知见诗社 |《春天的记忆》——作者:清荷留香 ,诵读:王山岭

插图画家:高彬

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春天的记忆

作者:清荷留香

诵读:王山岭
清明节期间最深情的祭文。
一位62岁儿子对89岁老母的追思。
三年的痛楚,让人刻骨铭心。
点点滴滴述说不尽的恩情。
字字句句饱含绵延的哀思。
母爱伟大,无私永恒。

春天有那么多美好。

春天也有哀伤。

今年是妈妈走后的第四个春天。

妈妈的祭日未到,思念的潮,又在涌动。

妈妈走在春天里,走在乍暖还寒的早春。春风的凉,冰冷的雨,还是催醒了春柳,唤开了乡野的花。

妈妈,儿子依然心心念念的想您,动着心窝子的想您。

是在白天,是在夜里,是在我的心上。

在这冬疫未完的日子里,我回去的少了,去看您的日子隔的长了,我的心里有了不安。

妈妈,我去看您,我带着满腔的思念去看您。

我在静静地时光里,翻阅着妈妈走后的日子,翻阅着我的心,翻阅着我的样子,翻阅着春天的记忆………

二O一六年的春天,妈妈走了。我的春天记忆深了。

我心里的春天,多了思念,多了伤感,多了苍茫,多了沉甸甸的心事。

妈妈走的一六年,我六十二岁。

妈妈的离去,我依然像个断了乳汁的婴儿,饥饿,空虚,茫然。

我的天塌了般的慌恐,无助,孤苦。

我的日子是哭泣,心燥,梦魇。

是妈妈走的突然吗,不是;

是相守的日子短暂而不舍,不是。

我是五个姐妹兄弟中,和她陪伴相守最长的人。

在她五十余天的住院日子里,我日夜守护着她,爱着她,尽心力侍奉了妈妈。我了解她八十九岁年寿的身体状况,知道医生和医械的诊疗结果。我是守着她闭上眼睛,看着监测仪屏幕上,一条永远平行而去的影像。

深夜二点五分。医院的病房,没有哭声。

泪水早已肆意的流淌。

在脸上,在心上。

在回家的百余里路上。

在就要迎来黎明前的早上。

在回家后的一声哀嚎里。

在真正永别的那一刻。

该是缘份吧,妈妈是农历二月二十八日的祭日,她的七日,恰是我的生日,我忙着操办七日的事情,可也因为生日,而加痛了伤感。

生我的妈妈,永远离我而去了。

二O一六年的春天。

那是一条怎样的伤感路呀。

在妈妈离去的四十日,我用泪水诉说着对妈妈的思念:

妈妈,转眼就是四十天了。

儿子总觉得有许多话要和您说,有许多事该为您做。可更多的却是痛念,无奈和茫然。

妈妈走了,儿子的心像是被掏空了一样,我真的没想到,我总认为和您相伴的日子会很长,很长。

可是,人生这杯茶呀,不仅仅有香醇,也有苦涩。妈妈还是带着对生活的眷恋,对儿女们的爱走了。

妈妈,每当来到您的坟前,满眼的泪水,心里的酸涩,不尽的思念,还有我心底的呼唤,妈妈呀!我叫您千遍万遍……

妈妈,我是你六十二岁的儿子呀!

是和您生活相守六十余载的儿子呀!

妈妈是我头上的天,脚下的地。

有妈妈在,儿子就有依靠。

有妈妈在,儿子真的像拥有了整个世界。

六十余载母子情深。

六十余载朝夕相伴。

我能感受到母爱如山恩情似海。

在您的晚年,儿子常常想的是,为您做点什么,还能为妈妈做点什么?

