搬运|兰州之行

兰州之行

每一次集训都是一次自我诘问。

从兰州回来就感觉身体有些异常，青岛稍稍降温，我却觉得异常的寒冷，裹着大棉袄还是瑟瑟发抖，大概是感冒了吧。集训都是些熬夜的日子，往往都是72小时里只能睡个10多个小时，加上赶飞机真的是非常疲劳，回来之后格外嗜睡。本来小小的午间break硬是睡了一个多小时，醒过来之后头昏脑胀，感觉自己睡了一天一样的昏昏沉沉。大概这是下雨天的专属味道吧。

兰州的天气和青岛的实在是差太多，人也差太多，如此迅速的飞来飞去又如此急切的切换角色让我有些不适应，好像自己走进了一个时空断裂口，一步之余就要切换世界。甚至于我不知道自己究竟是不习惯和兰州那群天真又暖心的孩子们相处的时光，还是不习惯迅速切换回的和这异常熟悉的生活相处的的青岛模式。自己好像突然从北京折叠的第三空间突然进入了第二空间。

这一次的集训时光真的是时隔半年了，所以再见集训，心里多多少少有些不一样的味道。但不变的还是那每一次集训中对自己的诘问。

1

坚  持

自己突然就变成了一个好老的老助教，一同带集训的都是些新助教，甚至于他俩都是我学生的学生，孙子辈的。所以即使自己再不怎么想要接受“姐姐”这个称号，终归是必须要接受了。在户协里带活动的时候还可以傲娇一下不接受“姐姐”的称号，可如今集训中全都是些18级的小萌新，年龄呀还真的是一道无法跨越的鸿沟。嗯，老听你们叫“晓燕姐姐”我也差不多被迫接受了我“老”的事实。看着这些新助教尝试着开场、分享什么的时候，我突然就想到了我曾经一点点尝试的那些时刻，紧张又新奇，突然生出了一种看着自己后辈重走自己曾走过的路的沧桑感。嗯，是真的老了。

选助教环节总是吸引人的，有没有人选并不重要，重要的是这一个个选择的理由。我经常会去问我带过的baby第一次想要选谁，或者说为什么想要选择我，年少时期的我得到的答案总是五花八门的，什么刚进来第一眼看到的你、你开场了就觉得对你了解多一点、还有你开场说你自己是金牌助教好像很厉害的样子、还有什么你名字最好记、你的笑容很灿烂……每次听到这些五花八门的答案都会会心一笑，有时候了解一下留给别人的第一印象还真的是很有趣，与此同时也就明白了怎么样留给别人一个好的第一印象。记得自己刚开始当助教的时候，都是跟大佬搭档，那个时候自己刚结束完全英，英语说的还不怎么样，所以每次和各位老助教们站在一起就相形见绌，那时候听学生们说选择老助教的原因没有什么别的五花八门的理由，就是觉得英语特别棒，实力摆在那里，自然不需要什么五花八门的理由，那时候的自己是真的羡慕呀。没有办法，那时候的我硬实力不够就用软能力来补呗，所以自己就拼命的多学一些，对学生们在各个方面多关心一些，虽然最后达到的效果都是一样的，但是自己始终想有一天自己也要靠实力说话。现在再带集训也不怎么在意这些理由了，但还是会随口问一句，你们当时想选谁呀，你当时为什么坚持选我呀？他们很害羞的笑一笑，也没有什么特别的理由，就是觉得你的英文最棒。表面不动声色，其实那时那刻的心里是满满的感动，自己如今也变成了当时心目中的老助教，终于也实现了靠实力说话的小梦想。当自己走到这一步的时候自己才会真正意识到之前的所有坚持都是值得的，所有心里的挣扎都有了回报，可能现在还不够好，但这个正面反馈就足以让我一直坚持下去。就像我曾经老是跟我的学生们说的一样，不要着急也不要担心，就坚持做那些对的事情，你熬过了那个转折点之后你才能看到光芒，有时候我们不仅缺乏坚持，还缺乏耐心。现在的我们还都很幸运，都已经看到了希望然后去选择相信，而有一些人只能先去相信再看到，他们更难。希望以后的我也能够学着先相信后看到吧。

此时此刻突然觉得自己还蛮积极的，如今体会到的一些小小的成就感都是来源于自己的努力，某种程度上说就是自己确确实实感受到了坚持和努力能够带来成长，那么自己以后就会去相信，去践行，在以后黑暗的日子里自己就会学着忍受孤独，因为知道前方一定有光。也希望自己以后能够持续不断的把这份积极带给更多的人。

2

性格

上了大学之后认识的人很少会再有人觉得我是一个大黄色性格的人了，大部分情况下我表现出来的都是红色性格的自己，足够热情，足够有感染力，足够放得开，而那些黄色性格都表现在了不为人知的自己一个人的时候。也可能是因为环境的原因，在公司工作需要的就是些红色性格的特点，热情、有感染力以及热爱交朋友等，很多时候自己甚至连自己都骗了，我都觉得这一年来我变了，但是这次集训猝不及防的又给了我一巴掌。

