梳理好这三种人格状态，你才会掌控到自己的人生
在生活里，你有没有以下这些问题：
- 很想努力去完成一件事情，却总是觉得自己很难做成；
- 一旦遇到问题，就会不自觉地陷入消极、悲愤的情绪里；
- 不是表现得过于情绪化，就是对自己和外界缺少希望；
- 总喜欢逃避问题，宁愿故步自封，也不愿意尝试改变；
为什么会这样呢？
这就要说到，心理学上的一个名为“TA理论”的概念，全称就是Transactional Analysis。
这是一种人格的分析理论，是一种帮助个体成长与改变心理治疗方法。
这个理论将我们的人格分为三种状态，就是PAC模型。
P是指Parent；
A指Adult；
C就是指Children。
这三种状态交织成为我们一个完整健康平衡的人格，从而影响我们的行事方式。
那这三种状态是怎么运作呢？
PAC人格理论如何影响我们？
我们每个人都有害怕的东西，好比你害怕老鼠。
当你突然看到一只老鼠在你面前出现时，作为小孩自我状态，你会吓得大声尖叫，甚至又可能被吓哭，躲在一个相对安全的地方不敢出来。这种反应，跟你小时候的表现别无差异。
而成人自我状态的反应，则是冷静下来，然后思考运用身边可以利用的一切资源，来解决这个问题，如用拖把赶走老鼠，这就是根据当下情况反应的行为状态。
至于父母自我状态的反应，就是你会以一个长辈的方式去鼓励自己，或者以一种长辈式的行为去做出反应。
有时你回想起父母或者其他长辈教导的道理，然后以这种一种形态来给自己打气，就好像父母们在给你打气那样，指导你行事。
然而，这三种状态的行为反应并非固定不变的。
例如你看到老鼠后害怕大叫后，接着回想起用父母的方式教导自己行动，最后冷静下来运用身边的资源去解决问题。
而就算是成人自我状态，你面对问题时的反应，也有可能根据学习或者自我调整而有所改变。今天面对老鼠用扫把将其赶走，明天可能会用捕鼠器来捉住它。无论是哪一种，你都是根据当下问题，而采取一切资源去解决问题的成年思维的反应。
所以，当我们意识不到在面对问题时，正处于哪一种自我状态，或者意识不到当中的行为倾向，可能会对结果造成的影响，那我们就无法改变，让自己变得更好。
在我们小时候，这三种状态都会慢慢成型，构建出我们独特的“人生脚本”，整体人格以此固定下来。
接下来的生活，我们都会或多或少地依照这个脚本去行事。
最常见的例子，就是我们很多人小时候都是听从父母的意愿来行动，而没有反抗，以期适应父母的思想。这样一种儿童状态，直到我们长大之后，依然会对我们造成影响。
尤其在一些人生大事上的选择，你喜欢了一个对象，而这个对象父母不喜欢，你为了适应他们的思想，最终你就会压抑自己的心情，其结果你不是跟对象分手，就是一直偷偷摸摸跟对象谈恋爱，不敢明示。
这时的你，就是处于儿童自我状态的行事方式当中。就算你渴望以成人自我状态来处理这件事，说不定你的父母自我状态，也会说服你自己，应该听从父母的话，不能违背父母的意愿。这种做法，可以说是按照你的人生脚本去反应的。
当然，无论是哪一种状态，都有正面和负面之分。
有时候你适应他人的意愿，你可以获得和谐的关系，避免冲突；有时候你可能就会压抑自己，无法做到真正的自我。
至于你怎么抉择，取决于你到底是漠视自己这个人生脚本，还是以一种成年人的思维去行动。
可惜的是，我们大多数人，在面对困难的时候，往往是按照小时候就已经形成的人生脚本去行动。
小时候觉得跟陌生人说话会害怕，长大后面对社交，依然感到恐惧。
很多有社交障碍或者不敢聊天的人，小时候的脚本被写成了那样子，一旦他面对类似的境况时，不是以儿童自我状态来面对问题，就是继续不敢社交，不敢说话，而不是以一种成人的思维去解决问题。
这种情况下，我们的行为处事方式，就会受到很大的影响，从而限制我们的进步和改变。
健康的人格状态
同时拥有三种人格特质，才是一个健康的状态。
因为他们彼此制约，相互补充。如果缺少其中一个或者两个，我们的行事方式就会凸显出某种问题。
好比你缺失“父母自我状态”，你就无法建立起自己的世界观、人生观，失去了指导生存的法则。