是早晨的那束鲜花。是上午那杯热茶。而如今,妈妈没了,我失去了生命中最重要的一环,不仅仅是没有了做儿子的资格,而是再也不能尽孝,无法再报母恩。

妈妈,当我看到家里的所有一切,我都会想起妈妈。

小妹让孩子们变化了您卧室内的格局,她怕我触景生情,担心我思念妈妈。

可是,家里的哪件物什不与妈妈有关呀。您的饮食起居,深深地印在我的记忆里,留在了儿子的生活习惯中。

妈妈去了,哪怕是一杯茶,一餐饭,您的音容笑貌就在我的眼前,儿子的思念只有不尽的泪水相伴。

妈妈,我知道,儿子的心再乱,最懂得我的是您。错再多,能宽容我的还是您。我趴下了,最伤心地是妈妈。我不能再让您为我牵挂。

在以后的岁月里,想您时,我会来看您,有儿子在,我不会让您孤独。

今生,我是不合格的儿子,但我求您,如果有来世,还让我做您的儿子……

现在,当我再看到自己的哭诉时,我的心还在颤抖。

那四十天真的太难,太难。糟透了的心,支撑不了的身体,几近崩溃的感情,思念的狂潮,淹没了我。

我无法面对眼前的现实,我深深地自责,懊恼着。

妈妈的身体出现状况,是在二0一四年下半年,明显的消瘦,咳嗽,痰多。她自己感觉没有大问题,我也就没太在意。

调整了饮食,煮一些鸭梨银耳食疗。当医生的大姐夫,安排了一些止咳化痰的药物。一直到一五年的十月份,病情加重。

妈妈的胆子小,总怕住院治疗。十一过后,还是劝她住进了医院。经过治疗病情有了好转。

但是,出院后的身体,明显弱了很多,起坐都很吃力,只有几米远的餐桌,也要人搀扶才行。

饭后,她执意来客厅踱步,也是一手拄拐杖,另一只手不时地扶住沙发。多年来,都是自己涮壶洗碗,才坐下喝茶。自己的内衣内裤都是自己去洗。这些原来执意能做的,她再也做不到了。

可是,妈妈的精神状态很好。儿女面前依然谈笑声不断,从来不在我们面前有病态愁容,有时看我们担心,她却劝我们别担心,“放心吧,我活到一百岁。”

二O一六的春节,如期而至。

妈妈咳嗽声不断,来的客人多,我一次次干预着她与亲人们的交谈,时刻关注她的一行一动。

从腊月二十过后,客人不断,亲人频至。

已经很弱的妈妈,接待着来往的人,努力支撑着自己的生活。

年初三姥姥家的大表侄,带着儿子侄子来看妈妈了。

面对从未见过的娘家重孙,她从心底的喜欢,高兴,大声说笑着,夸赞着。

他们走后,她还一直念叨着娘家的亲人。怕影响她的身体,我劝说她,别太激动,注意休息。她听话的倚在被子上,斜躺着闭上了眼睛,眼角的泪不自觉的滚落下来。

看她虚弱的身体,咳喘。我与她商量再去医院调理身体,她答应去。但要过了正月十五。我知道她的心思,是她把团圆年看的太重。

灾难还是早一天来了,正月初八午饭后,我把妈妈从餐厅扶到卧室,告诉她,我去洗澡了。还没洗完澡,妈妈在一手拐杖,一只手够扶沙发时坐在了地板上。

当我到了她的跟前,她的满脸痛愫,双眼的惊恐。痛了我的心。

白发苍苍的妈妈仿佛一刻间衰老了。我知道,这一摔,对她可能是致命的。

我一下子痛恨起了自己,狠劲地抽打着自己的耳光。

我责恨自己洗澡,懊悔我的粗心大意。

正月初八住院后,妈妈没有再能好起来。

二O一六年的四月五号夜二点零五分,农历二月二十八日。妈妈离世!

妈妈走后的一百天。

一百天,三个多月的时光,并没有改变我的心情。白天,我坐在空荡的厅里,默默的啜泣,揪扯着自己的心。夜里,在睡梦中醒来,独坐。在一个个黎明前的乡野路边行走,独思。

我没有了生活的方向,日子,艰难的前行。

妈妈走了,月季花开了,凌晨,我去了小城所有长月季的地方,我站在花前,想着我来剪花的心情,想着爱花恋花的妈妈,想着她高兴的样子。

如今,妈去了,花还在。我默默的站在花前流泪,哀思。我含着伤悲写了短文《花 · 无语》:

早春,母亲常嘱我,去平房吧,看看花开了沒。

平房是我家老院子,有两株月季,一株粉白,一株大黄。是八二年春从肃宁搬家帯回来的。因为父母喜欢,月季三次移栽,都无大碍,枝繁叶茂地活着,花大且香。

院内的月季花开的早,妈妈是知道的。

我会把第一茬花剪来,插在花瓶里,三五日,花艳花香盈于室内。直到凋谢的花,片片散落在桌上,妈妈亦舍不得弃了。缘由,我是知道的。我只有多去老房子看看,下茬花几日能开,回来描述给妈妈,母子懂得,欣然。

