过自己的生活，就是跟自己谈一场恋爱
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张小娴说：“当爱情缺席的时候，学着过自己的生活。过自己的生活，就是跟自己谈恋爱，把自己当成自己的情人那样，好好宠自己。”
但是在生活中很多人是不会爱自己的。
最近，一位正迷茫得不知所措的女性找到我，她说先生出轨了，不愿断外边的关系，也不愿离婚。她顾及家里还有的两个孩子，割舍不下，十分痛苦。她问我：先生的想法是错的，如何说服误入歧途的他改变呢？主要是他不认错的问题，我要如何说服他来接受咨询呢？
这位女性觉得不管发生什么，只要先生改变，一切都可以回到以前最好的样子。所以，面对情感危机，她觉得最重要的顺序是：先改变先生的想法，再拯救他们的感情，最终稳固他们的小家庭。可先生连好好谈的意愿都没有，所以她又问：如何才能让先生愿意谈？
这位女性的故事，呈现出许多人面对问题时的的状态：想问如何走下去的人多，愿意探讨自己真正想去哪里的人很少。多数人原以为只要方法得当，就能轻松面对现实的任何苦难。实际上，若我们不愿从伤痛中找到入口，带着缺失或尘封的记忆，就永远不可能找到生命的完整。
“叙事王子”周志建在他的《故事的疗愈力量》中，以他25年的心理咨询经验告诉我们：人，总在自己最脆弱和低潮的时候，才会想到自己生命的本质，以及人生要何去何从？今天想要跟大家分享的主题是如何在自己的故事里找回自己、确认自己、坚持自己，并从不完美的经历里找到生命的完整。
唯有知道自己是谁的人，才能做出选择
《对风说爱你》
一些想要求助的人告诉我，他们觉得要讲清楚自己的故事，需要花很多的时间，很犹豫要不要谈；
还有人说，每一次要谈自己时，都像如鲠在喉，吐不出来又咽不下去；
也有人早就准备好自己的经历，写好的稿子直接发给不同的咨询师，希望一秒也不要再看自己的故事，直接到找到适合的建议。
很多人日夜盼着把自己最不喜欢的那一部分舍弃，如果可以，最初谁也不愿意去面对那些不完美的经历，可当我们把一些经过筛选的部分排斥在外时，就好像一部电影中出现多次卡顿的空白，电影就不再完整，我们就很难从电影中看到所表现的真正的意义。
不仅是正在面临问题困扰的人，其实大多数的人都不愿意说自己的故事。当我们排斥通过说去看自己，是因为我们不愿意面对过去不完美的自己。
可是，不爱自己的故事，我们就无法从阻碍中找到困境的出口，找到我们终其一生都在追逐的生命意义。所以，哪怕找到了方法，不是内心真正愿意去的方向，其实也什么都没有找到。
周志建在《另谋出路》这节里写道：本以为，唯有知道自己是谁的人，才能做出选择；现在才明白，唯有当我愿意做出选择，我才能更加确认我是谁。
每一次当我们回头审视自己走过的路，都是从经历中确认自己是谁，清晰自己要去哪里的路。
当我们矛盾，内心感到迷茫时，并非是我们不知道如何抵达目的地，而是我们不知道自己要到哪里去。大多数人原以为只要现状变了，内心的迷茫才会消失，实际上只有我们更加清晰自己要去哪里，才可能真正找到一条自己的路。面对迷茫，先确定自己要去哪里，当你找不不到路时，就回头看自己。
谈到自己时，这位女性说，她对自己的问题很了解，对想要什么也很清晰。可是，若她真了解自己，本来内心迷茫的她，怎么可能逼着自己去选择一条自己犹豫的路。
在她不断要求先生改变的同时，其实也是看先生态度决定是否离婚，只是孩子成了她最顾虑的问题。她用自己的努力去改变情感的走向，却看不到自己才是最痛苦、最需要被认真看见的那个人。
成长的潜能，往往藏在最不愿看见的地方
《大河恋》
有一些人可以全然地活在当下，他们身心合一，敢于做真实的自己，能坦然接受自己脆弱和不完美，最大限度发挥自己成长的潜能。
也有一些人事事力求完美，将自己不符合期待的部分排除在外，只选择性看到完美，活在这样自我麻痹中，会较少体验到自己的痛苦，也因此与幸福快乐等美好的感觉绝缘。
