薛兆丰，一个经济学家的恋爱箴言：“要谈容易谈的恋爱。”
来源：她有万水千山
01
上周日《奇葩说》来了一道有点意思的情感题。
“好不容易追到的真爱很怕狗，要不要把我的狗狗送走？”
马东说他主持了七季《奇葩说》，这是最难选的两难辩题。
我赞同。
我本人怕狗，所以很理解“恐惧”这种心理，它不是“不喜欢”而已，不可能因为“爱屋及乌”就轻易改变。
但我也有很多养宠物的朋友，对她们来说，从宠物身上得到的陪伴和慰藉，真的不亚于亲人和爱人。
放在这道辩题里，意味着这对“真爱”的双方，要么一方去直面近乎本能的恐惧，要么另一方割舍一份同样沉重深刻的爱。
这是什么地狱模式的恋爱？
经济学教授薛兆丰也提到了这一点：
“好不容易才追到的真爱，这当中肯定有什么硬伤，对方答应不答应你，本来应该是一个很快的决策，如果‘好不容易’，肯定有问题。”
然后，他爆出了本场金句：
“要谈容易谈的恋爱，做难做的工作。”
他说，如果是这样，你的工作技能会日益精进，取得成功的机会就会更大，恋爱也会谈得越来越容易。
但很多人正好反过来，谈很麻烦的恋爱，类似题目里面这样，两难困境，总得有一方甚至双方都做出重大牺牲，却想做容易的工作，天天摸鱼。
我联系了一下现实生活，好像真的是这样。
工作话题我不专业，但恋爱这一块，从朋友聊天到后台留言，都经常给我一种感觉：
很多同学手动选择了hard模式，甚至地狱模式的恋爱，然后心力交瘁地试图把它变得简单一点。
包括但不限于——
对方就是不喜欢你；
对方身上有你难以忍受的缺点且屡教不改；
或者你们之间有很难克服的现实原因（父母反对，长期异地，经济条件差到离谱）等等。
不管说多少遍“选择比努力重要”，永远都有人不信邪，讲完上述一团乱麻的恋爱状况之后，必须给我附上一句“但我真的恨爱ta/我们真的很相爱”。
言下之意，所以这事儿不管多难，都必须给我解决了。
02
按理说，趋利避害是生物本能，人们对待任何事情都应该像上班一样，本能地想要付出最少的努力，取得最大的收获。
为什么一谈恋爱就画风突变，一定要搞得又艰难又麻烦，最后还往往两败俱伤？
普及一个冷知识，趋利避害，贪图安逸是本能，寻求新鲜刺激冒险，跨越障碍，同样是人的本能。
后一种本能有个作用是，可以证明自己的价值。
虽然这种接近于“自我实现”的需求，在马斯洛金字塔的顶端，看起来没有生存，安全感这些需求那么接地气，但它依然非常重要，刻在基因里不可磨灭。
没有这种本能，人类是不可能进步到今天的。
不同的人，会把这种本能寄托在不同的事情上。
其实很多人沉迷网游都是差不多的逻辑，熬夜氪金等一系列操作越复杂，越难，升级那一刻的快感就越强烈，越有一种“我怎么这么牛逼”的成就感。
也有些人真的会像薛教授说的那样，把这种“自我证明”寄托在事业上。
对工作知难而退，日常摸鱼的人有个共性是，他们从工作上面基本得不到什么成就感，也不认为把工作做好和自身价值有强关联。
比如我认识一个女生，上班就是摸鱼，但是副业写网文，每天回家八九点了还要坚持写几千上万字，从没断更过。
去年她靠写网文拿到第一笔稿费的时候，激动地发了条朋友圈：
这笔稿费也就700多块钱，但对她来说，这个意义是“终于靠码字挣到钱了”。
她之前逼自己日更的时候有多辛苦，这一刻的兴奋感就有多强烈。
这同样是对自己的证明。
但是，对于更多的人来说，他也许在工作或者事业追求上很难找到这种价值感，沉迷网游又政治不太正确，而且回到现实的时候通常会更空虚。
