出坑记 | 小马过河50
上周末结束了导师班的课程，在这次导师班上，王敬伟老师给我做了一个个案，让我看清楚了自己长期以来的一个模式。
一开始我的诉求是近期常常感觉焦虑，身上还起疹子，自己猜测可能是家庭里发生的一些事情，还有工作上没有什么进展，我想知道是什么原因让自己陷入了想动却动弹不得的状态里。
上过王老师工作坊的伙伴们都知道，王老师一般会从次人格入手，再结合家排，呈现案主当前状态和原生家庭的基本情况。
当代表“疹子”的伙伴上场时，她着急得跳脚，不停催促“我”：你赶紧动起来啊，不管做什么，先做起来啊！！
“我”坐在场上，把头埋在两只胳膊上，动也动不了，只会哭着说，“去哪里呀，不知道去哪里怎么动呀……”
你知道自己掉坑里了吗？
做到这里，老师让人拿一块黑布盖住我，我自己一个人躲在里面大哭，
一会觉得没有人帮得了我；一会又特别急迫求助老师，甚至圣灵；一会觉得外面都是骗子我才不要相信他们呢，一会觉得撑不下去了，赶紧有人来帮帮我、告诉我怎么做；但心里又觉得，就算是有人来帮我，我也不相信他是真心想帮我，如果有人告诉我怎么做，我也不相信他告诉我的做法是对的……
我独自在黑布里上演着充沛的内心戏，哭着哭着面巾纸都擦掉了小半个垃圾桶……
这时候王老师请我的次人格代表之一进来，和我并排坐，我搂着她继续哭，她搭着我的肩膀说，“外面没有一个好人，都是骗子，都不是真心想帮我们的！我们就呆在这里好了，睡吧睡吧……”
这时候外面陆续来了两位伙伴，试图要拉起我的次人格代表，“起来吧，起来呀！”“我来帮你呀……”
我的次人格代表一手甩开她们，没人来了之后，“都不是真心想帮我们的，做做样子，看，现在没人来了吧。”
我和我的次人格代表坐在一块黑布里，虽然有点闷，但是感觉挺安全挺熟悉的，那个时候，我还不知道自己其实已经掉落在惯常的模式（坑）里了。
在坑底呆一会儿
我被黑布罩着，看不到外面，也没有声音再传来，外面怎么样了？
我听到老师的声音再次强调，“外面一个好人都没有，都是坏人。“没有一个人想帮你”。
这么绝对的话，一次次说出来并且特别被强调后（虽然这些话之前都是我内心真切的想法），慢慢地我无法相信了，因为我记得曾接受过别人无私的帮助，也记得有过那种不求回报的纯粹的情感，
过了一会我对这种说法的怀疑更多了，于是开口，“老师，我觉得外面不是一个好人都没有的。”
后来下午复盘个案时，我才有点明白：之前是自己给自己挖的坑，是自己跳进这个坑里还不自知，在受害者的角色里浑然忘我，要么指责他人是骗子，要么期望老师或者圣灵突然灵光乍现从天而降，将自己解救于水火之中。
你愿意爬出来吗？
老师请我的另外一位次人格代表也进到黑布中，她代表了我的另外一个面向，她一进来就和我说，“不要呆这里啊，出来啊。”
但先前一直和我呆在黑布里的第一位代表却表示，不要出去，这里很好，就呆在这里好了。
老师在外面说，你自己感受一下，是想出来还是不想出来，不要勉强。
当下那一刻我是想出去的，我问第一位代表，“出去吧？”
她似乎不太愿意。
我想把她留下，自己出去，我问第二位代表，“要不要带她一起？”
“当然了，要一起啊！”
我再问第一位代表，“我想出去，你要不要跟我一起？”
她犹豫了，但还是拉着我的手。
我们仨慢慢从黑布中钻出来，重见“光明”的那一刻，我们仨抱在一起哭了出来，我觉得自己内心分裂的那几块似乎整合在一起了。
记住这个画面
我对那个坐在黑布里抱着自己次人格代表大哭的画面太有感觉了，在导师班结束后的好几天里，这一幕常常浮现在我的脑海里。
之前对小我的四层动力（逃避转移-受害者-罪疚惧-特殊性）的认识只是停留在认知层面，觉得自己只要牢记就不会犯错。但其实自己一直在坑里而不自知。
小我上演着一出出逼真的戏，自己投入其中演得不亦乐乎，那种痛苦、纠结、焦虑是如此真实、如此深入发肤，如果没有经过个案自己亲身去体验，怎么可能会知道自己一直在坑底呢。
我不确定以后自己不会再掉进同样的坑里，但或许我可以经过或长或短的时间，意识到这一点吧。
让这个画面留在我的脑海里吧，时不时提醒自己曾有过的模式。
后劲真大
当天下课后我去停车场开车，因为现场识别系统有故障，来来回回倒车最后一次我把车子撞了，幸亏撞的是柱子，没有危及他人，我自己人也没事，除了吓一大跳；
意外收获是，我发现自己大发火的时候，不会像以前那样整个人发抖、面红耳赤、耳后发麻了，整股情绪倾泻而下，事后也没有什么愧疚自责。和王老师反馈后他说，因为整个人的通道清理后，情绪比较畅通，就不会再在身体上有反应了。
导师班结束当晚我剪了指甲，第二天早上才发现只剪了9个指头，另外一个没剪，一个晚上一个上午都没发现。我才知道自己如此恍惚……
之后的几天，我发现自己疲倦极了，好像之前深埋的那些困倦都释放出来了一样。我猜也许是因为之前卡住时内耗较多，现在互相较劲的动力撤除，齿轮需要重新转动，正在重新蓄能吧。
THE
END