要求完美的人，可以贬低自己的无能和不足，但绝不会接纳自己的局限和不完美。面对生活的苦难，看不到眼泪和悲痛，可外表越理智平静，内心却越容易藏着触目惊心的巨大伤口。所以，不管一件事情是否值得拼尽全力，他们总会逼着自己改变，也强烈要求别人改变。
当我们想把把注意力从具体的事情拉回他们内心时，他们只会轻描淡写地说：我了解自己，我有很多问题，所以我也在努力改变自己。
有一位35岁的单亲妈妈，在她过去的经历中有过多段不成功的情感经历，这一次刚交往一个月的对象突然提出分手，她觉得是自己不够有吸引力才留不住对方，希望咨询能帮助她更好地恋爱？
当我们一起去谈她的故事时，每一句问话，她都用简短的几个字作答，且不会主动谈问题外的任何内容。但每回答一个问题，她都会在后面加上：这样的情况，老师我该怎么办呢？
这样的咨询进行到一半时，我终于意识到她没办法好好谈自己的故事，她喜欢用怎么办去防御自己，拒绝通过故事整理自己的悲伤，所以哪怕生活的苦难一次次给她机会去贴近自己，她也因此错过了成长机会。
而作为心理咨询师，并非要告诉对方如何走下去，而是要相信每一个人自带疗愈本能，咨询师能做的是帮助个案重新进入伤痛，看见并利用自己的成长资源。
英国作家福斯特说：直到看见我说了什么，我才知道自己到底怎么想的。
当那些在追求完美中内心紧绷的人，愿意通过伤痛去触摸心底的柔软，也就开始尝试着贴近自己的不完美，伤痛就可以用听得见的方式发声，那些我们所向往的、所坚持的、所执着于做自己的部分，开始逐渐在现在变得清晰起来。
我们越努力排斥伤痛，就越会在伤痛里弄丢了自己，在于千万条可选择的路之间，找不到一条真正适合自己的路。
因为，一个人成长的潜能，就往往藏在我们最不想面对的伤痛里。
过自己的生活，就是跟自己谈一场恋爱
《电影人生》
要求完美的人，无法诉说一个完整的故事，那些缺失的、隐蔽的、正待孵化的故事，就无法在对话里变得生动起来。那些曾经被自己排斥的、删减的部分，在说的过程中，将重新被我们看见、整理和安放。
于是，好好说故事，除了帮助我们和解过去的自己，找到当下的生活的意义，还可以帮助我们连接未来，在困难里帮助我们决定：什么时候该坚持，什么时候该放弃。
希腊伟大的哲学家苏格拉底说过：没有经过反省的人生，是不值得活的人生。说故事是一种自我看见，虽然很多人一开始不习惯说自己，但只要开始，就不得不诚实面对自己的内心，这已经为接纳自我打开一个通道，似乎多了一双眼睛回头看自己。
每个人描述同一件事，都可能说出不同的样子，因为即使说故事也不可能面面俱到，只能选择自己觉得重要的点，再通过时间这条线连接起来，故事就在不断的诉说中变得立体完整。
我有一位个案，在她早年的生活经历中，有被家暴的经历，那些画面在她脑海里盘旋了十多年，却一直没有机会表达。刚开始她一直排斥说自己，她说自己谈不好，不知道谈什么才对。
在我们后续的咨询中，她开始能谈完一整段经历。她的情绪已经有了变化，不再一味责怪父亲的不好，而是从表达对父亲的愤怒，到开始同情那个年老色衰的父亲，那些曾经被她视为洪水猛兽般不能碰触的过去，经过说得到了整理，她的内心也慢慢收获了真正平静。
社会学的镜子理论得出：人的自我认同，是从人与社会互动、对话、行动中长出来的。
很多时候，我们原以为自己清楚所有的来龙去脉，可是有时我们听见自己对别人说的话，连自己都感到相当惊讶。当我们没有机会在一个自由的空间里表达自己，并通过接收反馈来确认自己时，我们就很容易跟着外界的评价形成对自己非理性的认识，影响到人生中的重要决定。
每一次想要完美时，就丢掉一部分不完美的自己；
每一次接纳自己的脆弱，就找回一部分丢失的自己。
勇敢地说出你自己的故事，只有你才能把丢失的自己找回来。
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