“妈,你很优秀,不要太追求完美”:为什么父母越完美孩子越容易没出息?

前几天在网上看到一张照片,非常有意思。

这是某小学开家长会前,老师让孩子们在黑板上写下想对父母说的话,不记名!

“爸爸,以后做事不要催我了。”

“妈妈,请您不要再插嘴了。”

“妈妈,请不要老把我跟别人比。”

“希望妈妈不要用命令的语气对我说话。”

大家看完之后不禁直呼:太真实了,简直是同一片天空,同一款爸妈。然而当一句句吐槽映入眼帘的时候,却有一句“与众不同”的话,让人心头一暖:“妈,你很优秀,不要太追求完美。”有点戳心窝,跟上一代相比,咱们这代80、90后父母无论从吃喝拉撒、穿戴用度,还是言谈举止、行为教养,简直是面面俱到、倾其所有只为娃。

孩子生病了,我又没给他盖好?晚上睡太死了,我怎么就做不好!

孩子犯错了,做不到不发脾气,发脾气之后又懊悔好几天,我怎么就控制不了自己的情绪?

孩子不听话、没规矩,是我的教育方式有问题吗?我到底哪里做错了?

孩子学习成绩不好,是我没有给他好的教育环境,我该怎么改进会更好?

因为意识到了原生家庭的重要性,因为能够随时随地了解其他家庭,唯恐稍有不慎,给孩子造成啥不可挽回的影响,或者让娃输在起跑线上。

堪称史上“最努力向完美父母看齐”的代言人。

很多父母都踏上了追求完美的“不归路”,并在这条路上不断地跟自己和孩子较劲,在挣扎和自我怀疑中度日如年。

法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙说过:

不要希望成为“完美”的父母,因为一旦情况偏离了完美,父母就会陷入自我怀疑、恼火、负疚等情绪,这样会使情况变得更糟。

英国心理学家温尼科特提出过一个育儿理论:Good enough mother足够好的妈妈

国内心理学家曾奇峰将其翻译为“60分妈妈”。只有你愿意承认自己也不完美,才能接纳孩子犯错。“我也是第一次当人家妈妈,你也是第一次当人家孩子,都有做的不好的地方怎么办?”互相体谅呗,谁也别嫌谁。这样的亲子关系也才能真正和谐。

反之,父母越完美,越看不上孩子的不完美;父母付出越多,牺牲感越大,求回报的心就越重。

做60分妈妈,不止是尊重孩子,更是放过自己。

在养育二娃,做60分父母的路上,我和C爸找到了几个秘诀,分享给大家。

做90分的自己

做60分父母,不是自我放任,相反,是为了做90分的自己。

我们报社之前做过一期精英人群育儿方式的专题采访,这群人都有着极好的经济能力和极高的社会地位。他们的人生信条神奇的殊途同归,都是希望自己跟孩子能各自精彩,要是娃不行、带不动,那就我自个儿先精彩,万一将来娃需要,还能拉TA一把。

具体的育儿方式五花八门,但统一的没有“为了培养孩子、牺牲自己”这一项。养孩子是一项终生事业,我们都曾是孩子,我们都已是“过来人”。

若时光能倒退20年,你是希望自己的父母把所有精力放在你身上跟你死磕,还是希望哪怕父母少关注自己一点,活出自己的精彩?

长到这个年纪,如果能时常总结下自己的成长经历中父母对自己最大的影响,你养孩子的思路就会更明确一些。在养孩子这件事上,没有完美父母,因为一个全心全意为孩子,失去自我的人,首先就已经错了,又怎么能教出对的孩子?

回想一下:

有多久没有为自己认真做一道爱吃的菜?多久没去看一场喜欢的电影了?

多久没有全心全意地去逛个街,选一款自己喜欢的包,买一件喜欢的裙子?

多久没有来一场属于自己的旅行了?

自己的爱好是什么?多久没有碰了?

