卢悦：丈夫5年和20个女人发生过关系，还想生二胎？怎么想的！

关键词：不被男友母亲喜欢 

卢老师好：

本人女，92年， 本科 年收入15w，原小县城长大，在2线城市上大学工作，有房贷无车，家里条件一般不能提供任何资助， 单亲，有一弟弟在读大学。

男友90年出生，专科 年收入10万工资不是很高，但是很稳定，他家就在2线城市，家里有房有车。

我们相处一年多，最近我和男友商量结婚的事情，但是他母亲不同意，原因是他家庭条件比我们家高，而且我的工作不是很稳定。

我认为男友就是那种适合结婚的类型，他会主动承担我们的经济支出，主动送礼物给我，平时也很关心我，生活简单情史简单。

但是他因为是单亲家庭，特别重视母亲的意见，他母亲不同意我们的婚事，他就一直拖着，既不想放手，也不能反抗母亲。

看得出来，他母亲很强势，几乎不给他说话的机会，他说什么都会被无视，没办法，我们只有分手了。

但是分手半年他，一直在联系我，希望能复合，她母亲因为我家庭条件差，才不同意，另外我弟弟在读书，他母亲害怕我将来会成为扶弟魔。

我知道他们家的担忧，我已经凭自己的努力在家乡付了首付买了房，还贷款也不需要多久，现在租出去也能抵一部分月供。

我们家还有一套老宅比较偏僻，一个小商铺，我弟弟是不需要我操心的。

我虽然家庭不是很好，工作单位不是很好，但是这几年我的工资都一直在涨。以后不能做企业高管也能创业或做个自由职业者。

我觉得我的个人能力是高出我男友的。后来他母亲也有些妥协了。或许是因为她也没有看到更合适的儿媳妇人选。

我的问题是：

1、他们这样的家庭我有必要嫁过去吗？如果去了他们家是不是会受委屈？

2、我也不知道是不是大城市的男生家庭都会在意女方的家庭条件？

如果实在不行，我可以等自己工作更好一点，存款更多一些，自己有能力在大城市买房，站稳脚跟再想结婚的事。

答：

婚姻从本质上讲，就是一场投资。

比起一般的投资来说，它投资的是“不可再生”的资源。

千金散尽还复来，但是时光一去不回头。

所以，在婚姻大事的选择，我们一定要比任何其他的投入更慎重。

慎重在哪里呢？

慎重就在你的“标准”上。

这个标准，一定不能是“毒鸡汤”。

比如你刚才说的一句话“他是个适合结婚的对象。”这句话是什么意思？

往往我们这么说的时候，其实背后的潜台词是：我对他没有心动的感觉，但是他对我挺好的，挺稳重的，挺有责任感的，所以他应该是个好丈夫吧。

一句话：我不爱你，但我觉得你挺合适。

这句话背后的三观就是：这个世界上有两种爱，一种是心动，一种是适合。

心动这感觉太难搞，那我就去退而求其次去找“适合”的吧。

现在我想问你，你说适合的标准是什么？

无非就是社会上给你的那些标准答案。

男人对你好，听你的话，有责任感……

就像是小时候你妈非要你吃的胡萝卜，你不爱吃，可是你妈说，胡萝卜有营养，你必须吃。

你要吃胡萝卜，就要放弃自己的味觉，隔离自己的感受，硬生生地吃下去。

可是如果现在你天天只有吃胡萝卜的份，你会是什么感觉？

四个字：了无生趣。

其实，你前男友的妈妈已经开始投降了，你的前男友也一直都在挽回你，如果你足够爱这个男生，根本不会跑来问我，要不要和他在一起。

因为你内心有一个声音告诉你：我没有那么爱他，我不想吃胡萝卜。

