孩子成年后的自卑，与几种家教有关
知乎上一个很火的帖子：“从小就缺乏自信的孩子是一种什么感受？”
网友们各自写道：
害怕别人看到自己的优秀；
说话声音低，不敢看人的脸；
从来不或者很少拒绝别人；
一直渴望成为那个大家都喜欢的人......
因为自卑，他们不敢向前一步，无论工作还是感情；
因为自卑，渴望别人的认可，渴望更多的好朋友；
因为自卑，内心常常在崩溃的边缘游走......
看到这些，我非常认同。
记的一句话：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
一个家庭教育，对一个孩子的一生影响意义多么深远。
没有人天生的自卑，自卑是和我们原生家庭有关。
父母的差评，有时就是往我们脆弱的心灵，击打得最重的一拳。
亲戚家有一个男孩，刚上中学。
每次去，会发现他好像很害怕见到他爸爸。
因为每逢吃饭，爸爸就会开始挖苦打击他。
本来这个男孩平时就很沉默，跟爸爸没有多少话讲，只是跟妈妈和妹妹亲近一点，见到生人也是躲躲闪闪。
有一次，吃饭的时候，我们都坐好了，还不见他过来。
他爸爸就叱喝他，他就低着头端着碗小心地坐在桌子的边角处。
“真的是没长眼睛，每次吃饭都要人叫，自己不知道主动点啊！”
“你看你妹妹都坐好了，就你慢吞吞的，像只蠢猪。”
孩子妈妈劝说他少说几句，这才停下来。可还是没有真的停下。
吃菜的时候，如果孩子夹的都是干菜。
爸爸又会挖苦说：“难怪又黑又瘦，看都吃的是什么菜。”
孩子有点生气，看着爸爸。
爸爸会脾气更大：“看着我干嘛，我说的不对吗？你是什么人，难道我不清楚啊！”
男孩红着脸，伸出的筷子又停在了半空，不知道夹什么菜吃。
只得匆匆扒拉几口就走了。
“唉！怎么就生了个这样的崽。”
你说他的爸爸难道真的不爱他吗？
其实他并非不爱孩子，而是他觉得儿子的行为没有达到自己的预期。
他希望儿子能自信开朗，可结果呢！
见到自己都是躲开的。
他没有去反省是自己的问题，还是孩子的问题。
却早已把这一切归咎于孩子了，所以不遗余力地去挖苦打击孩子。
他期待自己的打击成为一种鞭策，能改变孩子。
美国著名心理学家塞德尔兹认为：“打击只能使孩子变成一个懦夫，变成一个无能的人。
当然，放纵孩子也不是一个明智的做法，但起码能让孩子自由自在。
打击却不一样，它能毁掉孩子。”
而对孩子最沉重的打击则是摧毁和贬低他的自尊，让他觉得自己是如此的无用，如此的卑微。
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道：
没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。
有这么一个故事。
我小时候上课喜欢走神，作业总是不做，成绩一直徘徊在中游水平。小学四年级的时候，调来了一个新班主任，姓周，她教我们数学，同时兼任地理课老师。
有一天，周老师带我们学习地理知识。她问：“美国首都是哪里？”所有学生一起回答道：“华盛顿。”“法国首都是哪里？”“巴黎。”
周老师逐渐提高了难度，问了瑞士首都、巴西首都和爱尔兰首都，能说出正确答案的学生少了很多。
周老师继续问：“肯尼亚首都是哪里？”
“内罗毕。”只有我说出了正确答案。“冰岛首都是哪里？”“雷克雅未克。”
还是只有我知道。“新西兰首都是哪里？”“惠灵顿。”我平时特别喜欢看世界地图，这难不倒我。
此时，我看到了周老师满脸欣喜，眼中有光，她就只看着我问问题，其他同学已经放弃了，成为我和老师对话的旁观者。
我不知道其他同学会怎么想，反正我的内心得到了极大的满足。
最后，周老师问了一个特别偏的国家，我摇了摇头，她会心一笑，结束了提问，而我仍然沉浸在巨大的喜悦中，久久不能平静。
此后，周老师上课时总会提问我，她的眼神让我觉得我是最厉害的，什么都能学会。期末考试，我的成绩一下子就跃居全班第一，把第二名远远抛在后面。
成绩都是过眼云烟，关键是信心树立起来了。后来上中学，学生多了，竞争很激烈，成绩经常不理想，但我从来没有怀疑过自己的学习能力。
实际上，学习很简单，只要信心还在，再难的知识都能学会。
一个小小的爱好，碰巧被老师发现，并没有鼓励的语言，只是那期许的眼神就能撑起孩子的信心。
每个孩子都有自己擅长的地方，最好的鼓励就是发掘出孩子的闪光点，及时作出肯定，让他知道自己能行。
一个自小被打击，和一个从小被激励的人，内在的力量是完全两样的。
将来面对同一个工作，喜欢的爱人，被激励的人会奋力争取，被打击的人却还在低着头说：我不行，我不配，我不值得。
后者自卑的人，真的很难再幸福起来。
有些家长，一直奉行孩子从小要懂事的教育。在《非诚勿扰》中沈阳的肚皮舞教练郭宝俊，是典型的人来疯、自来熟。
不仅嘴巴特别甜、人也实诚，和女嘉宾各种唱跳，气氛很是欢乐。
但这么一个阳光大男孩，却是一个深度“妈宝男”。
郭宝俊表示：“在我的生命里，母亲永远是第一位。只要是妈妈喜欢的东西，一定想方设法给她买。”
当女嘉宾问到婚后居住的问题时。
