“我再婚了，老婆年薪30万”，前夫发朋友圈气我，结果却秒被打脸

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

朋友TT说她只谈过一次恋爱，对方是她的同学，持续一个星期。她说对那个男生没感觉，同班同学又不好意思拒绝，同时自己也想尝试一下，但体验很不好。

问她为什么不好意思拒绝，她说是没有经验，同时怕折了对方的面子。问她对那个没感觉，到底对什么样的有感觉，她不耐烦了，嫌我问题多，扬言要掐死我。

事后她说她也不知道自己喜欢什么样的，既喜欢温柔绅士的，又喜欢坏坏的幽默的，还喜欢成熟稳重的大叔：“最好能给我来七个轮流服侍我，一周每天换一个！”

玩笑归玩笑，但问题不能忽视。虽然说爱情靠的是感觉，感觉对了怎么都对，但感觉这种东西太飘忽，比较善变，而且有时候你会始终遇不到感觉对的人，这时候就需要有具体的择偶标准的加持。

具体的择偶标准比感觉更靠谱，甚至说，你可以靠择偶标准来培养感觉，而且，有了具体的标准以后，你很容易判断眼前人是否适合你，这会帮助你学会拒绝和放弃。

如果你不去做这些工作，你不懂别人懂，你就有可能被人牵着鼻子走。如果你不懂，你的另一半也不懂，则会出现这样的问题：总感觉哪里不对，但又说不清到底哪里不对。下面这个女人就有过这样的经历，希望能对你有所启发：

『曾经我坚定地认为，爱情这种事，遇到对的人自然有感觉，有感觉了自然就是对的人，只需要把一切交给缘分就行。

依靠这种方式，我一直没有得到爱情，最后年纪大了，只好把感情交给相亲。当我遇到那个有感觉的人时，觉得我一直没有恋爱，应该就是在等待这次缘分，于是也没有怎么相处就匆忙结婚了。

刚开始的感觉是很好，对于从来没有谈过恋爱的我来说，所有事都是新鲜的，感觉很有意思。我嫁的人看起来温文尔雅，我们从来没有吵过架。但不知怎么了，在一起一段时间以后，我总感觉很压抑，感觉很累，说不出是哪里不对。

我只知道每当我们出现分歧的时候，他从不发脾气，而是先叹一口气，然后说：“你开心就好！”表面上听起来他是尊重我的感受，但同时又感觉这句话是一种压力，就好像是我在逼他一样。每当这时候，我都会照顾他的感受，按照他的想法行事。

久而久之，我越来越受不了他说“你开心就好，我无所谓”这种话了，每次我都憋一肚子气，想发火都不知道从何发起。这让我越来越觉得我们不合适，再也找不回最开始我觉得他挺好的那种感觉了。

在我们离婚的时候，他依然是那副“你开心就好，我无所谓”的态度，好像是我在无理取闹一样。更让我生气的是，他没过多久就发朋友圈说“我再婚了，老婆年薪30万”故意气我，想说没有我他会活得更好，想让我后悔内疚。好在有个朋友看不过揭穿了他的谎言，看到他秒被打脸了，我心里才好受一点。』

02

从心理学角度来说，前面那个女人的前夫一直在实施“善意的操控”，是一种“迎合型人格障碍”的情感暴力，用《情感暴力》一书中的话来说就是：“他们习惯于隐藏自己的敌意和攻击性，善于用爱的原因去束缚、虐待、折磨对方，包括善意的操控、情感威胁等等。”

一般情况下，这种问题不会被察觉，因为他们不像“攻击性人格”的人一样直接攻击别人，表面上看起来，他们很正常，甚至温文尔雅，人畜无害，但跟他们相处久了你就会发现：他们的话语背后一直透露着批判、攻击、控制和要求。

比如前面那个女人提到她和前夫有争议的时候，前夫总是摆出一副很无辜的样子说“你开心就好”，任何一个正常人听了这种语气的话都开心不起来，就算识别不出问题，也能感觉到压力，怀疑对方不开心是自己造成的，从而愧疚，时间久了就会很压抑很累。

更可气的是，这种“善意的操控”往往难以反驳，就像那个女人一样，虽然不开心，虽然想发火，但却不知道该从何发起。

03

前面讲“善意的操控”，意思是想提醒大家：不仅要反观自己是否是那样的人，还要懂得判断你所接触的人是否是那样的人。

结合感情来说，这也是择偶标准的一项内容。常规的择偶标准很好建立，只需要重视常规的东西就好，比如物质条件、性格、长相、人品等等，而有关情感暴力的注意事项则很容易被忽略，因为这不是通过外表可以看出来的东西。

既然无法通过外表看出来，当我们跟一个看似符合我们标准的人在一起时，要多留意对方是否存在前面提到的那些特征，但凡让你有“感觉压抑不开心，但又说不出具体内容”之类感觉的人，都属于惯于善意操控别人的人，你如果无法忍受，就应该趁早远离。

虽然通过具体的择偶标准拒绝一个人，或者放弃一段感情，会让你显得很薄情，但为了自己的感受，为了让自己的生活顺心，在追求和守护自身幸福方面，你不该太在意别人怎样评价你，爱自己层面的自私和薄情必须要有，否则你明知道某个人不对却不好意思拒绝，不好意思放弃，你成全了别人，最终却委屈了自己。