湘霞｜放手吧，让家庭成员在冲突中成长
你可以提出你的要求，我可以表达我的看法
但是我不能替代别人表态
每个人都有自己的位
在家庭中也有界限
今天一早，雅醒来就跟我说：今天我想舞蹈课请假
我愣了一下，然后问她：为什么呢？
雅：我觉得自己累了
我：哦，这样啊，那你好好想想再决定
雅：但是我怕你说我，也怕因为请假以后就不让我再上舞蹈课了，也怕爸爸回来说我
我：嗯，妈妈不会说你，因为上舞蹈课是你的选择，请假也是你自己的决定，你上舞蹈课有这么长时间了，偶尔有一次要请个假也是正常的呢。不过，我不能决定爸爸的看法呢。
雅有这样的担心是因为她从四岁半开始学习舞蹈直到今天，中途曾有过想放弃，中断包括请假的念头，虽然舞蹈是她大的爱好，且不说作为一个孩子，只要是人，有时候有情绪，想退缩等各种状态都是正常的，作为妈妈，我会用尽各种方式让她坚持，包括威逼利诱。随着她越来越大，我越来越能接受和跟随她，才能越来越能尊重她自己的意愿，然而那些威逼利诱带来的后果却时不时会呈现——譬如在这种时候会担心会被父母“说”（其实就是明的暗的批评）。每当这时，我的心里就感到非常的难受和心疼，看到小心翼翼和试探着担心的雅，就看到了她隐藏在背后的伤痛。这也更提醒自己要多一份包容与理解，温暖和爱。
这是你的决定，并不因此而影响我们的生活状态
雅：我今天穿什么衣服呢......我去洗漱了......
选择不去上课的小孩有些愧疚，开始没话找话说些有的没的
我静静地感受了一会，对她说：你可以想干嘛就干嘛，如果因为不去上课就这样很小心的和妈妈说话，那会比去上课还累，不用担心，妈妈不会说你的，来，妈妈抱抱你，妈妈爱你，你永远是妈妈的宝贝。
雅沉默了一会，说一会我自己练会功，再看会书再去找小朋友玩。
我正常地在电脑上工作，买菜，做饭，而且还做了她喜欢吃的土豆蒸排骨。
嗯，你可以请假，这是你的决定，并不因此而影响我们的任何生活状态。
接到先生短信：晚上请你们在外面吃饭？
他还不知道雅今天舞蹈课请假的事，一般会认为周未我带着雅上舞蹈课辛苦了就在外面吃饭
想了一下，我回复他“好的”，没有跟他说没去上课的事，决定让雅自己来面对。
冲突
不一会，先生回到家，很热情期待地对雅说：我们出去吃饭吧！今天上课感觉怎么样？
雅说：我今天没去。
先生：啊？！为什么？
雅：我觉得有点累，不想去
先生：......可以感到气氛降到冰点“为什么？只是觉得有点累就不去上课？你这样，遇到一点小困难就放弃，将来怎么办？”“下个学期舞蹈课别上了，反正你也只有这样”......
开始了将坚持和毅力与成功的教育，同时加杂着失望，愤怒与不满和担忧，焦虑等各种复杂的情绪全都出来了。
“我没有说以后不上了，我要上，我只是今天不想去上课！”雅生气地冲着爸爸大喊“你为什么就不懂我，不明白我的意思！”然后冲到自己房间去了。
我还在看自己的书
先生生气又无奈地说：我出去。
雅听见爸爸要出去，从自己房间出来问爸爸：你要去哪？你自己出去吃饭啊？
先生说：今晚不出去吃饭了，我去理个发
雅嘟囔了一句：反正也没打算今天在外面吃饭的。
等爸爸走了，雅跟我说：我去操场玩会，你去吗？
我说：好的，你去吧，妈妈想自己呆会。
我还在看书，并静静地体会感受着家里每个人的感受 ，但我并不打算自己做饭
过了大概一个小时，先生回来了，坐在我旁边的桌边
我知道他要准备和我谈孩子的教育问题了
先生：我要跟你说说雅雅这个问题
我：哦，好的
先生：她这样觉得有点累就不去上舞蹈课，这么不能坚持，以后怎么办？
我：你是担心她请一次假就代表她会放弃？意味着以后每件事都会放弃？
先生：不是的......是的......我读书的时候有很多次想放弃，但是我都没有放弃。
我：你也有过想放弃的念头
先生：但是我没有从行动上放弃
我：你从来没有放弃过任何事情？
先生：只要我下决心做一件事情，开始了就不会放弃
我：嗯，是吗？我长这么大就放弃过很多啊......
