除了发火和抱抱，你还可以做什么？

罗大伦博士

以下文章来源于罗玲的空间，作者罗玲

罗玲的空间分享罗玲的育儿理念，心灵成长的感悟！家长的心灵加油站！

我在我的新浪微博@罗玲的空间 里把一些事例写给大家，请粉丝朋友们参与支招。感谢大家的参与，很多朋友都写得很好！这里把我自己的想法写下来。

首先说明，任何一个具体小事，都没有绝对正确的做法。我们都要依当时具体情境来判断，灵活应对。下面只是就具体事例，提一些思路供参考。因为我从微博上大家的回复发现，很多家长的思路有待拓宽，回应方式需要更加灵活。

01 

中午从外面回来，到了吃午饭的时间，5岁的冰冰非要吃饼干，妈妈告诉她，马上要吃饭了，等下午睡完午觉醒来在吃，小家伙不肯，躺在地板上耍赖，哭个没完。

解 读：

很多家长在此时会遵照“温和地坚持”去做，就是：不发火，但是坚决不让他吃，等哭够了，再来吃饭。我一般会比较理解、尊重和信任孩子，不希望他在饭前为此有强烈哭闹。

理 解——孩子此时想必一定是很饿了。每个孩子、同一个孩子在不同阶段，对饿的忍耐能力都不同。饿会导致他的大脑缺乏自控力，即使他明白饭前最好不吃零食，他也难以控制住。或者说，他的大脑恰恰需要一块饼干的那点糖分，提供自控力所需的最基本的能量。所以，我大概会允许孩子吃一两块饼干。研究发现，如果在吃甜食之后很短的时间里（大约十分钟之内）吃饭，那么甜食倒会帮助增加食欲的，因为甜食给人味觉上带来的好感会延续，但甜食还没来得及造成饱腹感。

信 任——我闺女很饿时，吃一两块饼干之后，仍然会觉得饿，还要多吃，这时我告诉她，“你先喝点水，然后再过一会就不那么饿了。你的胃里不饿的信号需要一些时间才能传到大脑，我们给它点时间吧。”这样和孩子是如实沟通，这不仅帮他对自己的身体和健康有了更多了解，教他以后学会管理自己的健康，也让他感到你的信任。通常，孩子会照做的，因为当他感到对自己的身体和生活有更多掌控时，他会更能自控。

平时，我们也如实给他介绍各种食物的真实信息：零食有哪些不够健康的方面，但同时也能带来好的感受；哪些食物、零食更加健康。这样他平时也能做到自律。他会为自己的健康而节制吃零食，而不是为家长的限制。

当孩子这样不是饿得发慌哭闹了，这时，您可以让他过来帮妈妈布置餐桌、准备碗筷。这样，孩子感到被需求、增强了自我价值感，也是给自己的油罐加油了。做事情、忙碌起来，也可以帮他从沮丧的情绪里跳出来，把注意力放在对午饭的期待上。家长这样用积极的方式带动他，就是教他遇事学会积极面对解决，而不是沮丧无助。

小 结：

我们对孩子都有很多成型的或临时的规则，有很多小事，的确需要家长坚持一下，帮孩子养成好的习惯。但是，在执行规则时，请一定记得，关键不是执行规则本身，不是搞权力争夺战，而是让孩子明白规则背后的道理，学到规则所体现的价值观。我们对孩子的管教，要把眼光放长远，想想我们的做法，可以怎样帮他以后管理好自己的生活。我们不是为了此刻的方便省事。

 02 

2岁的楚楚最近如果一件事情做不好就会急得直哭，妈妈来帮忙，他又不要，反倒哭得更厉害。这天他要推一张大椅子，推到一半给东西挡住了推不动，又急得哭了，边哭边喊“宝宝推不了”，妈妈说，“宝宝还小，这个椅子大，等宝宝大点就可以了”，可是他不听，还是推，推不了又哭，妈妈又说“妈妈帮你吧”，他更生气 了，还伸手打妈妈。

解 读：

两岁的宝宝，他此刻的阶段就是：发现了自我，有很强的自我意识，凡事都要有自己的观点，都和家长对着干；凡事都要亲力亲为，“我自己来”，享受独自探索世界的乐趣；同时，他又因能力有限、对事物了解有限、对情绪的了解和控制能力都比较弱，而常常感到沮丧，他的沮丧又难以用语言表达出来，所以就会哭闹发脾气。

了解了这些，我们就知道为什么他不要妈妈帮忙。妈妈说“宝宝还小，这个椅子大，等宝宝大点就可以了”，这个话，恰好说到孩子的痛处，两岁的他所希望的评价是“你真是长大了，你是大宝宝了，你能自己做事了”，所以他感到妈妈这样说、或是真的帮他，都是意味着他的无能，是对他的成长的否定，而这些恰是他此时沮丧的原因！