阳春,街上的花儿开了。

清晨,带把花剪,绕县城有月季的地儿转转,义务修剪,顺便带几支慰藉妈妈。

这多年来,县城内外有花的地儿,我都到了。哪儿花的长势、种类、颜色,我都记得。

每次剪花,方向明确是自然了。

剪花是有讲究的,新枝的花茂盛,不适瓶插,老枝的花丑,只有头年的枝,开的花合适。开败花的枝桠要在合适部位剪去,下茬花才会开的好看。

有时,会让月季扎破手,或是霸角子蛰了,疼的钻心。

回家了,看到妈妈心疼儿子的眼神,让我傻傻地忘了疼。

这季节,花开成海。今晨,我去了所有剪花地儿,没带花剪,只是看看,伫在花前,迷了双眼。

人,无语。

花,无语。

《花.无语》短短的只言片语,怎能述说出我的真情实感。

我的孤苦无助无奈思念,都在心里。

妈妈走后的第一个春节。

我的年,再也没有了年的滋味。

年,清冷,安静,静的心里滴血…

《说年》

我知道,年又到了。

烦人,劳人的年,还是来了。

如此说年,对我识得的,略知一二,不识,也就烦了。

是我的随性,扰了年的喜庆,可我真以为,年,无谓。

心淡了,何必看年。

在我看来,过年,只是在时光的年轮上,刻下又一个圈儿,离苍老又近了一步。

匆匆岁月,让年的味儿,变得淡了。近了的年,淡了的心,忘不了的情。

已过花甲的我,记忆里的年,心里满是过往,咀嚼着的还是过往的时光。

小时候的年,有爸妈,有一奶同胞,可以不想,就满世界的跑了。

年,就那么轻松地过了。

想来,有谁不会唏嘘?

是谁又能忘却得了呢?

岁月蹉跎,长了年岁,有了自己的儿女,年的内涵,承载了更多的意义。上了岁数的爸妈满眼里的爱,分明写在了脸上。

当儿女的又能懂了几分?

你来了,他走了,看似平常,又有多少父母的期许让儿女们懂了?

现如今,父母去了,年又应该怎样?

不应该茫然,这是谁也晓得到的理儿。

可是,几多岁月,习惯便是自然。

任谁又能忘得了有妈妈的年啊!

那是亲情尽显的年,那是温暖如春的年。

又是年了,谁能知会我,谁能知会我呀!!

年呢………年呢?

我记得,写下这篇拙文时,哭的时间比写的时间长。

现实中的孤苦清冷,像一把刀不停地穿刺我的心。

过去年的样子,妈妈在我跟前的安祥,一个大家庭的光泽,都汇聚在妈妈的身上,就在我的身旁。

一声声清亮的呼唤,一阵阵轿车的鸣响,一次次开门的声音…………

年,是妈妈高兴的日子,是她目光里的慈爱,是众亲捧月的敬奉,是一个大家庭里的欢声笑语,是妈妈看着后辈儿孙的天伦之乐………

如今,都远去了,随着妈妈走了。

当我写出,年呢,年呢!我几近嚎啕的失声痛哭着……

二O一七年的春天,妈妈走后的第一个春天。她的周年祭日未到,我早已夜不能寐,心潮汹涌。

我想妈妈,想写下妈妈给我的一切,可是,我怎么也控制不住泪水和哀思。

《妈妈,我好想您》

又一个春天来了,这是妈妈走后的第一个春天。我的心依然很痛,泪水还会模糊我的眼睛。

随着妈妈祭日的临近,几日来试写了多次,都是在悲伤地泪水里停顿了。我在努力的克制自己,把思念放在心底。

母恩留在记忆中,淌在血液里,刻在骨头上。

我有好多话语装在心里,我想说给您听,是因为你是懂我的人。

在妈妈的晚年,如果说是我陪伴了妈妈,还不如说是妈妈把爱满满的给了儿子。

记得,我退下来后,心里空落落的,无奈、无聊的度日,蜷缩在两张对起来的圈椅里看电视,常常不知觉地昏睡。妈妈会拿件衣服或布单给我盖上。

其实有时我是醒着的,我是在享受那份暖情。

看我成天无所事事的样子,妈妈心里明镜似的。

直到有一天,妈妈和言悦色的说:“记得你小时爱看书。有次为了看书,躲在柴草屋里,做晚饭时,我去抱柴火,才发现你搂着书睡着了,叫醒你打没打你不记得了。眼下不工作了,别以为看书没用,起码你能在书中找个乐趣。“

