男人喜欢控制妻子,占有欲强,这是爱吗?

一点小事老公都要管着我,婚姻好累

我和老公结婚才半年,我就想离婚,因为和他在一起真的好累。
老公的占有欲非常强,我现在的状态是下班以后就回家,根本什么社交活动都没有,但老公还是会有很多事情想把控。
比如动不动就要把我手机翻个底朝天,我打游戏他就绕到身后看我有没有跟别人一起打排位,谁和我说了一句话都要问半天。
我是非常爱自由的人,很怕老公这样掌控我。
最近又吵起来了,就因为我给别人回了一句“好滴收到”,他就说我在跟别人撒娇,说我应该回“好的收到”。
我从小就不服管,现在觉得回家都是要窒息的事情,很怕在家呆着,觉得很痛苦。但刚结婚就因为这样的小问题离婚,真的对吗?
许川老师回答:
你遇到的问题其实挺严峻的,绝不是小问题。
很多遇到类似情况的人,往往都不能在短时间内意识到这是个需要严肃对待的大问题。
尤其是女性,她们很容易在一开始把老公对自己的控制行为理解成爱和在乎。
真正的爱和在乎是以尊重对方、为对方的福祉考虑为前提的,否则他只是在满足自己的控制欲。
习惯操纵和控制伴侣的男人,在心理学上叫做控制型男人,他的控制欲与爱和在乎无关,他纯粹只是想要通过控制你来实现自己的需求。
而且,他不会因为你够爱他、人品够正直、对婚姻够忠诚,他就有安全感,不会,他有没有安全感与你关系不大,他的安全感的唯一来源就是操纵欲的满足。
控制型男人不仅要控制你的社交活动,他还要控制你的思想,他无法接受你有自己的思维见解,他只能接受你接触赞成他的观点的亲朋好友,他甚至会不允许你接触可能为你带来不同观点的人。
所以,面对这种类型的男人,你跟他沟通,告诉他夫妻间应该彼此尊重,应该有各自的空间,根本没有用,他不但不会听,还会极力打压你。
他会以指责你、贬低你的方式说服你同意他的观点、服从他的要求。

一开始你会觉得很委屈很压抑,还想要反抗,但时间长了,你会越来越怀疑自己,甚至觉得老公是对的,是自己有问题。
比如你看,你说你是一个非常爱自由的人,你对自己的这个评价其实有很大偏差。
一个非常爱自由的人,绝对不会因为结了婚就断掉自己所有的正常社交活动,如果老公对她限制太多,她会判断这段婚姻不适合自己,而不会直接放弃自己的需求服从老公。
你已经为老公放弃了自己的正常社交,你因为自己不愿满足老公对你的所有控制和要求,就说自己非常爱自由。
其实这是自我怀疑和自我攻击的前奏,再发展下去,你就会认为自己太散漫放纵,不是好女人、不是合格的妻子。

你说你从小不服管,可是你看看你现在,你已经任由老公肆无忌惮地像检查犯人一样查手机、任由他监视你打游戏、监视你与人正常的交流对话。
你回复别人时的措辞方式,有没有撒娇的成分你自己心里最清楚,可是你老公却定义你的动机,他给你回复信息的方式下了一个定义,试图让你对自己的行为感到难堪。
他对你类似的操控多了,你慢慢就会怀疑自己的真实动机,你会相信老公对你的评价,从而开始自我厌恶,常常觉得自己很不堪,只有老公是最爱你、最包容你的。
这种男人还会打着爱你、为你好的名义进一步控制你,他会伺机剥夺你的独立能力,以完成对你百分百的控制。
比如你将来怀孕了,他会说“辞职吧,好好在家休息,我是心疼你才这么决定的,听话,赚钱有我呢”,或者在孩子出生后,他会说“一个好母亲就应该陪伴孩子成长”,他会用道德绑架、情感绑架的方式让你不得已放弃独立。
控制型男人最后一定会牢牢把控住家里的经济大权,因为这样才能巩固自己对伴侣的操控,这类男人可能赚钱的能力不强,但是他操纵人的本事很强。
在我接待的遇到控制型男人的来访者中,也有不少人自己赚的比老公多,自己提供家庭主要的经济来源,但是家里的经济大权仍然掌握在老公手里。
遇到控制型男人,想要改变他的行为模式绝不是一朝一夕就能实现,更不可能通过沟通和讲道理达成共识。
经营这样的婚姻需要你足够了解自己、足够了解自己身处的关系,先夺回自己作为一个拥有独立人格的人的权利。

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