迷恋跟爱情的区别
本期内容来自往期优质问答，标题对应第一个故事：男人真爱一个人，会从原始的懒散变得勤奋努力，因为爱情是一个需要努力才能抵达的地方，没有人能在生活物资不能保证的情况下，长久拥有精神上的满足和愉快。
由于大量读者对此内容感触收获很深，反响热烈，所以我们重新整理、借国庆假期以便大家温故而知新，新关注我的读者也可以快速学习，欢迎你点击【在看】转发给身边有需要的朋友。
By冷爱
01
关键词：爱情与现实是不是不能共存？
问：我24岁，身高160cm，体重97斤，从事室内设计（之前在银行）；男方23岁，身高175cm，体重140斤，从事自由职业。
我想问，爱情与现实是不是不能共存？
我们是在朋友聚会上认识的，可以说是一见倾心，我俩都是，但他不在我所在的地方，所以就开始了异地恋。
现在差不多处了一年，可他家庭条件不好，家里是农村的，他的父母现在还在村里务农。
我妈一直不同意，她想让我找本市的，因为我家条件也不好，我妈不想让我吃苦。
我从小父母离异，我妈把我带大。
他也没有什么正经工作，但我和他无话不说，生活的很多问题都是他帮我解决。
没有房子，说打算明年买。
我知道他是真心喜欢我的，我也是，一直难以割舍。
刚开始在一起也是一时冲动，冷静想想，以后现实生活肯定是不乐观的。
现在我家这个房子要拆迁了，但房子也不是我的，是我姨的，所以就面临租房。
我妈想回老家买房，因为县城便宜，市里买不起。
我对象也是老家的，他挺高兴的，但我觉得我俩的未来并不是太好，所以现在我不太想跟我妈回去。
在我现在这个城市，有一个喜欢我的男生，他家庭条件好，父母在稳定单位上班，是家里独子，还有门面房。
他一直追我，但我对他好像没有太大感觉，只有朋友间的喜欢，没有男女间的喜欢。
我妈让我试着跟他处一处，那我现在的男友呢？
我觉得自己很痛苦，有时候都想逃离这一切，难道我的人生就是在不断地选择对自己有利的，而不管自己的内心么？
我如果选择这个本市的，我就不会回老家了，也就跟现男友分手了。
我已经不知道该如何做，心绪不安，所以思维有些混乱，陈述的不好，请见谅。
下面截图，是我和追求者的聊天记录。
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答：很多人，会把【迷恋】跟【真正的爱情】搞混。
因为【爱情】是一个众说纷纭的东西，我们今天就先讲清楚【迷恋】。
这个故事，描述了一个关于【迷恋】非常好的样本：
两个人一见倾心、瞬间坠入爱河，后面无话不谈，对方虽然什么都没有，但就是把女主给卷进去了。
这种容易被卷进去的女生，常常有两个特质：
1）对于感觉层面的吸引力，也就是对所谓的迷恋，毫无抵抗力。
2）毫无生活自理能力。
女主所谓的“生活中的很多问题都是他帮我解决”，无非就是想说男生是一个善解人意的人，充当了一个安慰以及调节的作用，帮助她完成生活自理。
很多没有生活自理能力、没有自我情绪调节能力以及没有解决问题能力的女生，很容易会栽在这样的男生手里。
这，其实也算是这些男生的一种武器。
我认为如果一个男生家境不好，出身不好，这其实不怪他，因为出生怎么样无所谓。
但一个男生是不是足够努力，愿不愿意改变自己、不断奋斗向上，这是我们可以看到的。
一个男人想要奋斗，什么时候都不晚。
但一个男人没有正经工作，什么都不干，明明家里条件不好还不想改变。
抱歉，恕我不能同意这种男人的生活方式。
爱情，是一个需要努力才能够抵达的地方。
所以，不是爱情跟现实不能共存，而是爱情跟那些不努力的人不能共存。
一个只想躺在那里，没什么正经工作，家庭条件还不好的人，不可能拥有爱情。