那么，这些人的寄情方向，可能就是恋爱了。
03
首先，恋爱本身是一件强情绪投入的事情。
真正喜欢一个人的时候，感性一定大于理性，各种多巴胺内啡肽疯狂分泌，给人一种“为了ta我可以战胜全世界”的错觉。
而且，我们一直以来的文化，也喜欢渲染这种爱情里的付出，牺牲和对抗。
同样是《奇葩说》辩手的李佳洁提到一个观点，古今中外，浪漫唯美的爱情故事背后，都有一个刁钻刻薄的难题。
只有双方不惜一切代价克服了这个难题，故事才能圆满，两个人的“爱情”也才能被证明，能够打动观众。
“给爱情设置障碍和冲突”，本是剧作层面的技巧，有些人却用它指导了生活。
真实世界和影视剧最大的区别是，剧作者总有无数种方法帮助主角解决问题，不管多离谱的剧情，作者写了就得负责圆回来。
可是没有人帮现实中的你我做这件事，我们选择了最麻烦的恋爱，最难搞定的伴侣，这条路就全得靠我们自己走完。
影视剧主角顶着主角光环战胜艰难险阻，抱得真爱归，我们普通人做不到，就好像被衬托成了一种“失败”一样。
所以我经常和粉丝聊天的时候，能感觉到他们在恋爱中受挫的时候，反而会迸发出一种近乎“越挫越勇”的心态。
类似于“我那么爱ta，我不信这点困难我都搞不定。”
可是，如果从一开始方向就错了，就算眼前“这点困难”搞定了，也一定还会有更多更大的困难。
南辕北辙就是这个道理。
04
有时候坚持和勇敢是一件好事。
不断挑战对自己来说更难的工作，学习更多的新东西，不断走出舒适区，就一定会得到回报，不在眼下，也在未来。
这种努力，会让人由内而外地成长，然后看到更大的天地，拥有更广阔的前景。
但恋爱不是这样的。
恋爱涉及两个人，有太多的不确定性，根本不是“努力” “某种技巧”就一定能得到相应的回报。
价值，真心，技能，这一切都只能增加恋爱成功的概率，不可能保证万无一失——否则那么多女明星的老公就不可能出轨，更不可能找的小三还不如她。
在情感中太迷信“努力”和“付出”的人，注定很容易挫败。
就算退一步说，选了更难的工作可以磨练工作能力，那选了更难的恋爱，可不可以提高恋爱能力，让自己日渐成为情场高手，越来越游刃有余？
这我不完全否认，任何事情都是熟能生巧的，恋爱能力和情商肯定也可以培养出来。
但它不应该，也不太可能因为“谈了太多艰难的恋爱”，而被培养出来。
根据我的经验，大部分谈了太多麻烦的，虐心的，甚至糟糕的恋爱的人，并不是真的成为了更懂爱的人，而是成为了更恐惧爱，无法爱，对爱麻木和逃避的人。
搞不好反而会为之后的感情埋下隐患。
此时又要祭出这条微博了：
这点大家可以代入自己想一想：
当一段让你耗尽心力，却还是没有善终的感情结束之后，你是觉得自己浑身充满了能量，可以立刻火速投入新恋情，还是精疲力竭，“累感不爱”？
相反，健康舒适的感情，更容易滋生爱的能力。
如果你想恋爱，又觉得自己不会爱，最好的办法是找一个你认为“懂爱”的伴侣，让他带你飞。
他会带你谈一段“容易”的恋爱，让你被治愈，被滋养。
爱情最好的状态就是避风港，是在生活中做了无数个“更难”的选择之后，可以把爱情当作心安理得的舒适区。
如果生活真有那么难，爱情，应该是其中最容易，最治愈的一个部分。
那么怎样才能成为一个让男人为之着迷，拥有一场被滋养、被捧在手心的恋爱体验？
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