沐言恋爱学：你有没有踩到挽回前任中的五大常见错误？

沐言恋爱学：你有没有踩到挽回前任中的五大常见错误？

先放出一个结论：

你是不是经常有一种想法？

你在过去的挽回中，已经付出了很多，做了很多，但是对方好像就不领情。

已经过去这么久了，过去自己只要不舒服，对方就会在乎我，现在我已经快要被逼疯了，对方好像还是无动于衷。

这一整体思路下来，好像是没有任何问题，但是这里面的思维确实存在很多误区。

沐言今天为大家总结一下，挽回路上的常见5个错误。

1、自以为是：总是陷入“我以为”的陷阱

例如：

第一次吵架，我生气没理对方，对方就低头了，急的不行。

第二次吵架，我把自己藏起来，让对方找不到，对方没有办法开始联系我的朋友。

……

后来，我真正让对方生气的时候，我真的很慌乱，甚至流泪，对方也原谅了我。

为什么现在和我选择分手，以前那么爱我？

很多朋友可能没有这么作，但是套路也应该差不多。

自己就会陷入了一种定式思维模式，总是会天真认为自己在吵架时的计划和想法是非常正确有效的，于是很多问题接踵而至。

永远不知道亲密关系中，另一半需要的是你自己犯错之后的思考，而不是哭闹、暴力等手段来解决这一切。

任何人进入亲密关系的初衷，都是需要有一个能和自己互相沟通和理解的人，然后认错改错。

而不是找一个情绪不稳定，不管大小事大小错，都是甩锅逃避，乃至动用哭闹、暴力来面对。

你的另一半只会撇撇嘴，觉得这一段关系太糟糕了。

2、需求过度：总是忍不住靠太近，心急火燎暴露需求感

很多时候能够引发矛盾，都是源于我们自身过度的情感需求。

因为自身产生了过度情感需求，才会有更多的要求，例如：要求对方一直陪伴在自己身边，要求对方和自己产生同等付出。

挽回还没有进入成功阶段，自己就提前进入不合适的角色，进而要求对方该如何如何。

这也是沐言经常会在咨询问道的：你觉得你们现在是什么关系？你是对方的什么人？

有部分朋友会将这种需求最终延伸到，为了将对方拴在自己身边，开始限制对方的人身自由，控制对方的社交。

挽回，就是需要先正视我们自己需要感过度的问题，并为自己之前做过的行为感到歉意，同时要学会尊重理解对方所做出的这个决定。

即使你依旧非常爱对方，也不能在对方面前再次暴露出你过度的需求感。

尤其是在分手之后，切记不要因为脑子一热，一股劲把自己的观念和复合的急切心态全部输出给前任。

3、依赖性心理：把挽回对象当成自己不完美人生的救命稻草

沐言做咨询这么久，见过很多由于原生家庭环境、或者后天经历原因导致的内心缺爱的朋友。

这类朋友的内心和嘴上总是会重复着一句话：从小到大就没有人真的爱我。

所以，对于失去一段亲密关系，他们比常人会更加的难以接受。

然后，他们就会使劲拼命抓住这个爱人，最后却把自己的爱人推的越来越远。

你要明白，相爱是两个人的事情，在努力维系一段关系的同时，自己也要保持着离开对方可以过得更好的态度。

有些朋友的所谓终身相许，只不过是自己缺乏关爱导致的强烈需求。

过度依赖一个人，只会给对方带来生活和心理的双重压力，你如果一直都在强调，除了对方自己一无所有，对方离开自己怎么办？

时间久了，关系走向崩盘的一刻，后果不堪设想。

分手的一方内心会窃喜，终于可以甩掉这个人了。

依赖性过强还会让彼此的爱情非常疲惫，没有自我，只有对方，把一切的快乐难过都归咎于对方。

可想而知，对方过得有多么辛苦，时间久了没有几个人能够受得了。

4、好胜自我：除了自以为是还偏执自恋，认为自己永远是对的

争强好胜的人格很奇怪，芝麻大的事情也一定要分出个你死我活。

在这类人的世界中，全世界自己是最正确的，没有人可以比自己更加正确。

并且，同样的事情，必定是严苛他人，把自己摘出来，典型双标。

在这类人眼里，对方的任何诉求都是在无理取闹，我必须站出来分辨是非，打压对方。

恋爱谈一年，pk十个月，剩下两个月在寻找吵架辩论题材。

稍微聪明一点的人都不会选择和这类人继续交往，因为生活会过得十分辛苦和压抑。

特别是彼此已经走到分手，你如果还秉持着这种思维模式，一切都认为自己是最正确的，都要和对方争论出一个输赢，那么，对方心里面只会觉得没有什么决定比离开你更加正确了。

5、诉诸暴力：不要小看“冷暴力”，尤其是自残，杀伤力巨大

亲密关系中的暴力手段有很多，分手时可能会被冷暴力，可是很多人挽回的时候可能使用的是软暴力。

大部分人走入的误区是，我都已经这样了，你怎么还不回心转意？

严重的甚至会寻死觅活，用来要挟对方，胁迫对方和自己复合。

微信发长文，一写一大堆，让人看到大脑都会晕。

短信轰炸，一条接着一条，最后电话呼死你。

联系方式如果全部被拉黑以后，公司正门口，家里楼下见。

先认错，再表决心，最后以死明志。

这种利用软暴力道德绑架对方的行为，根本就不是在挽回，而是在找一个发泄点，这么做不仅不是一种不理智的行为，甚至会将对方越推越远。

这种思维往往处于一个“只要我做出一个不能失去对方、离开对方的姿态，对方就会回来。”从而失去了往常的理智与判断力，只知道用自己的行为方式去替换自己的思维。

最后想说：

分手之后，我们想要挽回一个人，千万不要利用同情心给对方施加道德绑架，或许第一次、第二次对方还会因为旧情难断心疼你，但是第三次之后，对方肯定会对你产生反感，甚至拉黑你。

利用感动得来的终究不是爱情，终会有一天对方还是会选择离开，而想要挽回对方的根本方式，还是内归因之后改变自己，重新吸引对方。

况且，很多人的感动，无非是在自我感动。

对一些比较自我，或者比较喜欢作的朋友想说：爱情会给人带来愉快的感受，而且你很乐于接受对方给予你的照顾。

但是，不可能只要求对方为你的任何事情都能赴汤蹈火在所不辞，而你只需要单纯性享受这一切就足够了。

你如果认为自己在这段关系中就应该高高在上，对方就应该低下头伺候你，试问你的另一半在爱情中得到了什么？

爱情，本应该是互相扶持，互相付出的，并不是建立在某个人的喜怒哀乐之上的。

以上，就是今天的全部内容。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

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