可是如果你放弃了这个“看上去很合适”的男人，你就又害怕走上一条“不寻常的路”，你害怕失败，害怕“过这村没这店”。

你内心不相信你可以应对更复杂的局面，比如你该如何与强势的婆婆相处？你该如何应对不同家庭背景的人？如果别人介意你的家境，你该如何逆转局面？

你总是幻想，这个世界有一个万能选择项，你做了一次选择，就会一世安稳。

告诉你，人生的考试是无穷无尽的，你不可能有一劳永逸的考试，

你需要做的，不是寻找一个永远让你安全的答案，而是要提升你应对问题的能力，让你成为“敢于面对问题”，“善于解决问题”的人。

如何才能做到这一点？

你需要学会：

1、开始学会拥抱“不确定感”，开始去试错。

2、试错的目的，是为了形成你的标准。

3、值得我们去投资的婚姻一定要符合3个特点：

（1）它激发了你的激情，让你心动；

（2）它能让你和对方彼此深深懂得；

（3）遇到问题你们可以很好的合作应对。

如果你所爱的人和你有这三大化学反应，那你就不要犹豫，而如果达不到，那起码它要符合第一项——心动。

没有心动，就不会是真正的感情的开始，但如果没有后面两者，也不会是长期的关系。

我之前说过一句话，在这里赠给你：我不会给你安全感，我只想教你无所畏惧。

关键词：没有感情的夫妻能不能要二胎

卢老师你好！

本人女，32岁，月薪8千，二线城市，我家是重组家庭，亲生父亲经常家暴我妈，12岁时妈妈二婚嫁给继父，从小不被关注，缺爱孤独又自卑。

我26岁和老公结婚，如今儿子4岁，当3年家庭主妇后重返职场。

老公36岁，是公司一个小管理层，我孩子生下之后，我就发现老公不正常，和他的同事聊天记录暧昧，后来发现和女同学也有暧昧关系，

最后被我抓到实锤，他坦白说，自己是性瘾症患者，最近5年和20个女人发生过不正当关系，但是他又不愿意去治疗。

我感到很绝望，他发誓要改正，但是我发现他又出轨了，最近2年我都和他分房睡，看见他就觉得恶心，他现在也对我没兴趣。

我们只是为了孩子，为了面子做表面夫妻。因为我没有存款经济上我和儿子需要他的帮助。

他也从来没有在钱上亏待过我们母子，离婚的话我和孩子的生活水平会下降。

最近婆家和娘家，都劝我再生一个孩子，这样儿子就不用像我小时候那么孤独，也不会因为没有人陪伴而自卑，然后我突然就想再要一个孩子。

我的问题是：

我应不应该再要一个孩子？

孩子会因为有了一个弟弟或妹妹活的更好吗？

我们的关系适合再要一个孩子吗？

我不介意为了孩子一直和老公装表面夫妻。

答：

其实要回答你的这些问题，首先我们要回答一个更本质的问题：人到底为什么而活？

心理学认为，人活着，主要就是为了完成任务。

完成什么任务？

就是从小未了的心愿。

何解？

比如你，从小经历了亲生父亲家暴，离婚，二婚，没有父母的关注，缺爱孤独又自卑。

这些都是“非人”的遭遇。

“非人的遭遇”会带来两大人生痛苦：

1、我不好。

2、没人爱。

两者往往是相辅相成的。

一个人觉得自己足够好，很容易相信自己会被爱。

一个人如果被爱得足够，也会觉得自己足够好。

而反之亦然。

如果一个人不爱自己，也不相信会被爱，那么她的人生就要挣扎着回到“人性的位置”，那就是“我想好觉得自己足够好，有人爱。”

