我既不觉得自己什么都行 也不觉得自己什么都不行

最实用的心理疗愈&只写真实成长体悟

文：凡默（原创）

二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师

塔罗师｜占星探索者｜能量疗愈师

1

1

常常对新的助理说，拜托你把这件事情来做好，我体力有限，能量虚弱，如果你没做好，我又看不下去，然后我来做，那么我可能到中午人就需要躺在床上了。

也常常会拜托孩子，妈妈很虚弱，害怕吵闹，辛苦你们小一点声音。

给自己吃很糯软的营养食物，中午要睡午觉，每天坚持泡脚，不去能量混乱的环境，做不了的事情正面拒绝。

这些示弱，以前似乎不需要，过去我如小强，我如钢铁侠，打了鸡血活在这个喧嚣的世界，不知道累不知道渴，不知道忧伤与无助。

从不会示弱，真相是，根本不知道自己的感受与情绪是什么。

2

后来找到了那些活成女汉子、钢铁侠的根源后，我惊呆了，原来我是害怕父母不认同我，看不到我，然后掩盖了脆弱与害怕，让自己成为他们眼中优秀的自己，也就是永远好的对的模样。

懂事听话，简直是我的标签，整个家属院里，有好几年都会听到教育孩子的时候提及我的小名，啊，你看你xx姐多懂事，一毕业就给家里买洗衣机，啊，你看你xx姐多给父母长面自己找工作，啊，你看你xx姐从来不让父母操心什么事都自己可以处理。

后来回忆我的生命，觉得我的生命很多年是一种僵硬的呆滞感，头脑限制性信念很多，小小年纪起就没太有桃花运，一去到群体中，衣服扣子要扣到脖子，坐在那里严谨的像个未老先衰的奶奶，记得我参加了一次政府组织的网友会，我当时还是个网红写手， 不断有人来到我的面前倾诉被我的文字震撼的感受，以及与他们的伴侣之间对应我文字的死去活来剧情，后来那个三百多的网友聚会，好像产生了十几对伴侣，而我，虽然不是貌美如花，那也是青春欲滴的好年纪，竟然无人问津。

那个时候二十几岁，绝不夜不归宿，九点睡觉，笑不露齿，早晨提前一小时上班，不滥交朋友，不参加人多的聚会。

体验生命的好时光，早早将自己埋进了沙堆，只为了安全，只为了被父母赞美，得到爱。

4

后来学了占星学，读到对摩羯星座的解读，真的觉得神来之笔——摩羯人一出生就老了。

其实活的如此悲催的人不只我一个，多少人走在害怕父母不爱自己的路上，将自己伪装成一个听话懂事，完全按照主流价值观念来活的生命，偷偷压抑自己的天性与喜好，我有很多年不知道自己喜欢什么，甚至已经无法脱壳生活。

有一次走在大街上，有一个女孩小麦肤色身材均匀，穿着一件黑色吊带走在大街上，我的视线不由自主的被吸引过去好久。

后来在内观中看到，那个女孩子只所以吸引我，是因为，我从来没穿过类似吊带这样裸露较多身体的衣服去过大街，那一刻为此痛哭流涕，因为这么多年一直活成了别人要求的自己，为自己画框设限，觉得对自己的内在小孩好心疼，到底是受了多少惊吓，让自己活成一个模板，一个雕塑，一个没有生命活泉的活死人，对自己那么多的要求，那么多的评判，那个晚上，就因为没穿过吊带上大街，把自己哭的甘肠寸断。

一次次的痛哭，一次次的进入恐惧，一次次在情绪振荡中将那些枷锁一点点的脱落，生命才开始发生了些许的转化。

那就是我既不觉得什么都行，也不觉得自己什么也不行，我不行的绝对不会为任何他人的需求而硬来，我行的也不会因为他人的评价而妄自菲薄。

这些年也用了中年叛逆跟随内心做了很多离经叛道的事，离开故乡，擦亮片的眼影，涂最红的口红，头发烫成渣女大波浪，坚持写字为生，尝试着任何时候说内在真实的想法，拒绝讨好，累的时候睡到十点，觉察着焦虑让自己无所事事，在害怕中拒绝不必要的交往，听从内心深居简出，拒绝附合。

潺潺岁月流淌，内在有个“核”初露真容，它就是，我活着，就是价值。