看淡生死 还生活一份自在

99年，那一年爸爸突发脑出血，抢救后，命保住了，却偏瘫了。不久奶奶也突然脑部大量出血，在医院住了很久，却再也没回来。在这之前，我们的人生一直都是阳光灿烂的，在潜意识中没有生老病死的概念，一大家子人不远不近的住着，每到节日或是爷奶的生日，聚在一起，大桌子，小桌子，坐得满满的，还得有我们这些小孩子上不去桌，蹲锅台边吃饭，那时的日子很快乐，其乐融融。

爸爸的病倒，让我们知道疾病离我们不远，随时会出现。奶奶的过世，让我们的人生第一次面对了生离死别，平时和蔼可亲的奶奶，一场疾病就阴阳相隔，再也看不到奶奶站在路口送我回家，再也吃不到奶奶亲手做的锅贴了，这辈子再也没人象奶奶那样的疼我了。第一次看见贮藏死人的冰柜，第一次知道和看到了人死去了那份惨白、无血色的灰淡，第一次参加葬礼，眼睁睁地看着亲人化为灰烬，第一次感受到心被撕裂的痛。回到家，和爸爸妈妈有了从没有过相惜相亲。

99年奶奶85岁去世，03年爷爷84岁离开，10年二叔二婶相继离开，12年爸爸去世，13年大姑去世，17年妈妈离开，19年四叔走了，二十年，我们将身边的至亲送走了8位，一直沉寂在一份伤痛之中，触影生情，赌物思人无时无刻不在折磨着内心，每每看见街上走过的老人，就会想，如果爸妈还在，应该是这样的，逛逛街，散散步，约上好友聊聊天……站在广场上，看着健身器村旁边的矮凳，心想，天暖了，去年的这个时候四叔还在这晒太阳，才退休，刚到了要享受晚年的年龄就走了……看见二楼的窗口，想着，二婶经常站在那喊下班路过的我来家吃饭，看见身体硬朗的姑父，想着，如果姑姑还在，和姑父一起该是多么完美的画面……就这样日子在不停的思念与悲伤中度过，刚刚淡忘些了，又一位亲人离开了，就象伤疤，刚刚结痂又被撕开，每次都是撕心裂肺的痛。日子就这样过着，痛的不只是离开的那一瞬间，还有亲人的每次生病，每次住院，几年间往返于各个医院之间，每每听到救护车的叫声都会有一阵阵心被抽紧的感觉。每次听到这个亲人病了，那个亲人不舒服了，都会有着无法摆脱的牵肠挂肚。

始终走不出这样的情绪阴霾。一次次将自己的生活涂成了暗色，尤其每去一次墓地，都要怀疑一次人生，再光鲜的外在，逃不过一抔白灰，再成功的人生，也难逃成为一块石碑……。

直到看到女儿用自己的方式处理这份伤痛，才有所感悟，四叔突然去世，家人都从外地回来送最后一程，一时人多，忽视了对女儿的关注，任她自己打理自己的生活，偶然抬头看见挂在墙上的挂历，在四叔去世的那天的日历上，用笔圈了起来，里面还有几个小字，走近了，才看到，是一个孝字，旁边注明四姥爷，心一时被刺痛，孩子真的有心呀，不是她不在乎，更不是她要沉寂其中，她会学我们的样子去做，也会被我们感染。怀念逝者是我们的情感所在，呵护好孩子也是我们做为父母的责任和义务，为了她，我们也不应该沉湎于伤痛，既然难逃生老病死的命运，为什么不在有生的日子精致地活呢，就象吃了也会饿，我们却不会拒绝去吃，因为吃了就不会受饿的折磨就会舒服就会有力量去奔跑去生活，去为自己挣更多的吃的。提高生活质量，越超出生存本能的标准，心情也会愉悦，也会影响和带动周围的人，给他们以希望以动力以赏心悦目以流光溢彩以五彩斑斓。

所以，为了孩子，我们必须让自己有向上的心境，有奔跑的目标，每天勤扫地，净梳头，生死是人做为生物的必然经历，精彩是我们能留给这个世界的念想，让自己舒服，让别人自在，这是我们留给这个世界我们曾经来过的标识。