较真的人越不快乐？心理学告诉你如何打造愉快的人际关系

以前的我，是一个很爱较真的人，无论跟人还是跟物。

大学毕业前后，谈过一段不太顺利的恋爱，跟当时的男朋友争吵颇多。我处处跟他较真，他希望我能够继续深造，我就偏偏选择就业；他建议我的行业我也统统不选，偏选那些他不看好的行业。以至于我很长一段时间都没办法安心投入一份稳定的工作，毕业大半年了也没赚到什么钱。

有一天，我的账户里只剩了三百块钱，我等着取出来吃饭，可是离我较近的机器恰好坏掉了，我就一直在那等。男朋友叫我先回去，先用他的钱，我不听，他建议我换一个地方取款，我依然不听。就在那等了两个小时，也没人去把机器修好，最后我才悻悻地走了。

当时，男朋友跟我说了这样的话：“你平常跟我较真，我会让着你，可你跟一台机器较真，它会让着你吗？你还不是自己找气受。”

那是我第一次，觉得自己确实有点儿蠢，但我依然没有意识到我就是一个爱较真的人，而我很多的不快乐也正是源于此。

后来，机缘巧合，认识了一位心理学领域的老师。她跟我接触了一段时间之后突然对我说：“你有没有发现你经常不快乐？”我非常惊讶，问她：“你怎么知道的？”

她笑笑，说：“因为我发现你是一个很爱较真的人。”

为何越爱较真的人越不快乐？

那位老师告诉我，因为你较真的本质是在跟对方竞争，而你只想赢。这样也就忽略了根本的事实甚至是对错，只是为了战胜对方而本能地去跟他对立。可我们大部分的人际关系都不该是对立和竞争的关系，尤其是在你熟悉的人或者爱的人面前。

因此，你的方向注定是错误的，你也注定是纠结和苦闷的。更甚至你与之较真的人，未必会跟你一样较真，很有可能他们会避开甚至忽略你，这也就是说，你大部分的较真其实只是跟自己的假想较真，并没有一个真实的实际存在的较真对象，也就不可能赢。这样的你，能快乐吗？

当时的我不懂心理学，我试图反驳她。我说：“我们不是一直都说有竞争才有动力，才能进步吗？为什么到了我这里，竞争反倒成了坏事，成了不快乐的起因？”

她当时说了一些在我听来比较深奥的话，我似懂非懂。但由此引发了我对于心理学的兴趣，也督促我去更加深刻地反思和认识自己。

一段时间之后，我觉得我终于想明白了这个问题。我们平常说的“有竞争才有动力”，是对做好一件事的努力拼搏，针对的是事情或工作本身，而不是针对某个人、某个物品。而我的较真，却是跟一个人，确切的说是跟一段人际关系竞争，是我想在这段人际关系中占有主导地位，想展示自己不会输于他的一种狭隘思想。因此，我有太多的不快乐。

就比如我在恋爱中，处处跟男朋友较真，他越是建议我做的事我越是不做，我潜意识里，只是想证明我不听他的我也能很好，因此我不需要他指导我，甚至他还应该听我的，我才是在我们关系中有主导权的那一方。结果也就可想而知了，我们在经过了很多的争吵和疲惫之后分手了。

因为无论是爱情、婚姻，还是普通的人际交往，本质上，我们其实都是一种和谐共处、互帮互助的关系，而不是谁应该主导谁的关系。哪怕在工作中有着竞争关系的两个人，单纯地从人际交往来看，也不应该是对立的。

有很多人，在面对普通的人际关系时，有很多的顾虑和烦恼，甚至是气愤和不平，他们在人际关系中的这些不快乐，其实也是内心里的一种较真。只不过，这种较真不如恋爱中的较真那般明显，有时候是比较隐蔽的，但只要你仔细去想，你就会发现，它就是一种较真。

曾经我的一位同学，他看上去也不难相处，跟大家也能有说有笑，可每次跟他交往比较多的人，到最后就会把他得罪了。他会说别人很多的不好之处，而如果你试图劝导他，他就会找出很多的理由让你相信，是对方的问题，而不是他自己的问题。

他跟劝导他的人较真，让人必须相信他是对的。他也跟帮助他、接近他的人较真，让自己相信他比对方有能力，是对方需要他，而不是他需要对方。他所有的人际关系，到最后几乎都会走入死胡同，以怨愤或者老死不相往来而告终。当然，他自己也为此很不快乐。

如何打造愉快的人际关系？这里面其实是有学问的。我们每个人都希望自己是有能力的，是优秀的，这无可厚非。但你的优秀，应该是跟自己相比的一种进步，而不是试图把别人踩在脚下证明自己的不凡。

心理学告诉你，不要试图在一段人际关系中带入竞争意识，不要用较真的心理去跟一个人相处，不管是爱人、亲人或者只是普通的同学、朋友、同事，但凡一段关系，都该是和谐共处的，即便不能做到互帮互助，也该做到互尊互敬。

如此，你的心态便会平和许多，而你的人际关系，也会愉快许多。