妈妈内心有很多缺失，想用爱感化她？
by 壹心理优秀答主们
妈妈是一个很善良的人，只是经历过一些不平等对待和一些伤害，导致她现在很缺爱，不自信，害怕与人打交道，感知力很弱，生活也很消极，陷入恶性循环，我希望帮到妈妈，如果说人只有感受到爱才会改变，那我应该无条件接纳她的全部对吗？就是温柔的接纳一切，那如果她做错事时，我应该视而不见？无条件接纳是怎样的？暂且不谈其他干预方法，只是作为女儿的角度，我希望妈妈疗愈创伤，我该怎么做对她最好，请给我方向
仙仙人：治愈系一员，仙仙人擅长聆听和解惑
看到您的留言，答主内心感觉到心头一热，您真是一个善良很乖巧并且善解人意的孩子。
很希望我的回复能给您一些思路和方向。
答主曾经也经历过您目前面对的局面，利用所学习到的心理学知识，来协助妈妈走出人生的一些人生的低潮。幸好，当时自己身边也有很多专业人士和好朋友，和我一起面对，让整件事来得比我想象中更好。
您文中所说的 { 经历过一些不平等对待和一些伤害，导致她现在很缺爱，不自信 }
可否方便了解一下具体的情况是如何呢？
确实，对于一个缺爱而且缺自信的成年人而言，她们需要很多的鼓励和勇气才可以重新走向一个，充满陌生人的世界，和外面的世界产生链接。
但是，用智慧而充满爱的方法才可以真正帮助到她们。
了解是第一步： 了解妈妈的恐惧点在什么地方，帮助她克服。
根据您的形容，妈妈更多自信心问题，那么我们需要和她一起，去创造一些体验，一些让妈妈感受到有成就感和胜任感的体验。
例如： 和她一起做饭，做蛋糕甚至，做一些家里手作等等。
光有"爱”是不足够的，需要有方法。
您所思考的，无条件接纳她，这个想法是有对的部分，但又不全面。
因为您需要面对的，不仅仅是她偶尔的坏情绪，消极负面想法，还有偶尔的不合情理的行为。
这三个部分，我们姑且分类为，情感，思维，和行动。
而三个部分很大机会是一起发生的。所以需要我们面对时候，要有很快速的判断，该怎么引导妈妈，用一个她能接受的方式去聆听，去改变。
疗愈的方法，可以由浅入深的学习，一起分享哈。
1. 学习一些有效的沟通方法。 让对方心情稳定，而且能够保持一定的空间，去思考自己的问题所在。
妈妈的功课，很有需要她自己了解，除了善良之外，
但如果有个人走过来告诉您， 他曾经在某次的校园活动上，看到过您在公告栏的文章发表，觉得您很有写作的天分，希望和您深入交流是否愿意去尝试“编辑”工作。
那么这时您听了，绝对就会表现得又不一样。
由此可见， 一个“内向”，可以是劣势，也可以是优势，视乎您放在什么情景下，怎么解读。
疗愈行者：与其了解别人的需求，不如认知自我的优势帮到身边周遭。
妈妈内心有很多缺失，想用爱感化她，该如何做是需要一体两面的看，主观上妈妈因为什么缺失、缺失了多少、缺失后的影响和结果我们需要有个心理尺度，作为家庭中的女性在年幼和年轻时虽然是弱势群体，但到成年成熟时对伴侣甚至是下一代身上的客观反应上形成的环境、性格因素是比较明显的，以及对其他家庭成员产生的矛盾在哪里，这些矛盾的转嫁又产生了哪些问题我们不得而知，但是不幸的家庭都有各自的不幸，幸福的家庭是一样的幸福，母亲作为家风，对一个家族的影响是非常深远的（至少三代）。
妈妈是一个很善良的人，只是经历过一些不平等对待和一些伤害，导致她现在很缺爱，不自信，害怕与人打交道，感知力很弱，生活也很消极，陷入恶性循环，人之初性本善，没有哪个人天生不想做好事，但是客观环境的影响往往会让我们的认知出现偏差，因为原来的善良后来遇到的不公，导致了我们在家庭成员上呈现出来的消极影响比比皆是，孩子不学习的时候母慈子孝，孩子学习不好的时候鸡飞狗跳就是一个例子。
现在的每个人内心都是充满焦虑的，只要你没有按照妈妈的要求来，轻者骂重者打都已经成为了家常便饭，童年遭受的创伤，需要我们一辈子去弥补也是不无道理的，更何况收到的不平等的对待，会让女性掌管家庭后行使自我的权利，因为缺失过，所以更加强势的去捍卫自己的话语权、管事权，大小事情各个过问，因为只有这样才会感觉安全，因为前期受到的伤害让别人也对她迁就、纵容，更加的有恃无恐和肆无忌惮（虽然夸张但也是事实）。因为总是笼罩在各种消极的思想和言语当中，所以让家庭的每个人都相互折磨的情况就慢慢出现了。
