人缘越好的人，为什么越不值得深交？心理学的解释，让人恍然大悟
从学生时代起，每个班级中都会有这样一类人：他们成绩不好，但是却能赢得老师和同学的喜爱，甚至能和老师亲密无间地打成一片。
而有些同学成绩虽然好，但在班级中几乎没有朋友，与老师的交流也是少之又少。前者就是我们称之为“人缘好”的那类人，他们身上的社交能力总是令人羡慕。
工作之后，社会更是一张巨大的关系网，很多之前在象牙塔里闷头苦干，没有意识到人际关系重要性的人，这时也恍然大悟：原来有些人，早就开始给自己进入社会做铺垫，提前编制好一张复杂但有用的关系网。
这类“人缘好”的人，似乎具有一种超能力，能够短时间内和各种人熟络起来，特别适合与人打交道。也许同时期认识的一个人，在你眼中还是陌生人，但在他的世界里，已经开始称兄道弟了。
纵然有部分人十分羡慕这种好人缘，但还有一部人认为，人缘越是看上去好的人，越是不值得深交。
其实对此现象，心理学家曾做过一些实验研究，他们将人群分为两大组，第一组的人之间随意交往，没有指定和限制对象，但是彼此谈论的话题是有规定的：
只能聊生活琐事，比如喜欢吃的东西、去过的地方、天气如何，或者自己喜欢的穿衣风格等等。
接触过一段时间之后。再将这群人分隔一段时间，结果是这群人都处于泛泛之交的状态。
而第二组人群，依旧不限制接触对象，但是聊天的内容规定的更加深刻：谈论彼此人生中重要的时刻、生活困境、疑惑、自己的情感经历与过往中难忘怀的事情等等。
一番接触下来。再将这群人分离开来，发现依然有不少人，以及彼此结识成关系较为亲密的好友。
因此，心理学家从这项实验研究中得出一个结论，他们认为：人际交往中关系如何发展，跟一个人的人品并无太大关系，更多地取决于你与他人交往的方式，以及在这当中所展露的说话技巧。
所以，不要认为人缘好就等于优秀，这两者之间本就没有太大的关系。他们之所以能够快速和人打成一片，不过是因为他们懂得一些交往技巧罢了。
他们大多深谙人的心理，洞察能力极强，换个角度来说，越是人缘好的人，反而越不容易走心的去深交。
我们都体会过交一个真心的朋友和狐朋狗友的区别。真心的朋友，和他相处之时，不用过多的去在意交往技巧，两个人能够关系亲密起来，靠的是彼此的真心相待，极少有人能够靠套路得到真心的好友。
而狐朋狗友，则特别在意场面话，话说得都很冠冕堂皇，但贴心的事情一件都不做。所以人际交往中，真诚往往比套路更重要。
每个人都是独立的个体，每个人的背后，都聚集着他的教育背景和生活背景，所以也并非只要付出真心，都能变成知心朋友，有些现实中的壁垒终究是不可逾越的。
尤其是成年人的交往，很多都在权衡利弊，接近一个人也许不是喜欢他，而是他对自己有用，这一点虽然残酷，但不得不接受。
所以，那些和谁都能打成一片的人，并不是内心无欲无求，只是喜欢交朋友。恰恰是他们很明白要适当地掩饰自己的内心，掩盖自己对朋友的需求，假装无欲无求的样子来获取他人的信任。
然后再适当地施加一些交际技巧，就可以快速地融入任何群体。
这种人擅长左右逢源，其实内心很容易感觉疲累，人们刚出生的时候都是各种各样的形状，多多少少会自带一些棱角，可是有些人就把自己扔进这个高压社会中，任其蹂躏，把自己捏成最适合这个社会的形状，最易生存，也最需要讨好。
他们拼命地磨平自己身上的棱角，只是为了和别人靠得更近一些。
心理学家认为，擅长交际的人，内心也许会十分孤独，他们有时候是无法控制自己的行为，如果你和这样的人成为朋友，那就要做好心理准备，这个过程绝不愉快，反而还会十分辛苦。
因为他们都带有一些讨好型的倾向，总是伪装成对一切都毫不介意的模样，比如你问他喜欢什么，他们会回答“都可以”，他们无形之中给你徒增了很多心理压力，一些可以通过商量解决的问题，他们偏偏把决定权交由你一个人的手里。
另一方面，这种人活得辛苦，也是因为自己的目的性过于强。
认识的人在他的眼中，一定要排出轻重，对自己最有用的放在最中心的位置，然后按照这一原则无限向后排列，他们不太在意感情的深厚，唯利益使然。
一个正常的人，不可能得到所有人的喜欢，每个人的个性都不相同，大家更愿意与自己对口的人交往，这样会更轻松省力。
除此之外，正常的人也不可能和谁都能成为朋友，这样的人一定是带有某些目的而有意识地接近他人，然后再进一步的通过讨好对方而拉近关系，最终目的依然是达到自己的目的。
他们是没有真心可言的，话里话外尽显套路。
人与人之间的交往，本质上是利益的等价交换，但因为人是感情动物，每个人内心都有对情感的需求，因此很多同类型的人便能够长久地成为好友。
真诚，已经成为了成年人之间交往的可贵品质。
不要认为一个人的人缘很好，那么他的人品肯定就有保障，他们只是心中的目标更加清晰而已，更懂得利用人际这个捷径来完成自己想要的，真正长久且稳固的关系，还是要靠真心来换取。
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