一位教师妈妈的亲历：孩子这样养，容易被霸凌！
儿子天生体质孱弱，性格也懦弱。
从幼儿园开始，儿子最要好的伙伴都是女孩子，儿子也很受女孩子欢迎。因为他从来都是和善的，安安静静不吵不闹，更不会跟人动手。
上小学后，儿子的好朋友，也大都是温顺乖巧的孩子，从没听儿子说过他和谁闹过别扭。
我曾问儿子，有没有谁欺负你？儿子说，没有。我故意问，你们班上那个某某同学，老师说他爱违纪，你害怕他吗？
儿子说，他比我高还比我大，我当然怕他，所以我一直离他远远的。不过估计他也不敢欺负我，大家都知道，我的妈妈是老师。
说的也是，就算是再暴戾的校园小霸王，孩子也终归是孩子，教师的身份，家长的身份，在问题小孩眼中，还是很有份量和震慑力的。
原以为，儿子会一直在父母和好友的陪伴下，过着平静快乐的童年生活。可是，今年三月，一切都被打乱了。
今年三月份，我和老公因为工作调动双双离开老家，到千里之外的另一个城市发展，所以只能把儿子暂时交给婆母照顾。
虽然不舍，可长远来看，收益增加、生活环境更好、发展空间更大……终于还是选择了改变。
我想，最多一年，等在新环境安定下来，第一时间把儿子接到身边。这段暂时的离别，应该对儿子影响不大。退一步来讲，就算有些影响，以后应该也能补救。
我的婆母，属于对家庭缺少基本责任心的那种老人，除了一日三餐，婆母的心思都在麻将馆。所以，在我和老公离开的这段时间，儿子其实是一名不折不扣的留守儿童，到了晚上，甚至连个说话的伴都没有。
现在看来，这是我犯下的第一个错！
我这个当妈的咬牙忍受着对儿子的思念，却严重忽视了儿子内心的孤单和无助，我在电话里只会喋喋不休地问儿子：吃的好吗？冷不冷？是不是生病了？……我的行动其实已经暴露了自己对儿子的愧疚，就像无数不守在孩子身边的父母常常自我安慰的一句话……没有办法啊，只求吃好了别生病就行。
这是多么肤浅苍白缺少养料的论调啊。
平时回去看儿子，我都会提前打电话。每次看到儿子，虽然他脖子上一圈黑，可脸上还算干净，衣服也是换过的，这样我感觉还过得去。
有一次我出差半路回家，因为手机没电，所以就直接回去了。然而，当我第一眼看到在小区里玩耍的儿子时，简直惊呆了，他浑身上下脏兮兮的，穿在里面的秋衣下摆比外面的夹克长出了一大截，衣服空荡荡地裹在身上，鞋子上都是泥……这，也许才是儿子的真实状况。
当我带着儿子往家走时，一个孩子在身后喊儿子：“瘦猴！明天你还想跟我们玩吗？玩的话，要带上你的陀螺！”
我从儿子那儿了解到，这几个孩子没礼貌，平时爱给别人起外号，还和家长顶嘴，成绩不好，玩他的玩具不还……
我又气又急，竟然不分青红皂白地责备起儿子：“那你为什么跟他们几个玩呢？之前那几个玩得挺要好的朋友呢？他们怎么都不理你了？”
儿子眼里泛起了泪花，嗫喏道：“我也不知道为什么他们不爱跟我玩了。”
“好孩子不跟你玩，那你就自己在家看书，不要跟那些坏孩子混啊。”
“可是妈妈，奶奶不在家，我一个人也不敢在家……”
“你怕什么？有什么可怕的？”
这是我犯的第二个错！
明知孩子无助，我却没有第一时间站在他的立场上认可他的伤心，接纳他的委屈，给他温暖的拥抱和坚定的依靠，竟然还指责他，嫌弃他胆怯。在这之后，儿子有什么困难，似乎都不太爱跟我说了。