自己希望帮到妈妈，如果说人只有感受到爱才会改变，那自己应该无条件接纳她的全部？父母的话该听的就应该听，没有道理的不该听的也不要发出冲突，毕竟冲突除了解决不了现实还会迎来更大的暴风骤雨。作为家长她就是权利，即使温柔的接纳一切，可能在她这里也是云淡风轻，那如果她做错事时，自己应该视而不见的结果会好过争论，因为你知道她是什么样的人，最后还是我们要对结果负责。无条件接纳是接受，但不是负气通盘接受，与其通过暴力手段的完成，那么最终结果往往都是不在沉默中爆发就在沉默中死亡。倒不如暂且不谈其他干预方法，只是作为女儿的角度，希望妈妈疗愈创伤，这里给到几个建议：
性格色彩学告诉我们每个人颜色、交往方式和倾向于用什么方法沟通效果最好，因为选择了这样的家庭，改变妈妈岂非易事，只有让我们适应才能去影响她，但是影响也是微乎其微的，因为早年造成的床上需要一辈子去治愈，离不开环境、性格和家庭成员的共同帮助，能顺着就顺着，能哄着就哄着。
能用时间去解决的问题，我们就用时间去冲淡一切，不能用时间解决的问题我们就用距离，但是距离只是回避，还不是解决，但是解决方法最重要，并不是暴力冲突和对抗才有的结果。这点我们要非常清楚。
方苞作为传统孝道文化的代表确实有不少我们值得学习和借鉴的地方，以德报怨不难，难得是以怨报德，或许站在妈妈的立场都是为别人好，只是方式不好，不好也就算了，关键自己还没有认识到不好，伤了和气和感情才是一个家庭一辈子的缺失。
做好自己才能影响别人，也是人生最大的修行，掌握自己情绪、提升自己的情商是成长中的大课，大道与无形，慢慢去幻化才是值得好好修炼的。
能有一个这么为自己着想的女儿，相信你妈妈一定是非常欣慰的。
你看到了母亲处在一个恶性循环之中，你希望能改变这一状况。而现在你找到的方法是“无条件接纳”。这两者你不觉得有些矛盾吗？如果你真做到了无条件接纳，那就不应该尝试去改变你的母亲；如果你觉得真有必要去改变她，那么也就不是无条件接纳了。当然这只是问题的表面，具体而言有几个问题值得思考。
首先是，你母亲自身的感受到底如何。即使你对你母亲所处的“恶性循环”的判断是完全正确的，可你母亲自己怎么看你是否清楚呢?如果她对于自己所处的状况是满意的，那么无论你做什么，她改变的可能都会很小。也就是说，对于主观状态的评价，当事人自身感受才是最重要的标准。
其次，“无条件接纳“也是在满足一定条件下才能实现的。比如在咨询中我们也将无条件接纳来访者，但如果来访者有自伤风险时，我们就不可能去接纳，否则就可能成为其自我伤害的帮凶。同理，对自己所爱的人的无条件接纳，也需要满足一定的条件，只是这个条件到底是什么，不满足这些条件又会怎样。界限、规则越清晰，越能感受到你对她的爱。
第三，对于一个母亲而言，最大的欣慰莫过于看到自己的孩子健康、快乐。因此帮助你母亲的最好方式是，让自己能过得更好更开心，这对你母亲而言就是最大的支持与力量。当你抓住那些糟糕的过往不放，强调她过得不好时，这本身就是一种负性的暗示，也只会加重她的负担。若你能更多更积极的去看待她，看待你自己，你母亲也会受到影响的。
最后，其实我相信你母亲可能比你想的要更有力量，不知道对于这个看法你是怎么想的。
漂亮的居居女孩： 心理学爱好者、网文作家 居居永远18岁！
小姐姐在妈妈心目中一定是一个很孝顺很懂事的女孩，母亲从小受到过心理创伤，因此导致缺爱、不自信、害怕与人打交道，生活上过得也是不尽人意。
根据鲍尔比的依恋理论，如果婴幼儿期被重要他人（通常指父母或其他主要监护人）忽视、甚或情感虐待，那么孩子就会在这种不良的互动过程中形成一种消极的依恋模式并进而发展为不良的“内部工作模式”，即因为安全感与信任缺乏从而以消极的视角看待自己或他人。
举个例子:
为什么说要对小孩多鼓励呢？孩子成长的过程中是离开不了父母的鼓励与爱护。