而你跟一些人谈恋爱，对方永远表现出一个小孩的样子，很可能这个人缺失了成人自我状态这个人格特质的制约，从而做事充满孩子气、喜欢逃避责任。
与此同时，这三种人格状态，一定要以一种健康的方式去制约我们。如果你的“父母自我状态”，是在那种横蛮霸道的父母教育下而建立起来的，那么你很容易塑造出一种自卑的思想，或者压抑自我的“儿童自我心态”。
在我们成长的过程当中，父母的不当教育或是生活环境的冲突，会让我们的心理需求无法得到恰当的满足。
长期处于这样一种空虚的心理当中，就形成了一种对什么都无法掌控的思想。
这种思想，随着我们年纪的增长，很少会表现得如此明显，因为与人短期的交往当中，我们几乎没有机会展现这种心理。但如果长期在一起生活，这种心理造就的行为抉择，都会堆积在一起，日积月累的展现出来。
如果你想要改变，你就需要建立一个健康的“成人自我心态”。
如何改变自己的人格状态？
建立一个健康的人格状态，你一定要找到导致你“不健康心理”的背后因素。
好比你小时候遇到挫折，父母不但没有安慰你，反而还责骂你，于是你就形成了一种内疚自责悲痛的心理情绪。
长大后，一旦你遇到挫折，不管是工作上还是恋爱上，于是你就会进入到这个人生脚本去反应，不是认为对方会批判你而产生担心，就是陷入彷徨不知所措的情绪之中。
这时你觉得自己很无能，认为自己一无是处，什么都做不来。然而，这只是儿童自我状态下的想法，而不是成年自我状态下的思维。
小孩与成年人思维的差别，就是前者只看到一种可能性，按照一种方式去反应，而后者则可以看到多种可能性，可以用多种方式去回应。
小孩子你不给他玩具，他的反应只有一种，就是哭闹；但对于一个成年人而言，不给他玩具，哭闹伤心，只是其中一种反应方式，他还有其他的反应方式，好比说服父母买，哄父母买，甚至是自己挣钱去买。
既然如此，为什么我们偏偏要固定在伤心的情绪上面呢？这就涉及到我们人生脚本里面所秉持的信念。
我曾经看过一本书，作者在书中提到一件事。
有一天他作为励志演讲家，获邀到纽约911的事发地进行一场演讲，而听众都是经历过这场灾难的人。他们不是幸存者，就是曾参与到搜救服务的公职人员。
在作者开始演讲之前，一位消防员站起来对他说：“经过了这些事，我们对什么都已经不在乎了，你还要告诉我们早上应该如何起床这些所谓积极行动吗？”
沉默了许久，作者才开口说：“伤痛不可避免。这个世界上，好人总会遇到坏事，战争总会发生。我们不可能毫发无损地多过这次悲剧。但我们如何应对伤痛，才能够反映出我们是什么人，也是我们能否成功跨越障碍的关键。”
然后作者说到自己面对人生第一次深切得几乎无法接受的悲痛，就是失去了她女儿和外孙女。她们两人因为一次车祸而让作者白发人送黑发人。在她们的葬礼上，这个作者什么话也说不出来。
直到有次他看到办公室里的一幅画。画中是美国西部草原，一对西部拓荒者的夫妇站在家人的新坟前。而在他们的远处，还有其他坐着马车上的拓荒者，在等待着这对夫妇埋葬好他们的亲人。而这个细节，作者之前从未注意过。
他开始明白到这幅画的寓意：为什么其他拓荒者会等待着这对夫妇呢？而这对夫妇又会怎么想呢？
原来那就是，他们必须继续生活下去，否则，他们将无法生存。而正因为他们有了这种决定，把西部建立起来，后世的生活才得以改变。
作者说，尽管现在还会为失去女儿和外孙女悲痛不已，但他必须生活下去。如果他一直陷入悲痛无法自拔，这不仅仅会毁掉其他人的生活，也会毁掉他自己的生活。
作者这个故事，很好的说明我们选择用什么信念去面对生活，我们就会如何去应对生活。
很明显，作者并没有以儿童自我状态去面对失去女儿和外孙女的悲痛，而是以一个成人自我状态去处理这件事。
我们小时候形成的信念，有正确的，也有不正确。这些信念，会影响到我们的行为。而信念却可以分为“事实性”和“价值性”之分。
信念如何影响我们？
不同的信念，会对我们造成不同的影响。
“吃蔬菜对人体有好处”是事实性的信念，这种信念经过科学验证，无可辩驳。我们接受它，那么每次吃饭，我们都会吃很多菜，也很乐意去做。