任何事情真的只要开始就不能放弃吗？坚持的意义又是什么？什么是该坚持的？什么又是可以放弃的？该由谁来决定？你放弃过，我也放弃过；你有你的担心,我有我的看法；这个时候“不好”的例子还是拿自己来说比较安全，不然就是火上加油，让讨论成为争论，将焦点从对事转向对人的攻击，承认自己的不足和缺失并不耻辱。
我：你别担心，宝宝也不是放弃，她很清楚地说了是请假，而且她在说要请假的时候就很担心我们不让她继续学舞蹈了，相比之下她更担心不能继续学下去。
先生：那她也没有那么喜欢这件事，跳舞还是她比较喜欢的事，都不能坚持，有点累就放弃，如果遇到不喜欢的事情怎么办？
我：那或者就更应该让她感受体会放弃的件事的感受是什么，以后她才不会那么轻易决定放弃。（先生更担心和不能接受的是放弃，我不要再在“放弃”这个词上和他效劲了，哪怕我能接受“放弃”）
我：你还记得雅刚上学那段时间吗？我经常给她请假，当时你也很担心她将来会习惯性地不去上学（因为雅一直没上过幼儿园，所以在刚入小学时，分离焦虑非常大，只要她不想去上学，就跟老师请假在家里学习或者做手工等各种玩）
先生：嗯，我知道
我：如果在那种情况下再逼着她去上学，那么她现在上学就不会是今天这样（现在她上学写作业都非常自律）。她有的今天的学习态度不是遗传，是和长期的教养方式分不开的。我们要适当地给孩子松松劲，让她有选择坚持和放弃的权利，让她去尝试，如果不论什么东西一 旦开始就不能放弃，你想想，将来她需要选择尝试一个新事物的时候，压力会有多大？
......沉默......
我感受到这沉默当中蕴含的不认同，阻抗，疑惑，思考，融化.....
沟通，回归到二元关系中来
别着急，想好了慢慢说
门铃响了，雅从外面回来了
她看了我们一眼，走到我面前：妈妈，能跟我进里面房间吗？我想跟你说说话
我：好的
雅：妈妈，我想继续跳舞
我：嗯，我知道的
雅：但是你答应爸爸下个学期不让我跳了
我：我没答应爸爸，在早上你说要请假的时候我就说过不会因为你请假而怎么样，但是这是妈妈的态度，我不能保证也不能改变爸爸的想法，这个是你和爸爸之间的事，需要你跟他来解决。
雅：我不知道该怎么跟他说
我：你会知道的
雅：你教教我吧
我：我教你的话就是我和爸爸说了，你可以做到的，你可以想好了再跟他谈，别着急，我相信你。
我们出得房间来，先生却已经等不及了
先生：宝宝，过来，我想跟你谈谈（言语中已经缓和多了）
你今天这样因为一点很小的事就要放弃，我觉得很不好，我们小时候生活条件多艰苦......（开始回忆小时候的苦日子，希望孩子能珍惜现在的美好生活来之不易）
雅叫起来了：不要！不要！不要跟我说这个！你们那时候不是我们现在这时候，是不一样的！
我：你可以把你是怎么想的告诉爸爸，好好和爸爸说
雅：爸爸，我今天请假是经过了很多的考虑的，我不是那种学东西很慢的孩子，虽然有新课，但是现在跳的这个舞蹈对我来说很简单，我有把握请一次假也能跟得上，而且，我不是要放弃舞蹈，我只是想请一次假，只是这一次。我希望下个学期还能继续跳舞。现在，爸爸你说吧，我听你说
先生：我只是希望你做事情能坚持，我担心你做什么都半途而废。
雅：不会的，我只是今天请一次假，不是放弃。
先生：嗯，好的，我们出去吃饭吧！
最后我们一家吃烤羊排去了，雅雅一路上蹦蹦跳跳的走在前面，我悄悄地跟先生说：你今天和雅雅沟通得真好。
雅觉察到我们在说什么，转过身来凑近，我抱抱雅，对她说：你今天和爸爸沟通得很好，表达得很好，我知道你可以自己解决问题的。
让先生参与到和孩子的互动中来，哪怕是冲突。
让关系尽量回归到二元中来，表达自己的想法，不畏惧冲突。
让每个家庭成员都能在冲突中表达自己，倾听对方，在冲突中思考，学会面对冲突。
让每个成员都感受到：虽然我们之间有冲突，有分歧，但是我们的关系是安全的。
虽然先生很少有时间在家，但是我懂得他对家庭和孩子的歉疚，焦虑和担忧
不在家，在家少，不等于不在位
妈妈不能替代爸爸在家庭中的位置，但是妈妈可以搭一座桥梁，让孩子和爸爸直接沟通，这是孩子和爸爸的权利，也是对他们的尊重
不要埋怨孩子不成长，伴侣不成长
放手，是成长的前提
苏小理
有个咨询师做老婆，有时候觉得好无奈.......
作者简介：湘霞，阿苏心理工作室合作伙伴，精神分析倾向心理咨询师，婚姻家庭专家，亲子教育顾问。一直从事教育及相关工作，有了孩子后成为一名全职妈妈，在陪伴及观察孩子成长的过程中将心理学，教育学深度融合到家庭，婚姻，育儿及生活之中，不断体验证实，知之行之不懈不怠。