其实我原本就是一个不怎么好亲近的人，大学之前的状态都是一个很要强，用我同学的话说就是很霸气，气场很强大，看起来很不好相处的人，也就是亲和力很差，熟悉的朋友都说相处久了才会发现我是一个很好相处的人，一向不怎么在乎别人看法的我也习惯了这种状态。但是上了大学之后我自己就在改变这种状态，努力让自己变得有亲和力，虽然说有时做事的时候还是会有些霸道，就像兴雨说的“魏晓燕工作的时候就是工作，没有私情”，但大部分情况下我都展现的是一个红色性格的特点，足够有亲和力。大概就是因为环境问题，工作的时候需要我展现红色性格，我就相应的展现出来那份热情，那份亲和力，所有人都以为我是那个样子的，日子久了以致于自己都以为自己真的变了，但修炼的部分就只是修炼的部分，某一个放松的时刻就会猝不及防的原形毕露，让自己意识到其实自己还是那个自己。

之前带集训的状态从来都是绷着的，很多时候的热情欢乐真的都有些刻意，所以以前就会说自己带一次集训感觉透支了一个月的快乐，带得自己都要自闭了。这次正好身体有些不舒服，再加上老助教了心态放松了，而且sherry真的很好，自己状态就比较轻松，不会像以前一样绷着了，更多的是就做那个最本真的自己。我觉得我是没有什么变化的，除了这次集训懒了点，其他的时刻跟平时没有什么差别，该笑笑，该玩玩，该闹闹，但不知道为什么这次的baby跟我反馈说开始的时候觉得我很霸气，让人不敢直视。如果说是一两个的话也就罢了，毕竟不可能让每一个人满意，但是一批学生都这样说，我就意识到了，一定是哪里出了问题。但是我也不知道哪里出了问题呀，想了一圈之后没有找到任何不一样的感觉，但是确实觉得这次集训的学生跟我有一些疏离感，其他组的几个有些怕我，唉，这一次真的有些不知道从哪里找起。昨晚一个baby就直接跟我说“通过这几天的相处，感觉小姐姐是个很好的人，就是有一种霸气侧漏的感觉，让我有点不敢直视你，应该说是气场。”这句话形容大学之前的我挺合适的，形容现在的我就有些不合适了。我去问具体表现有什么，他也说不上来，然后就不了了之了，反思之余，自己也就学着接受这个最本真的自己了。

直到这一刻我才意识到接受自己其实还是一件蛮难的事情，我花了一年半的时间去经营一个很有亲和力的自己，就在我以为一切都还不错的时候生活突然给我一巴掌，说其实你还是那个原来的你。难过吗，倒也没有，但确实有一些无奈。不过还是得感谢这次集训的反馈，果然是自己把自己放在一个没有反馈的环境里太久了，以致于自己都看不清自己了。性格修炼不是一个一蹴而就的事情，在该有的环境里表现该有的性格，这大概需要我用大半辈子去修炼，何必急于这一时？换个角度来说，真实大概也没有什么不好，时时刻刻记着这个真实的自己，在这个基础上一直往前走也是极好的。

sherry是一个可爱风格的讲师，很能和学生打成一片，而且是很自然的就和他们没有距离感。以前虽然没有跟过她，但是一直很熟悉。sherry也跟我们讲了一些她以前的故事，感觉我们俩以前蛮像的，如今的这个sherry光彩照人，但是我看得到她背后经历了什么，又承受了一些什么。有时候就那么静静的看着sherry在台上讲课，心里就会去想她那些蜕变的经历，看着她很自然的卖个萌撒个娇突然就会很羡慕，我心里很明白我大概永远都做不到这个样子吧。以前的自己从来都只觉得这些是不同，但是越往后走越明白这些其实不只是不同。

记得走50公里的时候文峰老师意味深长的跟我说了一句：女人最大的武器是示弱呐！我知道文峰老师跟我说这句话的意味，但当时只是觉得可能时候还不到吧，亦或者是人与人总会有不同吧，放在心上了，但却没有细细琢磨。昨天学生跟我说“我感觉小姐姐你一定是经历了什么才使你变得这样，一般内心很柔弱的女孩子才会想要外表坚强，让自己变得更加强大，”他是第二个对我这样说的baby，第一个是国庆集训带的学生，那一刻我突然就眼眶湿润了，或许是因为突如其来的关心，抑或许是很少有人也会把我当个正常柔柔弱弱的姑娘关心的感动，我不知道，但我想知道。

前两天前男友突然跟我发消息炫耀了一下自己现在幸福的感情，还顺便抱怨了一下我，说什么“以前对我好我也不感动不撒娇，对我不好我也不怨他不打他不生气，感觉这么多年我就跟木头似的。”我没有回他，但我心里却不能平静，我看着那些话发呆了很久很久。大概走到现在我才真正明白示弱其实是一种底气，而我，没有。

