身而为人，我们就免不了在关系中遭遇一种情况：控制！也许是我们控制别人，或是别人控制我们，总而言之，这是一个千古流传的议题，想要控制其他人的人，都是出于恐惧（缺乏安全感），没有例外。以爱为名的控制其实最为恐怖，因为所做的事情全是为了自己，不是为了被控制的那个人，但是理由似乎让人无法反驳。即将上映的徐峥导演新作《囧妈》，我有幸提前看了点映，原以为是一出延续以往“囧”风格的笑闹剧，没想到最后竟让我止不住的飚出了眼泪。毋庸置疑，这是一部好笑的喜剧，我好几次笑出声来。但是，这部电影的重要泪点其实是母子之间的关系，以“控制”为主题发展出的一系列剧情。徐峥在片中饰演的徐伊万是一个婚姻失败的失意者，为了报复坚持要离婚的老婆（袁泉饰演的张璐），使出各种手段来解恨。同时，他又有一个固执又控制的母亲。他一方面痛恨母亲对他的控制，但是又不自觉的“继承”了母亲控制的习性，对自己的妻子也是百般控制，最后老婆受不了，下堂求去。故事最重要的矛盾发生在母子之间。母亲固执的要坐火车去莫斯科演出，伊万不放心，一直想说服她搭飞机，没想到最后被迫和母亲一起坐火车。漫长的旅程里，两个人要在狭小封闭的空间里共处，他不得不面对母亲无时无刻的控制，但都是以“为你好”为理由，让人无法拒绝，二人之间的矛盾也就集中爆发了。为什么相爱的人之间总有那么多的冲突？其中一个很重要的原因是——积压了很长时间的怨气。面对亲人的控制，一开始我们总是想要迎合对方，虽然不高兴，但不愿意发作，所以隐忍下来。但是那股怨气，逐渐累积到一定程度，爆发出来的冲突就是高强度的、惊人的。片中张璐坚决离婚，也是积怨已久的爆发，一去不回头。家人之间的“控制”，之所以难以摆脱，是因为它是日积月累的结果，像温水煮青蛙，我们无意中被裹挟到控制之中，越陷越深，越来越难摆脱。借着电影，我们就来探讨一下，如何不去控制别人，又如何不被别人控制？首先，我们要意识到：自己正在控制别人，而且控制的目的其实是“遂己愿”！大多数的人，尤其是父母，总是觉得：
1.自己有资格“管”孩子；
2.自己都是为了孩子好。
像作家三毛就说，她妈妈常常在家里走过来就塞一大把维他命在她嘴里，差点没把她噎死，然后心安理得的走开。三毛最后过世，当然和母亲的养育方式没有直接关系，但是，母亲的这种养育方式，肯定为她带来很多生命中的压力和不欢——即使她知道后面都是爱。这个场景，和《囧妈》中母亲一直用各种强迫方式喂伊万吃小西红柿的画面如此相似。伊万同样深恶痛绝，后来他一怒之下，把母亲辛辛苦苦带上火车的所有小西红柿，一股脑儿丢到了冰天雪地的西伯利亚草原中。控制，尤其是变相的控制，常常为关系带来无比的伤害和痛苦，而且是互相的——控制方并不比被控制方好过。当伊万一次次要求张璐成为自己想象中的完美妻子，当母亲一次次管制伊万的吃喝小事，控制与被控制，捆绑的是三个人的自由。所以，第二点就是：当你发现自己在控制你爱的人，效果却并不显著，反而把双方关系弄得更不好之后，你是否愿意学学优雅转身、得体放手？女儿爱美，大冬天的北京，她出门还是穿得不够严实。我怎么说、怎么劝，她都不听。我就允许她穿个单鞋、里面一件单薄的衣服、外面一件厚夹克出门逛街。日后，她体内的寒湿，尤其是大冬天还露肚脐的穿着打扮，会让她有很多健康上的问题。我跟她说过，她不听，我也不说了。因为，等到出问题的时候，我再来帮她想办法解决就好了，就像我自己一直在解决年轻时不懂事留下的一些病根。如果我天天为了这些事情和她争论、说教，甚至胁迫，只会把这个女儿愈推愈远，不但假期不想回来看我，以后问题出现的时候，她宁可自己吃苦也不会来找我，因为就怕我会说：“你看吧！早就告诉你，你不听！”所以，看到自己在控制，同时看到控制是为了自己，不是对方，而且造成双方关系的紧张，这时要做的第三件事就是：咬着牙放下。我写过一本书，最早的书名叫做《舍得让你爱的人受苦》，后来改名为《爱到极致是放手》，意思就是如此。不要以爱为名进行控制之实，有太多的家庭悲剧、各种的关系紧张，都是因此而发生的。所以，看清楚自己的恐惧（不安全感），并且学会和它相处，看穿它是一个幻象、是一种我们习以为常的情绪习惯，并不是真实的，就不会被它驱使去控制我们爱的人，这是一个需要经过不断挑战、修正、练习，然后才能实践的功课。首先，我们看到，如果你被某人控制，那一定是因为你有所求、有所图。你希望他爱你，你希望他快乐，你希望和平、和谐（不想制造冲突）。就是因为你的“希望”，为自己带来了软肋。但是，这样会埋下一颗“定时炸弹”，就是我前面说的：关系中的怨气。怨气愈累积，将来爆发出来的时候，对彼此的伤害就愈大。所以，自我负责的意思就是：看到自己在这种控制关系当中，应该要负的责任。了解到这一点并不容易，要经历无数次的冲突和磨合。片中，爆发的伊万和母亲大吵一架，母亲径自下了火车搞失踪，他放不下，立刻追上去，结果两人一起遇到了极为凶险的遭遇，在生死攸关的那一刻，彼此终于有了和解的机会。那一刻，徐峥的内心松动、软化了。他看到表面好强的自己，面对母亲、面对妻子，是一个硬汉子，其实内心是缺乏安全感的。控制并不能为相爱的双方加分，所爱之人做出我们不喜欢的事，如果我们以负面的方式去回应，只会让两个人都更加的痛苦。
于是，他又变回当年那个有血有肉有情的男人，承担起自己在关系里的责任，愿意以祝福和感恩送走已经不爱他的妻子。心软是因为当我们拒绝对方，看到他们的失望，我们无法和自己那种心痛、愧疚、难过的感受共处。如果我们能够有意识的和这样的感受待在一起，去看看这种感受从何而生、对我们的影响又是什么，最后又是如何离开的，那么这种感受就被我们接纳和看穿了，我们就不会被它驱使去受别人控制了，这样反而更能够把关系处好。所以，面对那些动不动就用自己“高兴不高兴”的脸色来控制你的人，如果你有本事和自己的愧疚感、不舒服的感受待在一起的话，他们就奈何不了你。所有的问题，唯有在我们承认并且愿意去面对、负责的时候，才有机会被解决。时间，也许能够治疗伤痛，但它是不会解决所有问题的。和解，永远需要契机。就像这部电影，看热闹的人会觉得好笑，看故事的人会觉得它深入探讨了家庭里最难面对的关系。无论如何，相信你看完以后，回家会对妈妈好一点（至少给妈妈一个拥抱），也会对自己爱的人更和善一点，这就是大功德一件了。
