文/学乃身之宝

很多人认为，成为一个自信的人，首先要变得优秀，甚至是成功人士。

但情况很可能是这样的：有些人在外人眼中已是优秀的，且功成名就，却仍然不自信，而有些人在别人看来极其普通，甚至有些贫穷，他们反倒自信满满。

为什么会这样呢？

知名心理学者武志红老师给了我们答案：自信的前提，从不是优秀，而是源于被爱。

也就是说，一个从小被好好爱过的人，其内心才会真正对自己有信心。

今天的文章，我们就从心理学角度来说说，那些从小缺爱，自卑的人，怎样获得自信。

1.从小经常被否定的人，长大后容易自卑

在教育孩子方面，很多家长奉行打压式教育，认为孩子不能夸奖，一旦表扬，就会骄傲，所以他们习惯贬低、否定孩子，这会导致很多人从小自卑，缺乏自信，没有安全感地度过一生。

正如心理学家阿德勒说的：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

这说明，童年对一个人有着深远的影响。

而那些总是否定或贬低孩子的父母，可以说是言语虐待型父母。

美国知名心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中指出：“当你从别人嘴里听到关于自己的负面评价，并让这些评价进入你的潜意识时，你就是在'内化'它们。负面评价的内化——变'你是'为'我是'——就形成了自卑心理的基础。”

当然，这么说并不是强调原生家庭决定论，因为原生家庭的负面影响是可以超越的，也不是在归罪父母，因为很多父母不是不爱孩子，是不会爱，他们从小也没有被好好爱过。

这么说，是为了让那些不自信的人，通过了解自己的过去，来认识现在的自己，进而慢慢变得自信。

2.让自己变得优秀，以期待他人的认同

从小没有被好好爱过的人，极度渴望爱，他们常常想到的是，如果自己变优秀了，就会得到肯定和爱了，于是把注意力都放在别人怎么看待自己上，而这会迷失自己。

更重要的是，总是围绕别人的感觉转，会让他们形成假自我，是为别人而活，他们对别人的感觉敏感，对自己的感觉很不敏感。

假自我，是精神分析学中的一个重要概念，和真自我相对应。

假自我的人，自我围绕着别人的感觉而构建；

真自我的人，自我是围绕着自己的感觉而构建。

那些缺乏自信的人，其实就是假自我的人，他们让自己变得优秀，不是为了自己，而是为了满足他人的期待，那么这时的优秀，他们感受不到自己真的很好，所以内心还是虚弱的，自卑的。

一个人只有从心底里听从自己的感觉，那时的优秀和成长，才是真正的自信。

前面说了，自信的前提，不是简单地优秀或成功，而是那种发自内心的自我肯定，认为自己是足够好的，是值得被爱的。

那么，那些从小缺爱，总是被否定的人，怎么获得自信呢？

首先，他们需要客观看待自己，意识到自己并非小时候父母说的那样，一无是处。

超越原生家庭的伤害，首先需要当事人意识到自己和小时候的自己是不同的。

那些从小被父母贬低或否定的人，想要重获自信，就要看到自己已经长大，不是小时候的自己了，这样才有可能客观看待自己，进而看到自己的优点，逐渐获得自信。

比如，小时候父母总是说他们很笨，做事很慢，但通过理性看待后发现，自己和小时候已经有了很大不同，这样他们就会知道小时候父母的否定对现在的自己已经不适用了，当这样的反思多了之后，逐渐地，他们就卸掉了原生家庭的枷锁。

其次，他们要学会自己爱自己。

意识到自己和小时候不同，看到自己的优点，并不代表盲目自信，忽略自己的缺点，这时他们要做到的是接纳自己，既看到优点，也要认识到缺点，然后学会自己爱自己。

自己爱自己，就是要学会自己满足自己小时候缺少的肯定和爱。

从小缺爱的人，习惯向外求，他们渴望父母改变对自己的看法，好好爱自己一次，但其实，这样做很难，因为很多父母依然不会爱孩子。

就算有些父母改变了，意识到了自己当年的错误，现在好好爱孩子了，但成人后的孩子，很可能不满足，所以，他们需要向内求，学会自己爱自己。

关于如何关爱自己，我们可以借鉴《被忽视的孩子》一书中的四步骤：

步骤一：将自己放在首位；

步骤二；调节饮食；

步骤三：锻炼身体；

步骤四：休息和放松。

其中第一步最关键，因为它是在强调心理层面的自我关怀，关注自己的感受，满足自己的需求，尊重自己的感觉。

当他们学会爱自己后，内心就会产生“我很好，我值得被爱”的感觉，而这才是他们自信心的根本来源。

再次，他们需要用真实自我和外界建立联系。

当他们学会爱自己后，就可以拿出真自我和外界接触，这样他们才能自信地和他人交往，不再担心自己被否定，不再过度看待别人看法，进而活出自己说了算的人生。

正如小说《无声告白》中说的：“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”

本文完

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