改变你们的关系，你需要一个彻底的改变。

你们的关系有问题吗?虽然你可能会考虑咨询，甚至更糟的是，离婚，但现在还不要做得太过了。

你应该问自己的第一个问题是，“我是想要挽救这段关系，还是想要离开它?”如果你想把它留下，那为什么还要去抢救它呢?如果你打算继续这段关系，这篇文章就是为你准备的。

比起你通常提出的关于和解和改善沟通的建议，学习如何修复一段关系意味着改变你自己和你的伴侣的某些事情，并在这个过程中进行内在的成长。这就是这7条规则和选择所要做的。

1. 关于你的主要意图，要对自己诚实。

你属于哪一类：保护的目的，还是学习的目的?

你的主要意图是通过某种形式的控制行为来保护自己免受恐惧吗?比如愤怒、责备、批评、不爱、威胁、服从或反抗?对你来说，控制你的伴侣和赢得胜利比爱你自己和你的伴侣更重要吗?你是否让你的伴侣为你的感觉负责?你是否更专注于获得爱和避免拒绝，而不是互相关心和分享爱?

或者，你的主要目的是学习爱你自己和你的伴侣吗?比起追求正确、成功、随心所欲或让你的伴侣为你的感觉负责，你更致力于相互关系、关心和分享爱吗?对你来说，学习比你是否得到认可更重要吗?

所有其他规则的基础是你要学会爱你自己和别人。

如果你的主要目的是用控制行为来保护自己免受痛苦和拒绝，你就没有机会改善你们的关系。你的控制行为会继续制造你试图避免的问题。

2. 放开过去。

抱着旧怨不放是保护的目的之一。把你的痛苦归咎于你的伴侣，而不是为你所做的任何决定承担责任。

除非双方都愿意学习，否则讨论问题是没有意义的。你是开放的，而你的伴侣是开放的，那么就放弃通过谈论问题来解决问题，单方面地想办法在面对伴侣的选择时照顾好自己。

不要去分析或定义你的伴侣。不要再追问那些实际上是攻击的问题了。这些行为具有控制性和侵入性。

你要做的是定义你自己，而不是你的伴侣!你越多地定义自己的内在价值，越多地放弃定义你的伴侣，你们的关系就会变得越好。

与其让你的伴侣为你对被抛弃的恐惧或对失去自我的恐惧负责，不如做你内心的治愈工作来超越这些恐惧。对这些恐惧负全部责任，而不是让你的伴侣为造成它们负责。

相反，选择把你的伴侣看作是他们自己的人。

学会珍惜差异，而不是试图让你的伴侣变成你。支持你的伴侣成为他或她来到这个星球的全部。支持你的伴侣能带给他或她快乐的事情，为你伴侣的独立带给你的恐惧承担责任。

再一次，如果你陷入了保护和控制的心态，你将无法做出这些选择。你学习的目的是能够做出这些选择并改善你们的关系的基础。

控制你的意图，放弃保护/控制的意图并进入爱你自己和你的伴侣的意图的选择，这会对你有用的。

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菲聊情感

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