一早，收到一条妈妈的留言，关于“和孩子的亲密关系”：OK妈，请教一个问题，平时4岁的女儿，她做的不好的行为，我很少用言语去严厉批评，除了危及生命安全的事，可能会严厉点。做的不好的事情，都是先说妈妈爱你，抱抱她或者亲亲她，只是不喜欢你刚才的行为，然后会说为什么那个行为不好。
但是有一个问题一直困扰我，比如我跟她说少吃零食，她可能会忍不住要吃，但如果看见我，就会紧张得立马放下。其实我看到都是笑笑，然后说些共情的话！我很疑惑，我没打她、骂她，为什么这么害怕呢？是她对我的亲密感不够吗？
哈，妈妈，如果看过昨天冲上热搜榜第一位的热点 “应采儿儿子Jasper和每个镜头道歉”，一定不会有这样的困扰了。
大家可以先戳这段热点视频看看，懒得看就直接看文字：
大致情况是这样的，Jasper在节目中借节目组的摄像机拍自制小电影《闪电侠》，但因为应采儿没买到闪电侠的衣服，他就很生气，觉得那不完美，于是把录制的视频都删除了。
应采儿知道后，瞪大了眼睛，连声发问why?!why?!why?! 她不希望他没有达到自己要的结果，就要全部毁掉，应该增加抗压力，放轻松一点，不要纠结于“买衣服”这件事上。
应采儿的表情很严肃，态度也是凶凶的，吓得Jasper整个人都僵住了。
在妈妈的连环炮责问后，Jasper被外公外婆叫去吃午饭，但他已经无心吃饭。但是在外公给他夹菜时，他还是非常克制有礼貌地说，“谢谢，但我不要”。
终于没忍住，Jasper独自跑回了房间哭了，然后他还用对讲机联系上了节目的导演认错，说“对不起”。随即又把头埋进了被子。
慢慢的，他的情绪缓和了，于是他从床上起来，走到了每个摄像头前，对镜头说对不起，这个举动看呆了所有人。
这么短的时间里整理好情绪，并且进行了自我安抚，还找到了解决方案。
最后Jasper回到了客厅，他站在外公身边，小心翼翼观察着应采儿的神情。这是他们亲密感不够吗？显然不是的！
如果没有极强的亲密关系，Jasper不会有这样强大的情绪管理能力。在Jasper犯错时，应采儿“吹胡子瞪眼”，在那个瞬间，可能孩子会有点害怕，但是这并不会影响原本建立的非常稳固的信任感基石。
和留言妈妈的娃情况一样，孩子锁定妈妈的表情，其实是“在意”。
“和孩子的亲密感”一直是我们很在意的点，因为亲密感直接决定了孩子成长中的自我、情绪与人际关系。但真正的亲密感不是只有“爱和呵护”，也会有规矩和规则。这两年在“充分懂得和理解孩子”的大的教育理念下，我们很在意孩子感受，也时时提醒自己要给孩子留面子，尽量不严厉斥责、不大声吼骂。但其实对于孩子来说，在做事之前就给他立好规则，反而越是能让孩子感知到安全感。这比起我们总是在孩子“犯错”后安慰孩子要更重要，因为没有人希望自己总活在“做错”事的世界里。相比起做错事后的被温柔以待，孩子更需要的是被肯定，因为越多的肯定越能提升自尊感。3岁以后的孩子，会越来越在意自尊感。孩子知道妈妈不愿意她吃很多的零食，所以她不选择在妈妈面前吃，这就是她为了维持自己在妈妈面前的自尊感；同样的，背地里吃的时候发现妈妈看到了，会迅速放下，也是因为他不希望在妈妈面前输掉自尊感。这其实和孩子们会撒谎是一个道理。对于低龄的孩子，说谎不是人格或品德上有问题，而是他们自我保护机制的一种行为，背后原因有很多，可能是他们为了达到某种目的、可能是因为害怕惩罚、也可能是妒忌或争宠，但终归，是为了保护自己的自尊不受损。