我从来都不承认自己是个没有安全感的人，自己也一直标榜安全感是自己给的，大概从小到大已经习惯了什么事情都自己来，即使害怕也都习惯了不动声色的去完成了，所以日子久了，也就忘了还有害怕这一层情感。也因此我觉得我还蛮有安全感的呀，什么事都可以自己来，什么安全感呀，害怕呀，那些都是虚的，有事说事做完就好了。但是这一次，这么多事聚集在一起才真正让我明白其实我那些什么要强呀其实都是因为没有底气，只有没有底气的人才会用这些虚的假把式，只有缺乏才会强调。真正有智慧的姑娘根本就不会咄咄逼人，也不会这么强势，那些会在适当时机撒娇卖萌也会在适当时机坚硬有力的姑娘才是真正的好姑娘，像我这样一味好强或者那种一味示弱的姑娘都不成熟，都没有底气。也是希望自己以后能够慢慢的看清自己慢慢的培养自己的底气吧，过往并不可怕，意识不到不足或者不成长才最可怕。总有一天我也会从一个不懂事的小姑娘变成一个有智慧的姑娘吧，总有一天我也可以随心所欲表达自己的软弱和坚强吧，不用着急，慢慢成长。

3

感知

  教育是一棵树唤醒另一棵树的过程。

兰州的baby非常暖心，也非常淳朴。他们感受到你的好并不会多想，你对他们好他们就会对你好，没有杂质。每次做完活动后大家一起买点好吃的分一分，知道我早上起的晚买不到早饭最后那天还给我买早饭，甚至于还送我小礼物。我知道他们对我的好，也还算感动，但不知道为什么就是没有那么那么感动，难道真的是习惯了有些麻木？甚至真的像好久之前津铭对我说的“我过的太幸福”？昨天晚上跑步的时候自己就开始回忆这些年来的感动，好像青春期小姑娘时期幻想过的惊喜自己也都收到过了，中学时期也收过饱含深情的小纸条也就是情书，初高中也都遇到过对我特别好的男生成天给我送牛奶送伞呀，生日的时候也收过朋友们的、男朋友（虽然是前男友）的惊喜，甚至于自己很想要实现的一些愿望自己也都想办法自己去达成了，青春期那点有限的想象力能想到的东西基本上都达成了，实现不了的就我这个性格也都自己想各种办法去实现了，未来的也都在实现的路上，所以某种程度上来说自己确实还蛮幸福的。虽然也有过伤害打击啥的，但我这个人一向都记不住那些别人带给我的伤害啥的，走到现在都忘了，只能记得别人的好，所以我还真的是一个蛮顺利的人，但我自己并不觉得因为生活的幸福顺利就感知别人温暖的能力弱，我不觉得这是一种因果关系，因为我也看到过生活顺利的姑娘感知幸福的能力很强的例子。我找不到原因，或许以后经历的更多成长的更多才能明白吧。

但是我发现了其他的不同。当我真正带给学生们成长的时候，看着他们的性格改变的时候，或者说是看着自己曾经的学生也当了助教的时候，那一刻自己心里的快乐是很真实也很持久的，那份感动来得更加强烈，那一刻的自己特别的有成就感，有价值感。真的就是看到自己的学生成长了比自己进步都更开心，真的就像他们说的帮助他人比自己受到帮助更加开心。大概这就是做教育明明这么辛苦却还是有这么多人不辞辛苦的去做的原因吧，这份价值感别的工作是给不了的。教育是一棵树唤醒另一棵树的过程。

每次讲师讲自己做教育的发心的时候我都会很认真很认真的去听，去思考，那一刻真的觉得自己做的一切都是有价值的，自己一切的辛苦都是值得的。但是每一次自己熬夜过流程、熬夜讨论学生的状况第二天起来额头冒痘的时候自己也会跟自己说以后不要做这个了，也太累了。自己一直在这种摇摆中摆来摆去，模糊不定。如今自己大二下学期了，也在思考自己以后的职业方向什么的，这次带集训的时候自己就突然问自己一个问题，自己对于工作的界限和要求究竟在哪里？对我来说究竟是工作中的这份价值感成就感更加重要，还是不熬夜、可以有时间做自己想做的事情的时间灵活更加重要？我想，我大概要好好想清楚这些问题了，没有一份工作是轻松的，都要做取舍，都要付出代价，但是对我来说究竟孰轻孰重自己真的要考虑清楚了。以后的工作跨度不是一年两年，而是很多年，所以自己一定要找好自己的价值取向。

每一次集训都是一次自我诘问的机会，学生在变，我也在变，时代也在变，每一次都要问问自己的心，我现在所做的真的是我想做的吗？我真的用心了吗？但愿自己永远给别人带来积极的力量。

果然呀，长大了烦恼都多了，但是谁不是这样成长起来的呢？