“我儿子没义务给岳父母养老”,儿媳:他可以不孝,我也可以不嫁

我有酒和茶。

你有故事,就来找我。

01

《情感暴力》:“承受着父母的情感暴力,还要被说成是不孝的人,着实可怜。”

这里所讲的“情感暴力”,不是父母明确要求子女应该如何,而是用一种隐性的方式要求子女应该如何。

如果是直接要求倒是好办,顶多是吵一架,情绪很明显,不压抑,很容易就能发泄出来。最可怕的是间接的要求,父母只是表达失望,唉声叹气,或者用这样一种方式表达自己的心思:只要你能幸福,我牺牲再多都可以。

精神科医生约翰·鲍比将这种行为称之为“亲子职能反转”,是父母间接地向孩子“撒娇”,向孩子传达一种“如果我出了什么事,都是拜你所赐”的声音,孩子的勇气就会受挫,不敢按照自己的意愿行事。

长期遭受这种情感暴力的人最容易神经衰弱,神经衰弱会导致没有心思做任何事,从而无法按照父母的要求行事,最后被说成自私。比如有些父母望子成龙的心情迫切,只关心孩子飞得高不高,不关心孩子飞得累不累,孩子因为累而飞得不高,没有兑现他们望子成龙的目标,于是他们说孩子自私,而不说自己自私,这就会导致恶性循环一直持续。

虽然我们可能经常听说只有父母和家人会关心自己飞得累不累,关心自己飞得高不高的都是外人,而实际上真的不全是这样,有很多父母认识不到其中的问题,要不然也不会为了面子催着孩子做这做那,包括催婚。

如果孩子完全丧失了自己的主见,问题倒是会变得简单,只需要服从就好。可如果孩子有了主见,自己内心的主见和父母的要求对抗,如此一来,更强的一方才会胜出,如果子女的主见较弱,依然逃不过父母对自己人生的支配。

有位读者的感情经历,就跟前面那种问题有关,她跟男友情投意合,但在谈婚论嫁的时候却被婆婆拆散了,其中一个原因,就在于男方家庭中存在的情感暴力。

从她的角度来说,自己要尽孝,想让自己的丈夫跟着一起尽孝,是合理要求。反过来讲,她也愿意做个孝顺的儿媳,好好孝敬婆婆。男友也认同她的这种规划,可是她婆婆不乐意。

她婆婆坚定认为女婿没义务给岳父母养老,只认为儿媳有给公婆养老的义务,反过来不成立。

换做是你,你会立即打乱自己原来的规划,乖乖按照婆婆的要求行事吗?

反正她没有打乱自己的计划:“对我父母尽孝,是必须要做的事,没有商量的余地,如果跟我结婚的人不跟我一起,或者他的家人阻止他跟我一起尽孝,我宁愿不嫁!”

男友为了留住婚姻,想要说服他母亲,但是他失败了,正如我们前面所讲,他的主见没有他母亲的观念强势,当他母亲唉声叹气说“随便你,只要你能幸福,气死我也无所谓”的时候,他闭嘴了,害怕母亲真的被自己气死。

他的无助虽然很可怜,但从婚姻的角度来说,不符合女方的要求,于是女方宣布这段感情到此结束。

02

爱情不是做善事,婚姻更不是。

因为对方可怜,你就善心大发嫁给他?因为对方不敢跟他不懂事的父母叫板,你就决定普渡他?你当然可以这样做,但结局不会好。

人可以善良,但是不能拿自己的幸福开玩笑。

单独去看那位读者的男友一家,问题重重,他也不是非要扮演可怜虫的角色,但他的可怜不应该由她去买单,除非她有能力化解所有问题,完全可以绕开婆婆,否则不嫁是最好的选择。

她对婚姻的规划,她所坚持的价值观没有问题,应该去重新选择一个能跟她保持一致的人结婚,虽然也可能有其他问题,但没有和她的坚持相悖,就不算是大问题。

03

将男方家的问题放大去看,就是情感暴力在作祟。特征很明显,看他母亲表达的观点就可以看出来,她对自己的儿子有很强的控制欲。

她坚持认为自己的儿子没有义务给女方父母养老,她坚持认为儿子结婚后,只存在他们夫妻俩给公婆养老这档子事,在你看来,这合理吗?

反正我觉得不合理,即便是女方父母有问题,女方跟父母关系不好,她也不该坚持只让他们夫妻俩给公婆养老,因为“不必做”和“不能做”是两码事。

她的这种狭隘认知,在她儿子成长的过程中肯定也时常发挥作用,用她狭隘的观念要求儿子这不能做,那不能做,但凡儿子做了自己认为错误的事,就各种抱怨,认为自己不开心都是儿子害的,从而让儿子背负上“你不对我言听计从就是不孝”的思想压力,这就造就了他长大后即便有主见,也不敢坚持。

他母亲认识不到这种问题,指望她去改变肯定不现实。但是他多少已经意识到了问题所在,能够改变一切的只有他自己。他不该怪女友跟他分手,总不能你家有问题还让女方必须嫁给你,凭什么?

04

我依然坚持认为那位读者的做法没有错,换做是我也会离开,这不叫狠心,而是自爱,她只是不想让男方家本就存在的问题干扰自己的幸福,也没有胡搅蛮缠去放大男方家存在的问题,所以谁都没理由怪她。

这种“静而不争”的心态,值得其他人参考,详细一点来说就是:只要谈婚论嫁的时候你很清醒,你对婚姻的规划以及你的婚恋观全都没问题,当男方因为自己的问题或者他家里的问题阻碍你的婚姻进程时,直接或变相要求你必须委曲求全的时候,你就应该放弃,静而不争就好,不要胡搅蛮缠,因为男方家既定的问题不可能因为你胡搅蛮缠而消失不见。

有的女人遇到这种问题时,应对的方式实在不妥:她们已经明确认识到男方或者他的家人有问题了,明显已经跟自己的期待相悖了,却还胡搅蛮缠,反过来要求对方必须按照自己的意愿行事,结果非但没有成功,还被人扣上了撒泼的帽子;即便你赢了,其实也是输了,因为当男方家人不认可你的情况下,对你表示的妥协注定是暂时的,你的苦日子在后头。

虽然说“难得糊涂”是一种高境界,但“真糊涂”和“装糊涂”是两码事。你首先要清醒地知道一切都是怎么回事,有必要装糊涂的时候再装糊涂,才叫有智慧;如果只是稀里糊涂指望男方及其家人以后会变好,这是做白日梦。

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