2020年，一条噩耗袭来。新冠病毒没有任何征兆“首先进攻”了我所在的湖北省，我和千千万万的湖北人民无时无刻地为自己的家园祈祷，希望看到明天带给我们的曙光。2月份的疫情还处于水深火热之中，恰好老师收到我的高中提前优录通知书，一声“恭喜哦”，把我拉回了现状。原来，那么快就已经成了一名高中生了呀。在庆祝同时，种种问题又扑面而来——网课，我能受得了这种不被拘束的感觉吗？3月，刚上网课的时候我还抵着一副兴奋劲儿，刚进入高中预科的学习想必是新鲜的，而且我是湖北省的学生中脱颖而出的。可另一方面高中紧凑的学业压得我完全喘不过气来。我发现14岁的我接受知识太慢，而高中知识又太难。我不敢和父母讲，只好埋头苦干，每天晚上加倍地学习高一知识点，找金牌老师给我补习。可带来的结果却并不尽人意——在尖子班的我只能排在中等水平，甚至我擅长的化学连及格线都摸不到。我逐渐开始怀疑自己的能力，是不是我不够优秀了？后来，我记得很清楚的一次，那次我地理没有拿模范作业，我妈妈当着我的面批评了我。自从这一次后我就再也没有拿过模范作业——因为我就完全处于放弃自我状态，我学不懂，也学不进去。我始终认为父母把我的成绩看作一切，于是在这种情况下我学会了伪装，我开始假装我弄懂了每一个知识点去讨好父母，让他们始终认为我是优秀的。作业也开始糊弄，因为我实在弄不明白这些对于我而言“深奥”的知识点。现在我倒是觉得后悔了，当时为什么没有努力学习。再后来吧，4月的时候出了一些小状况，那个人现在对于我而言再提起来也没有关系了：我和我最好的闺蜜以三观不合闹掰，分道扬镳。她在最后对我的每句批斗话语，都使我刻骨铭心（至于是什么我不愿提起）。那天，我凌晨四点都没睡觉，边哭边哼着虫儿飞。而当我向爸爸倾诉的时候，却受到了致命的打击，从小一直在严格家教下长大的我终于是挺不住了——开始是崩溃，后来是恐慌，再后来是无言和离家。也就是这样，我在六月份走进了心理科室，八月份确诊中重度抑郁症和焦虑症。从此我和病魔相互抗争，一次又一次地从死亡的边缘拉回现实。每天，我与丙戊酸镁，百适可相伴入睡。我总以为药物能够治好我的一切。可当我患上精神疾病时我想我错了——抑郁症对于我而言是个持久战，也是一场心理的战争。我总是感觉心里有个小恶魔在围着我转圈圈，随时他都有可能出没，可直到这时候我还在想着自己。这个时候我遇到了我人生中最重要的人，龚医生。其实我更愿意喊他龚爷爷。我每个月会固定去他的科室就诊，一次偶然的机会挂上了他的号。他亲切，很愿意和孩子们讲话。不同于其他医生的是，他会问我最近的情况，单独问我，而不是去询问父母。他知道我长大之后想当一个心理学家，因此他还会教我心理方面的知识，他告诉我了什么是心理投射和心理暗示，并告诉我太关注别人想法时就告诉自己“这是我的心理暗示”。不仅如此，就在上一次，我因为犯病说要自杀被送往医院，他听到我要自杀慌忙拽过我的手问我有没有伤害自己。那一幕现在还印在我的脑海里，没有太多的话语，却足以体现对我的关心。我真的很感谢龚医生。请允许我叫您一声龚爷爷！在父母和医生的开导下，我的病情也有所好转，我开始努力学习想着去回报父母，父母考虑到我可能不适合国内的学习模式，把我送到了一所国际学校。在新学校里面，同学、老师们都格外友好，我又看到了希望的曙光。我被评为班长，而且在英语氛围下，我也找到了适合自己的东西，明确了自己的目标大学，未来想选的学科，我越来越期待自己的留学生活。我渴望着，从加拿大麦吉尔大学心理学系拿到offer，然后回来报效祖国去救治更多有抑郁症或者心理疾病的人们。现在我因为身体原因无法继续上学，但我的休学并不代表着无止境的休学！只是让自己换了个地方更好地养身体和学习。在这休学阶段我制定了一份计划表。强烈约束自己早上8点起床，晚上11点前睡觉，不得违约，而且睡前一定不能玩手机。我默默告诉自己玩手机是一种空虚的表现，不得用它来除掉一切。因为要备考雅思，我每天早上还要起床背单词和练字，这也是我想要去养成的好习惯。爸爸告诉我自律可以成就一切，我认为是的，因为只有一个人自律了，他才能获得真正的快乐和幸福，而我也要把这种精神坚持下去！！！我还会告诉更多的人：自律，成就自我！
05年天秤座的小朋友~湖北潜江人。
大家好我是一只小熊猫，目前在武汉上学，热爱学习心理知识，读海子的诗。现在在备考雅思，目标是去加拿大的麦吉尔大学，国际学校学生。现在正在休学中。
【征稿】真实疾病故事：
讲述自己或朋友的真实故事。与疾病相关，话题不限，可以是生病经历、对疾病的思考、康复经验、对人生的思考、对疾病相关的社会现实的思考......相信最真实的，也最有力量。
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