如果每次父母都会对孩子的付出有所反馈，那么孩子一定会觉得自己在爸爸妈妈心里是值得被鼓励的，值得被爱的。但
如果父母不鼓励，反而情感淡漠或者是虐待，那么孩子肯定会觉得自己是不被爱的，甚至会嫌弃自己，觉得自己一事无成，所以就会产生很多消极的想法。
缺爱的女人都会有什么表现呢？
⒈自卑、不善言辞
长期越爱的女人，心里多多少少是有些自卑的，这一点很容易理解。
2.容易被感动
别人对她哪怕一点点好，她就容易被感动，因此也容易招惹上一些渣男。
3.外表很坚强，内心很脆弱
总是会没有安全感，遇到很多事情内心也容易消极和崩溃。
4.敏感多疑
因为被爱所伤过，变得异常敏感，对男人缺乏信任，对爱情失去信心总是怀疑男人对她不够认真，并且而一味的去质问他，为到底爱不爱自己。但敏感也可以说增加了我们的共情能力。
如何去安抚自己的母亲？
1.克服自卑心理，但我觉得这个是很难的。学会和自己共处，理解自己，接纳自己的不完美。我们每个人都不是十全十美的，你一生下来的家庭是你自己无法决定的，这也不是你的原罪。
多看一些有意义的书，看看那些人是怎么慢慢的度过这段艰难的时光，告诉自己是值得被爱的，哪怕别人不爱自己，但自己也要学会爱自己。
2.在母亲情绪不稳定的时候多陪伴她，理解她。女孩是妈妈的小棉袄，可以温暖母亲的心，可以安抚好母亲。
3.缺爱的人,最大的一个弊端就是:总觉得一个“情”字大过天,他人的一个无心之举就能让你付出所有。标准太低这样的弊端会让你轻易就陷入别人的温柔乡,然后随着时间的流失和感情的堆叠,你位置放得越来越低,爱得越来越卑微,也更觉得这些原因是“缺爱”的必然结果,以此造成恶性循环。所以，尝试着抬高自己，告诉自己我跟别人是一样的，虽然我的原生家庭很不好，但我还有我自己，我还有我孩子，慢慢的，就会好很多。
童年的缺爱很不幸，但幸运的是，母亲已经度过了童年，还遇到了一个非常善良的女儿。
4.原生家庭我们无法改变，但我们可以改变自己。缺爱的人可以更加客观清晰的看到外面的世界，不容易被狂妄自大的心态受到影响。
关于你需要做的:
这段时间里多多跟妈妈交流，安抚安抚母亲，可以抱抱她，体谅体谅她。
和妈妈共情，找到这背后的原因。比如说，妈妈小时候经历了什么，这些事情对妈妈造成了什么影响，因此导致了妈妈觉得自己是不被人爱的，缺爱的，也可以从妈妈的口中得知这些，然后你可以自己去帮妈妈解决这些烦恼。
不过，改变这些是一个长久的过程，你三天打鱼两天晒网肯定不行的，而且短期内基本上是不可能完成的，所以你要做好打持久战的准备。
浅喜深爱心理：云卷云舒
我一直笃信的观点是，孩子是无条件爱着父母的 ，而不是相反。
成年人在成长的际遇种收到各种挫折，创伤让成年人的爱变得受限，不纯粹。
但是孩子出生之后，父母就是他们的全世界。所以孩子会非常关注父母的感受。
在许多婴儿观察的实验里，可以看到孩子对父母的表情非常关注，因为只有父母感觉到好，婴儿才是好的，才是安全的。
我不知道你现在年龄多大，是否成年。
但是你的问题也让我联想到了关注母亲的婴儿，感受到了一股来自原始本能的爱意。
在中国，女儿和母亲的关系是非常紧密的，女儿看重母亲的感觉，无法和母亲的感受分离也是常见的现象。
你一直在思考怎样才能对母亲好，怎样拯救她的情绪，因为只有母亲感觉好了，你才能感觉好。
但你要明白的是，你可以选择去治愈母亲，但是你的母亲也有她是否接受疗愈的自由。
特别是，当她的受伤帮她得到了女儿全身心的爱，她有可能会沉浸其中而不自知。
我们是无法帮助别人变好，因为变好的力量只有可能来自当事人内心。
当然，你也是可以去影响自己的母亲的。
首先照顾好自己的感受，做出自我负责的表率，
必要地时给予母亲支持，却不遇阻代庖横加干涉。
要相信妈妈是可以为自己负责的，那么久而久之，她也会感受到自己的力量。为走出困境做出尝试和选择。
所以，先把眼睛从妈妈身上移开吧，多多关注自己的感受。
母亲不是你世界的全部，同样的，母亲的世界也不需要你去苦苦支撑。
你为自己负责，把自己活出你期待的，有力量，积极的生活，
你的妈妈才会逐渐找回自己本有的力量，慢慢地愿意走出消极体验。