他可能有迷惑人一时心灵的能力，但如果不改变，不可能拥有真正长久的爱情。
因为懒惰，是不可能跟爱情共存的。
女主此时此刻的痛苦，想逃离这一切可以理解。
一方面，她对那个迷恋的男生放不下；
另外一方面，又确实对这个所谓家境较好的男生没感觉。
所以，卡在这里，不上也不下。
但女主需要醒悟一点是：作为一个女孩子，她也没有为爱情努力。
让他有迷恋感觉的男生，她不用做任何努力人家天天给她情绪价值，给她提供一些实际生活中帮助的价值；
而那个所谓家境不错，天天来追她、22个小时都想念她的男人，也不需要她努力。
但一份真正让人自己感觉称心如意的爱情，一定是自己也需要努力的。
这个世界上，一定存在那种既能让自己有感觉、方方面面条件过得去的男人。
但那种男人为什么没有为自己着迷？为什么不能让那样的男人对自己产生迷恋的感觉呢？
正如我上述所说的那句话，爱情是一个需要努力才能抵达的地方。
02
关键词：该不该为真爱远嫁
问：最近我遇到一个麻烦的问题，我谈了一个外地的男朋友，有快4年的时间了。
前段时间告诉了我家人，他们知道了一直很不愿我们在一起，因为远嫁怕被欺负了。
我父母也说真想在一起也可以，希望男方能在自己的本省几年内买套房子，可以离家近点。
这样来来回回，我们一直在沟通，又跟自己的父母做思想工作才说过段时间父母见面。
可我还是很纠结徘徊中，要在父母跟伴侣之间做选择。
其实感觉现在我的爸妈还是很不开心，他们一提到我的事就很难过，我也不知道该怎么办。
而我男朋友真跟我一起了，往后要遇到很多的压力。
想你告诉我个大家都可以接受的方法，谢谢。
答：关于“女生是否该为真爱远嫁？”这个问题，我的答案是：
不该为真爱远嫁，而应该为真我远嫁。
原因很简单，通常感觉在为一个男人付出而选择跑去一个地方的时候，最后回首往事时，十之八九会感到委屈，并觉得遭受了各种各样的痛苦。
但如果是为了自己的发展选择离开家乡，去到一个更好的平台，会感觉是在为自己的未来发展而作出的决定。
这种情况下，通常是不会感到委屈的。
因为这是为自己做的决定，即使在这过程当中遭受了痛苦，也只是为了今后更强大所必然会经历的过程。
无论如何，自己都会继续走下去，并坚持走完它。
上述故事涉及到的问题，其实就是我前面所讲的原理。
女主的远嫁，显而易见并不是为了自我的发展。
父母只是提出了一个在他们看来比较有保护性的措施，而女主的男朋友却不是这样看待的。
如果对方真的愿意，在来来回回沟通时肯定早就说“他愿意”了。
正是因为他并不愿意，所以才没有最终达成一致。
一个真正支持自己的伴侣，不会让自己在父母和伴侣当中做选择，只需要选择自己想要过的人生就可以了。
显而易见，她跟外地男朋友所在的地方可能都是差不多的地方，这跟两个都出生农村的人共同决定在大城市发展有着很明显的差距。
在这样的情况下，无异于是缘木求鱼，在寻找一个根本不存在的方法。
因为在这个故事里，所有的结局都已注定，所有的剧本都已写好，只是在按照剧本的内容路径向前推进。
而能让自己在未来获得幸福的路径，只有一个：看到现在的真相。
所谓的担心被欺负，这种担心的存在，其实就是自己的担心。
至于男朋友的动力没有那么强，或者说在格局里并没有和他对称，这可能就是需要看到的真相。
两个人在一起，仅仅只有一个人奔跑是没有用的，因为另一个在原地的人永远不会珍惜。
03
关键词：我该怎样才能摆脱这些痛苦？
问：我21岁，163cm，大专毕业，在我十岁时，有了弟弟，在我十三岁时父亲开始创业，家里现在应该算的上小康吧。
我的记忆大概是八岁那年，爸妈把我从外婆家接到他们身边。