那么我们靠什么才能达到这个目的呢？有三种途径：

1、做巨婴：很多女人终其一生都要找一个男人来供养自己，无论是物质上还是精神上，她只想要索取，没有能力付出。

离开了这个男人，她就会觉得自己又成了没人爱，不够好的小乞丐。

2、做圣母：很多女人终其一生的要到处创造婴儿，自己要成为所有人的母亲。

把内在小孩投射到别人身上，拼命去爱别人，在这个过程中，她可以内化一个“完美的婴儿”的形象，以此完成她的梦想——

创造一个“完美母亲和完美孩子的世界”，以此覆盖她过往的伤痛。

但是这两种“解题方式”，从本质上，都是“物化他人”，就是不把别人当人看。

做“巨婴”就是把别人当奶瓶，只有索取，没有付出，在现实生活中，没有人可以承受这种“单向的关系”。

那做“圣母”呢？也是“没有人性”的。比如你现在忽然有一个冲动，要再生个孩子。

为的就是不要让孩子感觉到孤独、自卑。

问题是，你问过孩子意见了吗？

你的孩子她需要有一个兄弟姐妹解除他的孤独感吗？

当你生了孩子以后，你的精力和注意力起码要有很多都要被分散给新生儿，那么你4岁的孩子会怎么接受他的“损失”，

本来属于他的爱，现在要分一半给其他人，他会不会因此感觉到“孤独寂寞”？

还有，你觉得兄弟姐妹会成为朋友吗？

有血缘关系就会有友谊吗？

你亲生爸爸，亲生妈妈都和你有血缘关系，你觉得他们对你有友善吗？

同理，我见过兄弟姐妹有亲情，也见过兄弟姐妹之间彼此伤害的，你怎么那么确定，你生出来的孩子，就一定不会成为伤害你现在的孩子？

更可怕的是，你让新生儿出生在这样一个早已“徒有其表”的家庭里，孩子没有办法选择他出生的家庭，但你有选择是不是让孩子一出生就要面对一个“无爱的家庭”。

孩子最需要的是什么？

是两个内心压抑的父母，还是幸福快乐的父母？

父母脸上自然的笑容，才是他一生幸福的起点。

这些，你应该很明白。

可是你从来都没有真正思考过。

因为你被你自己的痛苦所造成的心魔控制住了。

你生这个孩子，就是为了治愈你的童年伤害而已。

为了弥补你自己的空虚，至于孩子要面对什么，你在意吗？

有句话说得好：为什么爸妈总希望孩子多穿一条秋裤，因为这个世界有一种冷叫做“你妈觉得你冷”。

为什么孩子这么反感父母这种关心，那是因为孩子的潜意识知道，你所谓的关心根本不是指向孩子，而是指向你自己，

你为了解决你内心的冷，不负责地把孩子带到这个世界上。

你自己的婚姻的麻烦没有解决，就试图用孩子弥补你的空虚，这就是“没有人性”的爱。

3、做成人

什么是成人？

成人就是在照顾好自己的前提下，为别人付出。

一个人连自己的婚姻都搞不好，还要把孩子继续带到不幸的家庭里，把孩子对感情的需要视若无物，就违背了“成人原则”——

自己的问题不解决，却要去惹更多的麻烦。

别怪我说话不客气，

我没有指责你，因为从人性的角度上讲，

没有人愿意解决问题。

生孩子虽然对女人是道坎，可是比起改变自己的人生来说，其实容易太多。

但是生孩子是无助于解决你的人生主题的。

因为你的人生主题来自两个字“被爱”。

一个只懂得做妈妈的女人，是因为她从未真正体会过被好好爱的感觉，她最大的难度就是从为别人付出的激情中停下来，看看自己身上的伤口，

这个过程很残忍，因为她会体会到无限的悲哀、伤痛和愤怒以及“三无情绪”，这时候她最需要的是被理解，被接纳，被认同，被保护，被指引。

只有完成这个过程，她的人生才能从“永动机式的妈妈陷阱”中走出来。

才不会让孩子继承你的悲剧，子子孙孙无穷匮也。

但愿你能醒过来。

—— 心有助，不孤独 ——

很多时候，我们在感情中、在人际关系中遇到的问题；我们抑郁、狂躁、我们偏激的性格等等等等，往往可以追溯到一个问题上，那就是：

原生家庭！

幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

我做的心理咨询中，绝大多数人的原生家庭或多或少都会有点问题。

特别是在感情问题上，一抓一个准。

糟糕原生家庭带来的阴影或许需要用一生来治愈！但是也不是没有治愈的可能。

如何疗愈自身的阴影，不让孩子重蹈自己的覆辙？