他明确地说，“结婚以后一定要跟父母一起住，这一点没有商量的余地，这一点是必须的。在婆媳关系上，我也会偏向妈妈多一些。”
关于时间和金钱分配的问题，郭宝俊更是直截了当回应，“钱我肯定会给我妈多一点，但我可以在时间上多陪老婆一些。不过，我必须每天都得跟我妈见面。”
听到这些，现场女嘉宾们唏嘘不已，纷纷灭了灯。
相信在母亲眼里，郭宝俊是一个十足的“乖孩子”，但长大后的他，却不是一个合格的男人。
妈宝男的人生宗旨是妈妈，他们没有自主思考的能力，对妈妈的孝顺没有原则，无法像个男人一样去承担，去经营爱情与婚姻。
心理专家武志红说：“妈宝男的形成，主要源于在婴幼儿时严重缺少母爱。”
他们只能通过对妈妈言听计从而得到关注，成为一个绝对的“乖孩子”。
因为只有这么做时,才可能得到父母的赞扬，让自己有存在感。
而另一方面，长期的压抑让孩子形成对母亲的不满，但又不能表现出来，所以当他们进入恋爱婚姻后，就会把对妈妈的不满转移到妻子或女朋友身上。
这些，就是“乖”的代价,在他们的人生中,永远无法拥有面对正常生活的力量。
只能在妈妈的阴影下，做一个被忽视情感的自卑且自责的“孩子”。
知名作者韩大茄在《懂事的背后是深深的自卑》一文中写道：
“懂事是一种毒，一旦形成了这个印象，它就会绑架你坚持下去。
因为我很早就知道，一个熊孩子只要做一件暖心的事，就会让人交口称赞。
而一个懂事的孩子做了一件出格的事，会让父母大失所望，前功尽弃。
所以有时候必须顶着'懂事'的光环坚持到底，不断地忍让。
发现懂事的背后是深深的自卑。
感觉自己随时都有可能失去，不敢对抗，所以一直活得小心翼翼。”
很多父母把自己的希望和精神放到了孩子身上，而且不断地说，非得让孩子知道。
在他们看来，只有让孩子愧疚，孩子才会更有动力学习。
“你是我们全家的希望。”
“你不用管我们，你过得好就可以了。”
“我们做这一切都是为了你。”
“我们每天早出晚归还不是为了你。”
将所有希望寄托在孩子的身上，实际上是将孩子与自己过度捆绑，用爱来控制孩子。
《小欢喜》中，妈妈宋倩的生活重心全部围绕着孩子，盯着孩子吃饭、写作业，帮孩子制定的时间表细化到一分一秒。
用宋倩的话来说就是：“英子就是我的未来，我的一切。”
最后呢？女儿患上抑郁症，连续失眠34天，一个人离家出走。那个可怜的孩子，站在桥头上崩溃大哭，对着妈妈歇斯底里地喊着：“我就是要逃离你。”
我想说那个可怜的孩子，站在桥头上崩溃大哭，对着妈妈歇斯底里地喊着：“我就是要逃离你。”
我就是想要逃离你父母对孩子给予的厚望，最终，变成孩子恨不得逃开的梦魔。
越爱，却把孩子的心推得越远。
或许你见过这种现象：
孩子不想去辅导班，父母气极：“你都不读书，那我这么努力工作赚钱干什么？”
孩子考试考差了，父母挫败：“亏我还每天教你写作业！浪费我时间。”
孩子一发脾气，父母就开始耳提命面：“爸爸妈妈把最好的留给你，你就这样对我们？”
似乎，父母每一个“投入”都理应有所“回报”。
孩子如果没有达到要求，就是对不起父母，是大不孝。
殊不知，被父母的这种“付出感”长久压榨的孩子，内心会产生愧疚、自责的负罪心理。
电视剧《最好的我们》中，余淮就是如此。
妈妈为了省钱，可以几年都不买新衣服。
爸爸为了给孩子挣钱读书，可以背井离乡只身一人跑去非洲工作。
妈妈常常以此要求余淮努力学习，并和孩子说：
“我成天照顾你爷爷奶奶，你爸一个人在非洲工作挣钱，你看我这衣服，都穿了几年了？你以为我不想穿新衣服啊，我们都是为了你。”
言外之意，只要你好好努力，才不算辜负了父母的一番苦心。
因此，孩子做什么事情总是小心翼翼，遇到点事就容易紧张。
结果因为心态不稳，压力太大，高考也没发挥好。
孩子自责无比，独自跑去陌生的城市复读，拒绝与外界的所有联系，自我封闭。
日本作家加藤谛三在《情感暴力》书中说：
“向孩子兜售自己的父母最恶劣，孩子想要的是来自父母积极的关心，并非是父母丢失自我的付出。”
低层次的父母，总是以自己“付出”来勒索孩子的成长。
捆绑的是孩子的情感，伤害的却是孩子的成长。
面对原生家庭的产生的自卑，我们如何解决呢？
（1）无论先天缺陷还是后天原因，起初的自卑不怪你。
而一旦有了自我意识，有了高级认知之后，一个人就有了跳出自卑的认知能力。
跳不出认知的怪圈，就是你的责任了。
（2）对事不对人：
自己所做的事情无论多么失败，都不要认为是自己失败。就事论事，力图改进。胜过自我，是硬道理。
（3）远离恶意中伤的环境
如果你总在一个恶语伤人的环境中，而无力改变，那一定要想办法离开。有些人即便本事再大，但不值得跟他耗时间。
（4）成为很厉害的人
（5）不造成别人的自卑
父母与孩子之间，夫妻之间，师生之间，同事之间，乃至人世间的许多悲剧，都是人身攻击式的“恶语相向”造成的。
世界上最脆弱的东西是心智。但破坏力最强的东西，也是心智。
如果你的言语行为没有给别人造成自卑，那么，你不但学识渊博，而且必定有超强的修养。
愿每个人都有自信的人生。
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