直到现在，我都能清楚地感受到，那两年我内心的充实。
但后因弟弟出生，我就又被留在了外婆家。
外婆由于年纪大，又是在农村，所以我每周回家得洗很多衣服，做很多家务。
初三因为种种原因，我又被送到了姑姑家，外婆和姑姑对我都很好，可我还是常常感觉寄人篱下，自己不知道偷偷哭过多少次。
姑姑和爸妈他们自己常常说他们很不容易，要我懂事。
我虽心里难受，但始终是觉得爸妈还是很爱我的。
因为疫情我在家备考专升本，这也是我八岁以后第一次在家待这么久，才发现我和弟弟有多大的不同。
我非常嫉妒我的弟弟，嫉妒他在爸妈怀里撒娇，嫉妒爸妈让他上各种培训班。
我甚至嫉妒他每天都能吃到妈妈做的饭，嫉妒他成绩稍微有一点下降，爸妈就急得到处找好老师，嫉妒妈妈为他的升学奔波。
而我这么多年什么都得自己承担，甚至连高考结束那天，都是坐了同学爸妈的车回家。
我为此跟爸妈大闹，斥责他们：为什么这么偏心？为什么从来不为我付出一点？
可得到的回答是：
“我们都已经把你养这么大了，你还要怎么样，况且你跟弟弟本不是一个年代的人，本来就不一样。
你这个年纪的孩子，大多数都是留守儿童，你究竟在委屈什么？”
冷大，我为此事真的很痛苦，甚至到了“只要妈妈向别人聊起弟弟，我就会控制不住哭”的地步，甚至影响到了我备考。
我真的觉得我的人生好糟糕，但我真的不想这样，我该怎样才能摆脱这些痛苦，让自己自信起来？
答：读完这个故事，我心里特别不是滋味，也生起了对女主深深的同情。
可我知道，她想要的不仅仅是同情。
我曾经在网上看到有人说过这么一句话：“我最后悔的事情，就是对父母死心太晚”。
这话听着特别扎心，但它更像是一句负气的话，不是跟父母最终的和解，更不是最后的解脱。
女主要知道，不管怎么样，必须解脱才能够过好这一生。
第一，打破公平假设。
为什么女主会感到如此痛苦？
因为她对这个世界有一种公平假设。
这种假设，很多人都会有。
就像我们从小就被教育人人平等，每个人都应当得到平等公正的待遇。
但本质而言，这个世界就是不公平的。
而且，越早知道这个真相，越早理解和接受这个真相，就能越早得到一种解脱和宽慰。
打破公平假设，然后就可以明白：更好的东西永远要自己更努力地获取，这可能是一条比较好的出路。
第二，接受父母的不完美。
没有人的命运，是完美无缺的。
女主当然可以放大父母对自己的伤害，但也可以学着慢慢放下。
很简单，爸爸妈妈刚生她的时候，显然也没有受过“怎样做父母的培训”，他们也不懂怎么做一对称职的父母。
所以，女主可以乐观一点想，至少自己现在懂得了将来怎么对待自己的孩子。
尤其是当拥有两个孩子时，会修正父母曾经犯的错误，懂得怎样更好地对待自己的下一代。
理解父母，理解他们并不完美，也接受他们的不完美，这就是一个解脱。
最后，我想对所有人说：道理大家都懂，但经历过那么多苦难，想要轻易释怀和放下确实很难。
这个姑娘的故事，可能是很多人的缩影，也有很多人可能并没有遇到一个被偏袒的哥哥姐姐或者弟弟妹妹。
但我想，每个人的家庭里都会有各种不容易，每一个人都有自己的痛苦。
对待痛苦最好的办法，不是对抗，而是看着它像水一样流过自己的身体，并对它说，“我接受，我允许”。
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博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会常务理事，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。