那些关于爱的象形文字
那些关于爱的象形文字
网上看中一款风衣，鸭蛋青色，翩翩衣摆，细带收腰，煞是好看。忽然想起，那些年经常有一个人跑过来说：看到好看的衣服没，看到了就放在购物车里，我拍给你。记得当时幸福满满，即使没去照做，这些话依然温暖了所有寒冷的日子。后来的后来，我们依然在一个城市来来往往，却从不曾偶遇。让人觉得这些近距离有时比不过那些遥远。因为遥远，所以不贪恋，不纠缠。可距离这么近，却彼此像是隔着天南海北，见一面都是奢求。
夜里追剧，看到煽情的一幕禁不住泪湿，好像应该过了那种轻易被感动的年龄，日里夜里，更加贪恋真切的温暖，而不去流连那片刻的温存，可依然会在某个时刻被一两个句子或者对话搅动内心的波澜，心里面巨浪滔天，显示在颜面上已是瞬间的有泪潸然。
每个女子在每一年都有一个盛大的节日，这个节日只属于她自己。这一年所有的祝福都收在那一日的前夕，只有某人，在清晨发来问询，这一天怎么过？怎么过呢？还不是如往昔一样，走同一条上班下班的路，清晨出发，傍晚回来。吃母亲煮的水饺，吃父亲洗过的水果。或者和阿良逛街，一家店铺又一家店铺的走过来走过去，似乎不是为了淘宝，只是打发这与众不同的时光。
后来，远方的孩子在夜里说，等春节时候会给我补过，要亲自下厨，为我做酱油炒饭，清水面，或者，各种菜。我听着听着就笑了。他在这个省的最寒冷地带居住，一个人过自己的单身生活，冷了饿了都不肯说。他正渐渐地脱离父母的羽翼，开始独自飞行，做父母的，除了祝福还能说什么呢？
这样很好吧，每日清心寡欲地活着，偶尔和老爸堵堵气，和老妈说说心里话，收取他的问候和关心，贪恋他的怀抱和唇角，听听家宝的捷报，然后，找到属于自己的时间，清理掉那些白日里的繁杂和无奈，安静地入睡。即使世间依然的车马喧嚣，知道与自己无关，因此不再挂牵。
那天有个人忽然来问：晚上我想吃火锅，你想不想吃？我说不喜欢吃火锅。他又问，为何不喜欢？这让我无法回答，想了想，便告诉他说：就像不喜欢一个人一样，没什么理由。他也停顿了片刻，然后发过来一个赞赏的表情。我也不再说话，是真的无话可讲。
不是每个人都能成为很好的聊伴，也不是每个人都具备懂你的素质，很多人只是在身边，却始终无法走入内心，不是对方不优秀，而是在彼此的疆域里，互相都等同过客，因此没必要刻意用心，有爱是温暖，无爱便是纠缠。
那厮说，以后能不能不写暧昧的文字？当时答应得很好。大概他以为的人到中年以后再去每日“谈情说爱”为不成熟，可我写什么呢？写这人间的寥阔和悲苦吗？写这俗世里的黑暗和挣扎吗？写我们经历过的病痛和磨难吗？写社会的大环境和小人物的残喘吗？还是写人心的黑暗和龌龊，写格子间里的勾心斗角和男人女人间的背叛和玩弄？这些我都不想写，我只想写写我看过的那些植物，我看到的花开花落，或者，我眼界之内的所有美好。
并且，我要说，我虽然过的不是很好，但我始终，很清澈。
那年今日里曾说：这些天给你讲了好多的故事，关于他，或者他，或者我自己。故事讲完了，黑夜又重了几分。故事讲完了，你也知这世上对我好的人那么多，我去了哪里，你都不必挂牵。故事讲完了，我想我该去睡了，好好的睡一觉，不再有噩梦，不再有荒诞，不再有惶恐。我会在另一个美好的夜里等待黎明，等待阳光，等待一杯烧沸的水。亲爱，不要问我去往哪里了，我大概是在读一本书，可能在逛一条街，也许在写一段话。我不会走得很远，不会离开你的视线之内，你的呼吸之间，你的信与念之中。我只是更加幸福去了，离我的梦想，以及我的爱，更近去了。
不知道当时自己有着怎样的故事可以讲给人听，也忘了那些故事都讲给了哪个人。或者，我们都会忘记过去的，只是时间或者轻重的问题。
你也会忘记我，即使这一日你说了很多爱我的话。从明天起，我们每个人都不是今天的这个自己了。这个自己，终于成为过去。