解决了有关“亲密感”的疑惑，妈妈一定还是想解决终极问题，到底怎么能消除孩子对零食的欲望呢？都说是欲望了，是由人的本性产生的想达到某种目的的要求，所以要遏制其实是有难度的。大人要控制欲望都很难，那更别提孩子了，所以在这点上我们要先放低预期，不要想着她从此以后就一点不吃了。不要完全掐死，一点点来，给欲望留点余地先。大家都知道，OK就是个超爱甜食的小朋友，他很爱饼干、棒棒糖、蛋卷，也爱肯德基麦当劳这样的垃圾食品。就连他自己都说，“妈妈，我的脑海里整天就是吃吃吃”。所以一开始我也会担心，想着控制他吃零食。直到有一次我改变了对这个事的看法和做法。那还是他读中班那会儿，有一天他去厕所很久都没出来，我去喊他，一推门，才发现小家伙正躲在厕所的角度里吃巧克力呢
那一刻个中滋味涌上心头、既觉得好笑、又觉得心疼，“别人不知道，以为妈妈有多凶
，你这吃点东西还要躲这里啊，太可怜了。”OK很不好意思的笑着低下了头。
所以越压制越反弹。我想了蛮久，第二天找OK来了一个明确的约定，“你可以大大方方吃，但是不要吃过量”，我顺带还讲了一些他比较在意的点（每个孩子在意的点不一样，总之要说了能让孩子听得进去的点）：比如吃多了容易发胖、身体也会出状况（因为OK一直认为胖不好看、他不喜欢自己变胖、同样，他也很不愿意去医院）。所以说这些对他是有用的。
“但是啊，有时候嘴馋是真忍不住啊，妈妈小时候也忍不住，所以我们就一起看看怎么吃，既能解解馋、又不会太多，你自己想想？”很快，他有了自己的想法，因为感受到了被尊重，也感受到了我对他想吃零食的足够理解，所以提出的“吃零食的量”也合乎情理。我表示赞同，但是提出了一个小小的要求，饭前不能吃，他二话不说、立马同意了。当然真正在执行的时候，孩子可能会做不到完全守约，也别太担心，只要他主观上有意识地去做就会一点点有变化。偶尔眼见着他要破坏约定了，我不会责备他，而是会提醒，“咱们可是说好的，妈妈信任你，你也信任妈妈，我们一起努力做到，我知道你很不容易的！”如果他做到了，那我一定是给到及时和积极的反馈的。日积月累，孩子就会对自己的欲望有主动控制的能力！有时候，老人带OK出门会破了这个规矩，他们会给他买饮料、零食的。OK心里也会纠结，一边自己想着是不是不吃为好，一边又抵不住诱惑，就会给我电话，妈妈，我刚在超市门口，外婆说给我买一根冰淇淋，我想跟你说一下。这个时候，我不会去怪我妈，你怎么又给他买零食了。因为我看到了孩子有意识地在努力遵守着约定，而我也会适度开个口子说，“哇，这你都还要跟妈妈先说一声，吃吧，开心吃点。”不要担心这会破坏原来你和他的约定，那一刻孩子只会觉得这种感觉好好，他的每一次努力都在被看见，他对自己有了越来越强的掌控力，他也会更愿意去遵守那个约定。时间久了你会发现，他可能已经有了完全的抵御诱惑的能力，那都源于他自己的内心，而不是靠外力。现在我不用再操心他吃零食的问题，因为有好几次，他和老人在外，会拒绝老人的“投食”，他很知道自己如果想吃垃圾食品了，多少是“上限”。所以，我们要做的就是和孩子一起约定好“限流值”，给孩子的欲望留点余地。而孩子也可以把关注更多地放在遵守约定上，而不是一直在对抗欲望这个点上，不断消耗与我们的亲密关系。如果喜欢今天的文章、看完很欢乐，记得文末右下角“点赞”和“在看”双连击哦~
