白 杨︱病中杂记
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病
中
杂
记
“凡有喜嗜之物,不可纵口,当念病从口入,惕然自省。”这是明万全《养生四要》格言,挂在无锡市中医院的外面走廊的醒目位置。我向来认为,人生一切皆有定数:这一辈子,吃多少、喝多少、享受多少,都是有定的,多吃多占不得。比如,上半辈子生活条件好,不忌口,下半辈子稍加不注意,就会出现高血糖、高血压、高血脂、高尿酸等各种“富贵病”,因为好东西提前让你吃完了,所以接下来只能吃粗茶淡饭伺候了。
这不,前不久,因为习惯于周末应酬、过量运动,且乐此不疲,导致旧疾复发,总印证了那句:出来混,迟早是要还的。要开刀那天,因为是隐疾,羞于出口,所以我在朋友圈发了一条信息,没有明说:二十年的恩怨,今朝一刀了结。朋友们开玩笑留言,都让我慎重,不要冲动,真是哭笑不得。开刀前,也胡思乱想:比如手术时会不会有危险;假如打不好麻醉针,会不会导致做手术时痛不欲生;手术没有找人打招呼,医生会不会不为我认真手术等等。上了手术台后,受人摆布,左右不了自己,无助与无奈涌上心头,心情非常的失落。这让我这个一直不安分、不甘寂寞的人,只能老老实实地躺着,无所事事,沮丧地望着天花板。
手术后,说句实话,难受时,想死的心都有。有时想,这真对不起自己曾经当过兵的身份,头掉了不就碗大个疤,多大个事搞成这样,还不如痛痛快快地战死战场,现在被“小鬼”缠着,实为不堪,有气没地方出,有火没地方发。但大道理都懂,小情绪难抑。每天痛的衣服湿透,坐立不安,连躺着都酸疼,身上一切物件感觉都是累赘,压得喘不过气来;最怕的是晚上,连续几天失眠,最后靠吃止痛片和安定才能短暂睡眠。连基本的大小便都成问题,每次如厕都像是打一场仗,痛得汗流浃背。当然,这次住院不是一无所获。
我住的病房里有个本地老人已过古稀,下有三个女儿,还有一个妹妹。几家人轮流来看望,特别温馨。虽然我在无锡快二十年了,但是我对无锡人印象一直不是太好,因为身边的战友在本地落户的,大多婚后不是很幸福,离婚率特别高,相传本地的丈母娘比较刁蛮。所以,我也没有找当地的人结婚,感觉患上了恐惧症,心里有了阴影。住院几天下来,虽素昧平生,但是每当我行动不便时,她们特别是两位阿姨(老人的妹妹和爱人)给予我热情、无私帮助,看到了像亲人一样的关心。这也让我重新审视自己以前观念的狭隘,每个地方都有形形色色的人,不能以偏概全,更不能“先入为主”,用“有色眼镜”看人。
同样的手术,别人不到一周就出院了,而医生说我伤口大,要多注意休养,而我每天情况也不断,终于也在颤颤危危中,十天后出院了。走出医院大门,外面阳光灿烂,有眼难开,同样的世界却有了耳目一新之感,好像自己出了牢狱一般,感觉浑身轻松,自由得想飞翔。在生病的期间,我感觉什么都看轻、看淡了,什么功名利禄都是浮云了,只想着平平安安、平平淡淡、健健康康就好,就像杨绛先生100岁感言说得那样,我们曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现:人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定与从容…… 我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道:世界是自己的,与他人毫无关系!健康是1,其它都是0,再多的金钱买不了健康。
因为各种渠道,有的朋友知道我生病了,纷纷表示要来看我,我都没有答应(后来盛情难却,还是有很多人来看望我,当时情况已经好转,不好拂人美意,我只能勉强接受)。我不想让他们看到我生病时的狼狈样,况且也不是要紧的手术,我一直自认为我是个完美主义者,一直想以“硬汉”、光鲜身份示人,可一部情感剧都会让我潸然泪下,甚至泪流满面。我是穷苦人出身,所以看不得人受苦、看不得人受罪、看不得人受难,我表面是钢铁般的战士,而骨子里却是个情绪化的“小女生”。一天女儿,闹着情绪不想来上学,到了医院来看我,看到我疼得满头大汗,她连忙抓着我的手,亲吻着我的额头,不停地问我痛吗?当时,我泪流满面,再痛也感觉不痛了,立刻幸福满满,心中只有一个想法:有此女儿,我夫复何求?
因为住院手术是突发性的,所以之前办的“窗外的白杨”微信公众号不能更新了,我发了文字说明原因。我一直把它看成自己的一亩三分地,始终提醒自己要记得耕耘,每天播种的是希望,让每个关注的人都能看到未来;但因为要住院,推送不了文章,让我心急如焚。心中很忐忑,这会不会辜负了所有关注平台的家人。但是他(她)们,这些素昧平生的人,却是我每天见到“最熟悉的陌生人”,他(她) 们就像是我的家人,通过关注我的公众号号,每天发来祝愿与鼓励的信息;群里很多人用发红包方式为我祈福平安,让我倍感温暖,一股股暖流传遍全身。我想,大浪淘沙,最终是我们一帮志同道合的人在一起,做自己喜欢做的事,并为此乐此不疲,痛并快乐着,也是一种幸福体验吧。
上帝为你打开一扇门,也会给你关上一扇窗,福也不可享尽,不用追求生活的十全十美,但求缺憾美的人生;世间安得双全法,不负口舌不负卿,珍爱生命,珍视健康,珍惜拥有!
中 国 合 伙 人
策划、排版:白杨
编辑、审稿:寻羽
设计、精典:三火
校对、终审:了凡
推广、创意:笨笨
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