爱吗 我是爱的

▣文/幼痂

我又朝他发火了。

我在接通电话没到一分钟的时间就泄露了我的暴脾气，电话那头是我最亲的人，抚我育我的最亲的人。起争执的原因不过是因为他对我源源不断的关心竟然使我觉得没来由的烦躁。在他还没对我厌烦的时候我竟然觉得他带给我烦恼。有句话这样说，在亲人面前是不用掩盖情绪的。

是的，我非但没有掩盖情绪，我还大肆宣扬的冲他们表现。我知道，我的言语一定刺伤了电话那头的他。我知道，我不够善良不够懂事甚至是个彻头彻尾的混蛋。我们总是这样，把好的一面留给其他的人，却往往用最亲最爱的发泄自己的情绪，让他们为我们的过错买单，还要让他们心甘情愿的接下才满足。

在强大的自我矛盾中，我总是难于决断对错。我在意别人对我的评价，我要把所有见不得光的小心思隐匿于我的外在构建上，稍有不甚的情绪找来发泄的口总是我的亲人。我跟好朋友讲我又一次冲他们发脾气了，可我不知道怒火源自哪里，明明他们句句为我。

朋友无奈的问我，能别朝着真正爱你的人吗？

发生这种事情不是一次两次，我总是前一秒做了后一秒就后悔。我在日记里写过无数次悔改。但我在下一次在情绪爆发的时候，对之前许诺给自己听的毫不在意。我是爱他们的吗？我想我是爱的，我怎么能不爱？

朋友说，我表达爱意的方式就是不断的伤害着他们。言语上、行为上，从未落下。好久了，我想不起来我和他们好好说话是什么时候了，我每次都是美好的意图开始，糟糕的结局收场。以至于于我而言，好像一切都习以为常了。

我想，是他们对我的爱太满了。是我肆意利用着这份看起来永不枯竭的爱意，把他们的存在搭成只为我服务的平台，残忍的回馈给他们伤害。

明天起，我真的想做一个阳光明媚的人。'

明天起，我真的想成为爱意满腔的人。

把爱拿来回馈，把爱拿来分享与给予。

晚安好梦。

END

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