心理学博士告诉你的两件事
你讨厌的人，却变成了你的老板，你的客户，你的合作伙伴，甚至你的姻亲，你只能默默吐槽，却不能摆脱每一天的水深火热
你的孩子并不像你期望的那么热爱学习，可你却拿他毫无办法
你想做一番事业，却总是被同事拖后腿
你想从伴侣那里得到支持，结果发现，他才是最不给力的那一个……
从古到今，无论是哲学也好，宗教也好，方术也好，人们一直都在追求某种方法、某种智慧，来帮助每个人处理这些难题：
- 为什么这个人是这样？
- 这个人怎么可以是这样？？
- 怎么样才能让这个人不这样？？？
这些问题困扰了我们几千年，直到有了心理学……
似乎也还是没有办法。
“对方不按我的套路来，我也没有办法”
人际关系不只是你的单人舞，而是一个双方都在参与的游戏。
我们总想通过自己的努力，来提高自己的技巧或能力，从而解决人际难题。
这里的“能力”，指的可能是：权力、领导力、说服力、气场或高情商，等等。
一个人试图通过自己单方面的修行，来把每一段人际关系都纳入掌控，把每一个活生生的人，都变成自己可操纵的对象：
- 想要按照自己的意志，来调教伴侣
- 试图用科学育儿的方法，来开发孩子的潜能
- 教授人人都可以发财的课程，来满足学员的期待
然而，当一个人一旦有了这样的“企图”，往往会下意识地忽略对方的特异性，进而忽略这样一个事实：
任何一个互动，都没有人可以单方面去做决定。
每个人做的每件事，都只是从自己的角度出发，去发起的一种对于关系的定义，然后等待对方的回应。
一旦失败了，就归因于：“对方不按我的套路来，我也没有办法。”
可事实真的如此么？
你为关系设定的规则，别人可以不遵守
在人际关系中，有两条最重要的法则。
第一条法则，你永远只能看到别人怎么做，但是看不到别人怎么想。
比如，在地铁里被人踩了一脚，你要不要生气？
我想大多数人的答案都是，这取决于对方是否故意。
但是，就算是对方说了：“我不是故意的。”你也会有自己的判断，信，或者不信。
你最终生气与否，并不取决于他怎么说，而取决于你内心的判断。
根据这个法则，你在人际关系中，“接收”到的一切来自他人的想法、态度和情感，其实都离不开你内心世界的加工。
我们所谓的“关系”，其实只是“我们想要的关系”罢了。
另一条法则，则是在提醒我们：关系，不仅仅是“我们想要的关系”。
你为一段关系设立的规则，别人是可以不遵守的。
举个例子：
有一次，我和几个朋友路过某大学的宿舍楼，看到楼下的空地上，按照房间号划分了自行车的停车位，还贴有通知：“请自觉按照房号区域停车！”
但实际上，自行车还是停得很乱。
在这里，“请按规定停车”就是管理者单方面的规则，他认为应该如此，但其实，其他人未必会遵守。
此时，不妨换个思路。
将通知改写为“各房间有权将自己房号区域内的自行车据为己有”，结果应该会很不一样。
我们对于自己每一个伙伴是什么样的人，会做怎样的事，常常是有想象的。
这种想象其实就是我们单方面设立的规则，它的潜台词是“我觉得对方应该会遵守”。
有的时候，它很管用，会大大提高我们与别人交往的效率。
但同时，我们必须意识到，无论这些规则在“大多时候”有多精准，它也只是我们单方面的期待，甚至是幻想而已，而不是事实。
一个人对自己的规则越自信，在现实的关系中就会越盲目。
我要用不一样的方式，去跟他相处
在心理咨询中，咨询师做的很大一部分工作，就是帮助来访掌握这两条法则，为他们提供一个新的视角：用不一样的方式，去跟他人相处。
在关系中，我们的互动往往是双向的，我们不是控制的一方，同时也不是被控制的一方。
当我们习惯性地抱怨“问题是出在别人身上的，自己无力改变”的时候，不妨试着在这样的前提下，去寻找自己的行动空间。
如果“这个人，他就是这样”，这一点无法改变的话，可以尝试加上后半句，“那我就用不一样的方式，去和他相处吧”。
而这，可能就是解决关系问题的最终答案。
我们需要的，也许不只是解决问题的能力，而是看见真相，跳出循环的能力。