在后来的日子里,我读了很多自己前半生储存的书,如妈妈说的,我在书中悟着人生、找着乐趣。

妈妈,我好想您……

我记得,想写的好多内容,都无法写下去。虽成此篇,词意不达于心,亦不近己情。

二O一八年的春天,妈妈的祭日。

今天的雨,从早上就下了起来,心,在平静与起伏间摇摆,思念里的伤悲如天般的阴沉。我真的想大声的呼唤,唤回离我远去的亲情………

妈妈

我是儿子。又是春季,花儿开了,您喜欢的季节。

两年就这么快,我还在想您,是在心念里的那种想,想妈的尊严,想妈的豁达,想妈的智慧,想妈在生命中遭遇的疾苦,想妈妈育养我们时的艰辛。也想妈妈在时的日子,是您给儿女们留下了更多恋念,更多美好,和忆念中的幸福。

虽是依然恋着念着,但我知道时光永远不会倒流,如是花无百日红,人生实无常。走了两年的妈妈,儿女们又来看您了。

妈妈走在春天里,走在春野的百花里,走在和缓的春风里。

您在天堂安好,是因为妈妈的善良。

您爱着的儿女们,永远爱着妈妈!!!

二0一九年的春天,妈妈走后的第三载。

在她的祭日,乡野,春意正浓。晨风,些许寒凉。

走在田间的我,心情低沉,伴我同行的女儿沉默着。

我走近了爸妈的墓,祖坟荒芜,墓碑矗立,我在静默中从心底呼唤着妈妈……

泪水还是模糊了双眼。

流年似水,转眼妈妈已走了三年。

我依然思念妈妈,因为这种念想是刻骨铭心的!是妈妈把我带到这个世上。

您走了,那亲切而慈祥的容颜不见了;那温柔而和善的笑声没有了;那呼唤我乳名的声音消失了;那双搀扶我长大的手离开了;一切都永远的消逝了。消逝得如天上的一片云,乡野里的一滴雨,环宇中的一缕风。对于我来说,母亲的离去,留下的是永远的痛,因为我是从母亲身上掉下来的一块肉,是一种带有血缘的痛,也是永远无法割断亲情的痛。

我永远忘不了三年前的那个深夜。年老多病的母亲,终于熬到了生命的尽头,母亲走了,失去母爱的痛苦永远留给了我。

母亲走了,我陷入了长久的惆怅、茫然、思念之中。

三年间,我在宁静的月光下思念着;我在孤独、寂寞时思念着。

我怎能不思念啊,看到母亲睡过的卧室,用过的物什,那忧伤的思绪如潮水般涌入心头。

人生永远有痛苦,随时会遭遇痛苦。虽然,我也曾经想着忘记痛苦。可失去了母亲,已铸成一道心灵的疤痕,我又何处寻觅钙化痛苦的药啊………

我知道,我会永远的记着爱着妈妈。因为,您是我生命中最美的念想。

我回忆着,妈妈走后的每一个春天…

看花,花里有她的身影。

听风,风里有她的回声。

春雨滴滴,是我思念的泪,心碎,情碎。

妈妈走了。

我,不再惜春了。

年复一年。

春归春去春又回,母去母归永不回。

坟前跪,思娘亲。泪水流,难起身。诉别离,念母恩。

我熬过了一个个没有妈妈的春。

春天的记忆,太深!太深!

二O二O年三月十七日

【诵读简介】王山岭,男,周口广播电视台资深播音员,声艺影视艺术学校创始人,先后为上千部电视专题片解说配音。

【插图画家高彬,副教授,1975年7月生于四川省崇州市,1996年—2000年6月就读于四川美术学院,获学士学位,2001年9月—2004年6月就读于四川美术学院 水彩专业,获硕士学位。现就职于重庆工商大学艺术学院。重庆市美术家协会会员。

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