那么此时怎么回应？我想，有多种方式可供选择。比如，很多情况下，只要哭闹不是很严重，家长不必给太多关注，不必马上过来解围援助。即使他有些轻微的哭闹，您也可以只是在远处表示看到他了，需要帮忙就喊妈妈，然后继续忙自己的事情。这样给孩子空间自己处理。他自己可以继续尝试、探索，或放弃、或哭闹一小会又被其他事情吸引。如果他能自己发现椅子背后的东西，琢磨明白这里面的原因，他会非常开心的。

或者，您可以过来以游戏的方式对待。比如自己假装也使很大劲去推，然后夸张地惊呼怎么推不动。您可以假装做不好另一件事，请宝宝来帮忙。或者跟椅子“谈一谈”，把它变成一个游戏角色，看看它究竟找来了一个什么帮手，才有这么大的力气……游戏的方式，可以化解沮丧情绪，给孩子的油罐加油，给他不同的看待和解决的角度。

很多家长对这个事例的回应是理性去解释。在两岁孩子这样有情绪时，理性解释有时效果不会很好，以游戏的方式帮孩子理解，孩子才乐于接受。

另外，有时我们还可以暗中帮一下。比如，对他说，儿子，你需要给自己喊口号来加油，像我这样喊“加油、加油”，然后你就能推动了，试试看！在他和你一起喊加油时，您暗中把挡着的东西挪开一点，让他自己使劲就能推动。

这样的做法，就是我常说的可以帮孩子提高自我效能感的做法。这里面包括了帮孩子的几个原则：

△保证任务的难易适度。挪开一些东西，就是把难度降低一些。

△只给他一点点必要的帮助。

△最后保证是他自己完成的。椅子不是您给推动的，是他自己推动的。这样经过努力、成功做事的经验，会让他以后遇到困难勇于坚持和努力，有勇气迎接挑战。

我在前些天的微课里，发现很多家长说孩子总是说不会，还没做就喊“我做不了”、“宝宝太小”、“宝宝不会”。这种现象从两岁到6、7岁，都很普遍。这和家长在孩子这种原发的自主意识刚刚出现时，尝试自己做事，却被家长限制、过度保护和帮助，都有关系。

 03

4岁的小龙跟在小区里跟小朋友玩的时候，发生了争执，一个小弟弟想玩他的玩具，他不给，一把把弟弟给推倒了，妈妈赶紧跟小弟弟的姥姥道歉，谁知这时小龙倒放声大哭起来，还对着妈妈拳打脚踢，仿佛受了多大委屈似的。

 解 读：

很多家长会对小龙此时的哭闹不解，甚至觉得他在用哭闹逃避责罚。

4岁的孩子仍然处于以自我为中心的阶段，他们对事情的理解和判断都是基于自己的感受和利益，难以从对方的角度去思考。同时，这又是孩子极度追求公平公正的一个阶段。4岁的孩子特别爱计较对错、爱告状。理解了这些，我们就明白了，他此时的感受是：我没有做错，而妈妈却跟对方道歉，这样他不仅感觉很不公平，而且觉得妈妈对自己不好，对别的孩子更好。

这样，我们就会理解了他的情绪爆发。

从我微博上家长们对这个事例的回应来看，我觉得很多家长过多注重对孩子情绪的安抚，忽略了帮孩子发展思维能力。我常说，我们的任务不是仅仅安抚、开导孩子，让他尽快开心起来，而是帮他成长。

所以，对于4岁的孩子，我们不能只是对他表示理解和安抚，不能止于共情，还要引导他们换位思考，特别是对于男孩。这种能力的培养，不仅可以帮他发展思维，也可以帮他增强爱心、有同理心、学会关爱他人、提高交往技能。

具体说，这位妈妈可以平静地问问孩子，鼓励他说出自己的真实想法，并表示理解，再启发他站在对方的角度考虑一下：“想象一下，假如你是小弟弟，你很想玩那个玩具，但是你很小，还不会和哥哥借，却被哥哥推倒了，你会是怎样的感觉？”这样引导的话语，让孩子从“自己被不公正对待了”的思路里跳出来，看到了全局，看到了对方的感受，他会开始不再觉得自己委屈了。

然后，家长可以启发他有比较成熟的表现。比如，对小弟弟道歉，为自己的行为负责；给小弟弟拿去一个可以借给对方的玩具，带他一起玩……

另外记得事后要严肃地告诉孩子，有情绪了，要用语言来表达，而不是打别人，不能打爸爸妈妈。

孩子们要从每一次这样的小事件里，有所成长！

小  结

我提出过一个“积极教养策略”，包括五条策略：

1. 爱的油罐；

2. 乐趣的油罐；

3. 正面教育、优势取向；

4. 孩子在先、自主支持；

5. 积极的推动与磨砺。

我们每天遇到各种小事件，希望家长不要只是有单一的思路，比如不要只是想给孩子安抚和抱抱，或者只是讲道理，而要多种策略综合运用。比如，还要记得有游戏力、给孩子自己处理的空间、引导理性解决的思路等等。掌握了总的策略，就可以根据具体情况灵活变化，成为有办法的家长。

—End—