情商最低的行为,就是“不停地”讲道理
曾经听过这样一句话:
世界上最无效的努力,就是对别人掏心掏肺讲道理。
偶尔说说道理,或许别人还能听进去;
常常道理连篇,不仅达不到预期的效果,还很容易让人反感。
“不停”地讲道理和不讲道理一样可怕。
其实,与其“不停”地讲道理,不如把道理放在自己的行动里。
不和亲人“讲道理”
著名主持人马东曾经在节目中提及他的母亲:
他说76岁的母亲最喜欢做的事情就是关灯。
屋里灯亮着,只要没人在,她就第一时间关掉。
刚开始马东会劝阻母亲:
总是一开一关会影响灯的使用寿命,就算开着也费不了多少电。
母亲总是回答“好”,但接下来还是会像之前那样去关灯,后来过了一段时间,马东便也不再管这些事情了。
马东说,节约用电应该已成为母亲固定的思维,所以无论你与她讲多少遍道理,都没办法改变她多年来积累下来的行为。
我们的父母不也是一样吗?
你可能一遍一遍告诉他们,隔夜的剩菜不要再吃,他们满口答应,转头却依然把菜放进冰箱。
很多人可能做不到像马东那样去理解父母,而是不停地与父母讲道理,甚至争吵。
殊不知,这不仅是情商最低的行为,还是伤害彼此感情的方式。
《奇葩说》陈铭是一位很厉害的辩手,每次说话都会让人觉得很有道理,爱讲道理好像也成为他的习惯。
有次他老婆看中了一款包包很想买,但他看到包包的标价之后,试图说服老婆不要买。
他讲了一大堆大道理,讲到了民族情怀、这个包的性价比、收现比、收益比、风险比、收支情况对比……
但当他老婆听完,问了一句:
“是你那些道理重要,还是我重要?”
他马上闭嘴。
有句话说得好,家是讲爱的地方,不是讲理的地方。
高情商的人会懂得换位思考,设身处地站在对方角度去思考去理解。
最近综艺节目《幸福三重奏》热播,很多人都被郎朗和吉娜这对年轻夫妇圈粉了,因为这两人的相处日常实在是太甜了。
节目中有几处搞笑的镜头,吉娜做事时完全沉浸在一个人的世界,切菜时眼里只有菜,唱歌时专心做自己的麦霸,无论郎朗怎么喊她或者“打扰”她,她都不理睬。
但是郎朗并没有生气,或者与吉娜讲道理,他还表示很欣赏吉娜的这种专注,他们夫妻之间的感情也非常好。
有时候,道理讲得多了,感情反而淡了。
当父母之间有代沟、夫妻之间有矛盾、情侣之间有争执时,不如多讲一点爱,用一颗包容、忍让的心去更好地维护彼此之间的关系。
不和孩子“讲道理”
给孩子讲道理,是父母在教育孩子时常用到的一种办法。
但孩子的年龄、阅历、认知有限,道理讲再多,不仅很难有成效,有时甚至适得其反。
同事有段时间和我抱怨,孩子最近总是不听话,爱玩手机,每次苦口婆心地教育孩子玩手机会坏眼睛,会耽误学习,但孩子从不在乎。
要是把手机强行没收,孩子还会哭闹,甚至赌气不吃饭,弄得同事实在没办法。
我问道,你们在家也会玩手机吗?
同事说下班回去没什么事,她和老公会看看电视或者手机。
我建议她不妨试着在孩子面前放下手机,陪孩子一起看看书、讲讲故事、做做家务。
同事试过后大喜,这方法果然有效。
教育家卢梭认为,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理,发脾气,刻意感动。
再好的道理不要讲过三遍,拒绝做“唐僧”父母,拒绝做低情商的父母。
改变自己的做法,用行动去引领孩子,向善、向好、向上。
霍思燕教育孩子的方式曾被很多网友赞扬,她也会耐心地给孩子讲道理,但她会给孩子自由空间,并用自己的行动去给孩子做示范、做榜样。
《妈妈是超人》有一期中,霍思燕想让嗯哼捐出自己的一些玩具,但嗯哼不太愿意。
霍思燕就先让嗯哼把喜欢的玩具和不喜欢的玩具分开放,接着引导他去进行义卖,并将义卖的钱捐给一对要做心脏手术的双胞胎小孩。
但手术费还差7万,卖玩具的钱远远不够,霍思燕最后捐了7万,帮孩子把手术费补齐了。
所谓身教大于言传,家长用自己的行为引领孩子,比讲千百遍道理来得更好更快。
高情商的父母,要学会敏锐感知孩子的情绪和感受,能与孩子共情,并正面地引导,才能让孩子更舒服、更好地接受。
不和无赖“讲道理”