沐言恋爱学:频繁被渣,是不是我的问题?

沐言恋爱学:频繁被渣,是不是我的问题?
这个世界没有那么多的渣男渣女,你也不需要永远都去找自己的错误。
绝大多数人,在这个关键问题上没有搞明白,才会有各种各样的悲剧发生。
而且一旦是你的错,那你就要负责去改正。
知错不改,就是错上加错。
频繁被渣,是不是我自己的问题呢?
沐言作为一名心理咨询师,我经常被这样问,我的答案是:这一定是你的问题,但不是你的错。
有人可能就会说,你这不是在玩文字游戏吗?有问题不就是有错吗?
我觉得,恰恰是绝大多数人在这个关键问题上没有搞明白,才会有各种各样的悲剧发生。
举个例子:
小孩从小挑食是不是孩子的错?是她太任性不听话吗?
很多家长会不假思索地说,当然是。
其实是因为孩子太小,味觉发育没有健全,所以和大人感觉的味道,是完全不一样的。
你可能觉得豆腐很清爽,但对孩子来说就是想呕吐的腥臭味,你可能觉得柿子椒不辣,但对孩子来说就是针扎般的刺痛。
你可能觉得孩子不喜欢学习,但是你不知道,在这个世界上,还有一种问题叫做读写障碍。
连英国的著名首相诺贝尔文学奖获得者丘吉尔,著名的物理学家爱因斯坦以及著名的画家达芬奇,在小的时候读书,对他们来说就像是读天书。
但是作为父母,我们对所有不了解的事情,都会用两个字去作为解法,那就是评判,
评判,是这个世界上最懒惰也是最残忍的一件事儿,一旦评判做出来,我们就会对探索失去了兴趣,剩下的就是你要去改。
你不吃青椒是你的错,你生病了是你的错,你学习不好也是你的错,而且一旦是你的错,那你就要负责去改,知错不改,就是错上加错。
这就会造成两个恶果:
第一,我们不知道我们错在哪;
第二,我们不知道该怎么去改。
那个可以帮助我们的人,变成了指手画脚指责我批评我的人,我们该怎么办呢?
我们就要面对一个选择:
第一、要么认为我没错,错的是父母,那么既然如此,要么我变强大让他没有办法说我,要么我就要找一个对我绝对好的人;
第二、要么认为父母没有错,错的是我自己,既然如此,我就要不断的自我否定,不断的自我怀疑,努力的去迎合父母的需求,成为一个懂事的孩子。
这两种人长大以后就最容易变成渣男渣女或者被渣的人,他们要么成为永远的自我原谅、自我麻醉的恋爱脑,觉得我也没错,是这个世界渣人太多,天真无罪,我要为爱情付出。
谁说我有错谁就是我的父母,我要坚决反击,
要么就成为感情中的受虐狂,永远都会找自己的错,她就会说,我的伴侣之所以出轨之所以家暴我,都是因为我,我做错了很多事。
只要我有错,我就可以通过好好地改正,来让他好好的对待,
这两种人其实都不是活在真实的世界里,这个世界没有那么多的渣,你也不需要永远都去找自己的错。
真实的世界是这样的,你不需要为你的问题感到抱歉,感到内疚,感到罪恶。
如果你频繁被渣,那也许是因为你没有被渣。
那只是因为你习惯于,把所有感情中出现的问题,都外归因于别人,让别人当背锅侠,沉浸在自己作为受害者的情结里;
也许你身处的环境有问题,你需要换一个朋友圈,多一些正能量的朋友,这些人的人品足够好,你找到的伴侣的可能性也会比较大;
也许是因为你过于轻信他人的花言巧语,过于容易放弃自己的底线和价值,过于牺牲你的利益和尊严,过于焦虑,过于投入,所以让一份感情变得窒息和充满伤害等等。
出现这些问题都是很正常的,但你不需要为此,付出什么样的道德代价,觉得自己很差劲,觉得自己很羞耻,觉得自己一文不值。
我们在感情的路上,都是从小白开始,没有人一开始就是感情的高手,可以游刃有余的处理问题,赢得人心。
而当我们对问题有那么多羞耻感的时候,我们就会失去了改变自己的可能。
一个孩子跌倒的时候,他有两个需要:
第1个需要就是转身投入妈妈的怀抱,让妈妈去安抚她、理解他、有多痛苦多难过;
第2个需要就是让爸爸蹲下身来告诉他,他为什么会摔跤。
第1个需要他收获了人生的第1个支柱,允许自己脆弱,接纳自己的全部;
第2个需要他收获了人生的第2个支柱,面对自己的问题,解决自己的问题。
从此,这个孩子就不会被错误所纠缠,而可以走向一个充满问题的世界,他的眼光就是好奇的、探索的,而不是充满沉重的压力、羞耻的伤心。
当我们满足了这两种需要,就可以有足够的自信,相信自己是值得的,同时也有足够的安全感,愿意去承认自己的不足,也愿意去提升自己的能力。
如果你遇到一个问题,第1个念头是:我对了还是我错了,那就说明你缺少这两种力量;
如果你遇到任何的事儿,第1个念头就是这是什么问题,为什么会发生?真的很有趣。
那么恭喜你,你得到的爱,很有可能会帮助你去治愈一生。
可惜,绝大多数人都没有这样的爱,那就意味着我们的余生,都是要寻找这两种力量,这两种力量可以让我们接纳自己,同时愿意挑战自己。
曾几何时,我也是一个充满对错感的人,看待事物非黑即白,经常存在二元对立的思想。
但是,我自从接触了心理学的世界,我找到了这两种力量,学会了接纳自己和面对问题。
我发现感情其实是很简单的一件事情,他和这个世界上任何一个关系的本质,没有什么区别,它的本质就是一种能力。
你刚刚进入职场不知道该怎么和领导打交道,工作久了你就知道了;
你刚刚开始锻炼身体,总是受伤,锻炼久了你就越来越知道怎么健身不会伤身;
你刚刚玩游戏的时候总是过不了第一关,而久了你就会成为一个游戏高手;
感情也是如此,只要你愿意学习和反思,你也可以掌握一系列的爱与被爱的能力。
可怕就可怕在于,我们动不动就把爱情神话为命运,这就会让我们失去了提升能力的机会,而在守株待兔中活活被饿死。
因为天真有代价,就不允许天真,因为深情总是被辜负,就不再投入深情。
天真和深情,是需要你有足够能力去守护的。
爱一个人和离开一个人固然需要勇气,其实面对自己的短板和问题,这个勇气就是喜欢上你自己所有的缺点,愿意接纳这些缺点,同时愿意改变这些缺点。
而如果你想知道该怎么去爱与被爱,请联系我,让我手把手的教你。
以上,就是今天的全部内容。
关于我自己:人帅、毒舌、日常劝退付费。
人赚不到认知之外的钱
人也没办法维护好认知之外的亲密关系
所以
有些东西还是要学习与了解的
以上
谢谢关注与支持
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