“婚姻是爱情的坟墓”是价值性信念，这种信念从我们的成长经历中形成，每个人不同。我们接受它，那么跟别人谈恋爱，我们就会由此恐惧结婚，而迟迟不肯进入婚姻的殿堂。
那怎么才能识别我们所持有的信念是否正确呢？
这就要看，我们那个信念，有没有满足到我们最基本的需求。
按照马斯洛的需求理论，我们的需求分为五层：生理需要，安全需要，情感和归属需要，尊重需要，自我实现的需要。
吃蔬菜对人体有好处，会满足到我们的生理需要，这是正确的。
而婚姻是爱情的坟墓，如果无法满足到你情感和归属的需求，秉持着这样一种信念，就会让你过得很不开心，甚至导致你的行动产生负面的效果，这个信念就是不正确的。
想要改变自己，你首先要承认自己的问题所在，然后透过自省，找出导致自己当前这样子的核心原因，接着引入新的信念，以此代替那个错误的信念，最后利用新的信念重复行动，让大脑形成新的神经通路。
一旦你的信念改变了，你就建立一个新的行事原则。我相信，当你再次遇到同样的问题时，你的反应就不会按照既定的“人生脚本”行动，而是会以更为成熟的成人自我状态去处理这件事。
同时，如果有一个好的榜样引领你，成为你改变信念后的父母自我状态，那么你的坚持，就会更加持久而有动力了。
问一问自己，你是不是经常以人生脚本中那个设定好的模式去行动呢？是想一直悲观逃避，还是想勇往直前、不怕困难呢？
以下这三个建议，希望帮到你建立新的信念：
1，培养你积极的自信心。
当初我在网上写文章，没有想过会收获到各位读者的喜爱，更没想过会获得出版社的邀约出书。
我写文章，然后分享一些自己的生活经验，输出自己的思想，能够帮到别人当然很好，帮不到也作为自己思维的一种整理方式，也算是一种进步。
但我身边某些亲朋好友，知道我在网上写文章后，就开始发出各种冷嘲热讽，说“浪费时间写文章，不是自讨苦吃吗？有空就多挣点钱吧”或者“你的文章能够写得好像其他人那么好吗？别人的文章有这么多人看，你写出来的会有人看吗？”
但现在，我已经出版了三本书，在工作之余写文章，成为了一种充实我生活的方式，我也因此获得了不少版税和稿酬，这不是好事吗？
所以，对自己没有信心，听信别人不正确的言语，建立了不好的信念，你就很难继续坚持下去。
2，从你的负面语言句式开始改变。
想要获得一个良好的情绪状态，你的语言句式也必须积极起来。
对比一下这两种句式的差别，是不是觉得自己的心理有种微妙的变化感受呢？
A：尽管现在还下雨，不过天气报告说下午就会放晴，所以等一等就好。
B：天气报告说下午就会放晴了，怎么现在还在下雨呢？还要等多久呢？
A：这个方法很好，只是我觉得我实现起来很困难，很难操作。
B：这个方法我目前来说实现起来很困难，不过如果稍微调整一下，我应该找到一个适合的方式去操作。
看了这两个句式，尽管都是描述同一件事，你的感觉是不是也不一样呢？
我没有办法教导你怎么调整心态，但我可以教你如何调整句式，让你自己去调整心态。用积极的句式和消极的句式，就算是描述同一件事，也会有不同的心理感受。
想一想，你在生活中，用什么句式去描述自己遇到的事情呢？
如果多数用负面的句式去描述事情，从现在开始，改变你的句式吧。
3，从小事去积累你解决问题的积极思维。
问题的发生，最好的应对方法就是去解决。而任何逃避的思想，都是一种消极的应对方式，于事无补的。
谁都没办法一下子就能做到众人敬仰的地步，都是一点一滴慢慢积累出来的。这个过程，就是解决各种问题的过程。
想要改变自己的“负面假设”的心理，你就要做一些自己从来没有做过，却在自己能力范围内可以完成的小事。然后在解决这些事情的过程当中，一次一次地去改变自己的负面思维。
因为当你能够解决一件又一件自己之前从未觉得做到的事，你就会对外界扭转评价，发现很多事并不是你想象中的那样困难或者无法击破。一旦你养成了这个习惯，你的心态自然就会发生变化。
不要坐以待毙，行动起来去改变自己吧。
有时候人与人之间的差别，就在于你有没有鼓起勇气去行动而已。