过后我分析，儿子原先的小伙伴之所以不再跟儿子玩，有各个方面的原因：有的是搬到新小区了，有的上了辅导班，但最主要的原因是，他们故意疏离了儿子。毕竟，儿子现在邋里邋遢，这模样，常常是会被优秀的孩子疏远的。
那次离家时我大哭了一场，但是没有后路可走。我所能做的就是尽快在新环境安定下来，然后把儿子接回到自己身边。
儿子上学放学一直坐校车，但从五月份开始，他出现了抵触校车的苗头。
一开始，儿子跟奶奶说，车上有两个比他高一年级的孩子，抢他的文具。奶奶就跟校车上的司机说了声，让司机帮忙管管，别让那两个孩子欺负儿子。
这件事，我也没放在心上。孩子嘛，调皮捣蛋是常事，既然跟司机说了，儿子也没再提，应该就过去了。
六月底我特意请了假，想好好陪陪儿子，儿子快期末考试了。
儿子很高兴地跟我说：“妈妈，你送我上学，我可以不坐校车吗？”
我说：“是不是那两个孩子还是欺负你？”
儿子没回答我，说：“妈妈，你能送我吗？”
“只要妈妈在家，当然妈妈送你。可是，孩子，你要看到咱家的困难，妈妈还得走，走了之后，上学放学你还是得坐校车。儿子，你长大了，有些事，需要解决，需要承受，不能回避！”
这是我犯下的又一个错！
看似我在教育儿子选择坚强，迎难而上，实际上，我把成人化的担当捆绑在了一个九岁孩子的心头，形成了和他年龄不相适合的压力，打击了他主动避险的愿望，将孩子置于危险边缘而不顾。我的这种错误观点给孩子输入了错误的信息：你的被欺凌给父母增添了麻烦，好孩子不该带给家里麻烦，好孩子要独自解决麻烦。
总之，在我和儿子谈了之后，儿子继续坐着那辆校车，继续独自忍受那两个高年级孩子的寻衅滋事，再也没主动跟我这个当妈的透露他一直受着的欺凌。
一直到十二月份，忍无可忍的儿子，哭着给爸爸打电话，向爸爸求援。儿子说：
“爸爸，我知道你和妈妈忙，不想让妈妈着急，一直忍着。爸爸，他俩在车上不欺负我了，却每天在路上拦我，抢我的书包，扔我的书，把我水壶里的水倒在我头上。他俩每天都截着我，看见我就用脚踢我……”
“他俩不让我告诉老师，说你的爸爸妈妈都不在家，你奶奶也不管你，老师管的了学校，管不了校外……”
“爸爸，你能回来吗？你能回来就去找老师，你如果太忙回不来，我就再忍着，没事，他俩踢的不疼，我能忍……”
老公是哭着接听儿子的电话的，他说自己真是个不负责任的父亲。如果不是儿子的哭诉，他一点也没察觉到儿子内心的孤单和恐惧，儿子越懂事，他心里越难受……
而我，更是无地自容，自己的妄断和粗暴，带给儿子的伤害丝毫不亚于外来的欺凌，儿子宁可独自承受，也不愿意直接跟我这个妈妈诉说。
老公立马连夜回家，一大早去了学校。
向儿子的班主任反映情况后，儿子的老师很震惊，马上找到那两个高年级孩子的班主任进行沟通，那两个孩子的班主任更是惊讶，说：“这两个孩子在班里遵规守纪，平时也听话，是不是搞错了？”
找来两个孩子调查，没费多大周折，两个孩子就承认了自己每天拦截我的儿子并对我儿子进行打骂的事实。
实在没想到，貌似好学生的孩子，背后竟然会做出恃强凌弱的事来！
如果受欺负的孩子不说，我们恐怕永远不会知道，小学生竟然会有如此复杂的两面性！
老师们纷纷表示大跌眼镜。
从一个母亲的角度，我当时是多么想直接去收拾那两个孩子。但是，我很快冷静下来，毕竟作为一个成年人、一个老师，以以暴制暴的方式去对待两个犯错的孩子是多么荒谬。