如果答案都是,有了孩子之后……那么真的说明,我们放在自己身上的精力实在是太少了。为人父母最坏的影响,莫过于没有自己的生活。在养育的过程中,相比大包大揽,无微不至的照顾,父母自身的影响力更为重要。

目睹父母幸福,才是今后孩子有能力追求幸福最基本的保证。目睹父母成功,才是能够给孩子人生发展最大的正能量。作为父母,如果我们享受生活,认真工作,拥有阳光、积极、向上的状态,孩子会受益更多。

刚开始写公号的那两年,我也总是特别纠结,总觉得没有竭尽全力照顾好CC,但是写文章于我而言,并非贴补家用那么简单,它是我喜欢的,是自我价值体现的一种方式,所以我没有放弃。

哪怕是写到深夜,哪怕是晚睡,我也高兴。孩子的出现可以压缩我们做自己的时间,但不能压缩我们做自己的心。

虽然我选择了做60分的母亲,但我做了90分的自己,其价值,是我将CC的吃喝拉撒睡做到极致所不能比的。同样,我也不会要求CC做满分女儿,60分足以,但希望她未来也能做90分的自己。

寻找共同父母

从某种程度上讲,追求完美的人都有一个通病——但凡自己能做的,只要没累死就不肯找别人帮忙。

我们家C爸就属于这种类型的,事无巨细、尽善尽美,只要是他带娃,毫无疑问,他通常会比我带得更好,但他也是真的累。也好在,他大部分情况是在周末或假期才整天带娃,但现实生活中“跟C爸一样的妈妈”却大有人在。

让老公干吧,看他笨手笨脚就来气,有指导他的功夫还不如自己干来得痛快;

让老人来帮忙吧,更是觉得忙没帮多少,乱没少添,还有让人头疼的婆媳关系需要处理,还不如自己累点舒坦;

亲戚、朋友、邻里更是不愿意麻烦,因为自己的每一次伸出援手仿佛都在暗示或证明自己的无能、不行,连个孩子都带不了。

事事亲力亲为,结果自然也是累死累活,还满肚子苦水无处倒。如果你遇到的再是一个高需求宝宝,那么一定会分分钟把你整崩溃,让你怀疑人生,让你走向抑郁!

但实际,养娃并不是一个独立完成的项目,而是一个一个需要合作的项目,完美型父母一定要学会放过自己,放弃对于“完美”的执念,接纳“不完美”的帮助,给自己留出喘息的机会。

人类学家Sarah Blaffer Hrdy就认为,从古至今,人类本就不是一个“独立养娃”的物种,当母亲有需要的时候,不会拒绝他人来抱和照看自己的孩子,包括没有任何经验的未婚人士。

这种现象叫“共同父母”(alloparenting),也叫替代父母行为,在动物界也存在类似行为,超过270个物种中都有记录

也正是这种互帮互助,让人类和某些动物群体发展得更好。

所以说,妈妈们也要学会利用他山之石。

不必事必躬亲,主动放弃所有寻求帮助的机会,亲人、朋友、邻里都是非常好的资源,一定要学会运用。

学会示弱

喜欢追求完美的人,在某种程度上是不愿意向别人示弱的,包括前边提到的老公、亲朋好友。想要做刚刚好的60分,一定要学会示弱,包括“当事人”——孩子。

如果孩子的成长需要父母做60分的话,那么剩下的40分就是要孩子自己来做的。之前《妈妈是超人3》播出后,众人纷纷羡慕霍思燕。当时一个不到5岁的小孩儿,经常能在妈妈面前表现出男子汉的坚强与勇敢,时刻把妈妈呵护在手心。这样公主级别的待遇谁不羡慕?

霍思燕不敢玩滑梯,嗯哼鼓励她说“闭上眼睛就不害怕了”▼

会心疼地抚摸妈妈脚上的伤口,为妈妈端来水洗脚。▼

不到5岁,已经可以成为了妈妈的好帮手,餐桌收拾完毕▼

整理玩具的时候,嗯哼还主动拒绝了妈妈“我自己来,嗯哼的事情自己做~”▼

养娃当如此啊!

霍思燕在节目中大方透露了自己的育儿心得,就是“在儿子面前服软”。

心理学家说:

人天生有两种需要,一种是成就需要,因为小孩子的好奇心是强烈的,他们非常渴望了解世界,一旦了解就会产生成就感。

所以让他们去做本身就是一种探索。另一种是优胜需要,即战胜他人的需要,当他们觉得自己能做到妈妈都做不到的事之后,内心会很傲娇。就像孩子们最乐意玩的角色扮演的游戏,他们总是喜欢当强者——“妈妈”、“医生”、“厨师”、“老师”。

每个家庭成员在家中的角色都处于一种微妙的平衡,如果大人凡事都处于强势位置,那么孩子自然就会越来越弱势。所以不完美的60分的我们,恰好是在给孩子提供成长的机会。

健康的家庭环境,需要的不是完美父母,而是正确的亲子关系。刚刚好的父母,才是好父母。让我们“多退少补”,一起努力来做60分父母吧!

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