几位老师对这件事集中的调查结论是，这两个孩子的行为对儿子构成了欺凌，并且儿子是他俩唯一的欺凌对象。
老师问这两个孩子为什么要欺负我的儿子，有没有特别的动机？他俩一五一十说地说：一起坐校车，知道他的父母都不在家，并且他那么瘦小，胆子也小，一开始就想恶作剧，结果有一次失手打中他的头，他也不反抗，慢慢地，看见他就想动手……
常常看各种专家分析欺凌心理形成的内因和环境，那么权威和专业，但是，我觉得都比不过这两个孩子的坦白更真实。简而言之，欺凌的成因就是：我打了你，你也没说不。
当孩子遇到校园欺凌时，家长最反感的一句话是：为什么会是你家的孩子？
这句话是雷区，老师、校方是万万不敢触碰的。
而我，作为有着教师身份的一名小学生家长，觉得这个问题很值得家长反省。自家的孩子，怎么就一步步沦落到了被欺凌的危险境界？为什么会是我的孩子？
我的亲身感受是，每一个受欺凌的孩子家庭都应该反思，有形无形中，在孩子需要我们的时候，我们像帮凶一样往外推了孩子一把，而没有给予孩子所需的扶植和支撑。
假如我没有让孩子处于留守的境地；假如我及时肯定孩子的恐慌和无助；假如我鼓励孩子说出他的需求；假如我不那么自私地强求孩子去选择坚强……我相信，当孩子遇到威胁时，他会第一时间告诉我，而不是，和我渐行渐远，和危险越来越近。
好在，还不迟。
老师教育了那两个孩子，他们再也没有欺负过我儿子。儿子又恢复了往日的平静和快乐。明年的新学期，我就可以把儿子接过来，一家团聚。
如今，我每天都会和儿子打电话，聊聊天，谈谈心。有时候隔空和儿子探讨几招“防身术”。比如，遇到坏孩子怎么办？有时还和儿子说说网上正流行的字，比如一个“怂”字，对应的还有个“怼”字，对，怼，怼他！
儿子是小白兔的性格。在日常生活中，我不得不激发他面向未来世界所需要的勇气和信念。
那么，面对欺凌，我们该教给孩子怎样说不呢？
以下是我的个人观点，但愿对您有帮助。
拦截儿子的两个孩子比儿子仅大一岁，他俩也不具有典型的暴戾霸凌性格。一次恶作剧失手打了儿子，儿子的隐忍让他们尝到了吃软柿子的甜头，于是，心里的小邪恶便针对儿子迅速膨胀了。
假如，儿子能在他们最初的试探中大声说不，坚定地表达自己的气愤和抗议，在心理上获胜，也许就不会有后面的欺凌。
儿子一直瘦小，原本身边有群小伙伴，大家一起来一起去，像一群叽叽喳喳热热闹闹的小鸟，谁出现什么情况立即有人七嘴八舌来汇报，从来没出现过受气的情况。
孩子们无形的抱团，让那些有攻击倾向的问题孩子无法锁定实施目标，他窥视的也只是落单的小羊羔。所以，鼓励孩子多交益友，有自己的小团队，小圈子。
这点很重要，遇到问题，要及时向老师家长汇报，坏孩子永远不如老师父母有力量。受气不可耻，受气的孩子要宣扬，不需忍，不需瞒。
遇到强大的对手不要以硬碰硬，不要冲动跟人干仗。既然已经被对方锁定为实施对象，说明对方已经先比较了你俩的力量，你若比他强，他不会找你。
但是你很可能比他跑得快，你要一边跑一边大声喊，跑向办公室小卖部等有老师和成人的地方。
也许，儿子的遭遇并不能代表大家所见，但只要还有一个孩子遭受着，校园欺凌现象便不容忽视，我们对校园欺凌的防范和整治也应该永远常规固化下去。铁打的校园，流水的学生，对校园欺凌，学校、家庭、社会，我们永远一起说不！