心理学:爸爸妈妈,请你们离婚吧,别再说不离婚,都是为了我

离婚在现今社会是越来越普遍了,即便如此,如何跟孩子谈离婚,依然还是件不容易的事。
很多父母担心年幼的孩子不懂什么是离婚,不知道该如何开口跟孩子说明,其实小孩是非常敏感的,虽然她们未必真的理解。
但孩子所接收到的讯息,远比大人所想像的多很多,包括父母离婚前家里的气氛,孩子已经都有感觉。
有很多家庭为了孩子可以得到父母完整的关爱,哪怕婚姻关系走到了尽头,也会选择不离婚。
但是隐瞒离婚真的就是对孩子好吗,为了孩子不离婚,真的就不会对孩子造成伤害吗?
任何年龄段的孩子在得知父母要离婚时都会感到不安,这突如其来的事件对孩子而言简直就是天翻地覆的变化。
应激刺激下,有的孩子会觉得自己自此就没有了家,将会变得无依无靠;
有的孩子会对父母生气;
有的孩子会自责、内疚,他们认为是因为自己犯了什么错,父母才会离婚……
不管是什么样的反应,父母的离婚对孩子来说是一种 “丧失”和“创伤”。
父母离异对孩子的影响:
注意力不集中、上课不专心、学习成绩下降;
情绪不稳定、容易与人发生冲突;
常常生病、甚至自我伤害。
很多父母其实用“一切都是为了孩子”作为情感勒索的工具,以期望达到控制孩子的目的。
(我为你了才这样苦,这样累,所以你要听我的话)。
孩子幼小的肩膀承担,真的承担不起。
当婚姻里没有了爱情,你敢离婚吗?
婚姻如此不堪,为什么还要继续?
没人想继续啊,想离婚的人一抓一大把。
但总有人劝:为了孩子别离了,给孩子一个完整的家比什么都重要!
孩子还小,没了爸爸或妈妈,好可怜……
孩子马上要小升初了、要中考了、要高考了,离婚会影响孩子学习,以后再说……
中国有多少这样的家庭,包括自己也劝自己,上有老下有小,离婚太麻烦了,成本太高,前路茫茫,离了何去何从呢?
而且离婚不仅仅是破坏了完整的人生,还要再重新开始,回到从前,这种感觉让自己觉得恐惧。
原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。
如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。
从你们的佯装中,他也学会了什么叫虚伪。
你因为孩子而留在婚姻中,放弃自己下半生的幸福,这样的罪名你让一个孩子怎么承受啊?
长大之后,他还敢去追求自己人生的幸福吗?
孩子还敢去放肆的快乐吗?
孩子还敢去为自己而活吗?
一个“受害者”在生活中永远照顾不好自己,同时也无法照顾好身边的人。
心理上分析,“资格感缺失”的人,即使已经拥有美好的东西,也认为自己不配得到,对别人的评价特别敏感,内在也缺少自信。
他都不敢了,因为他内心有着深深的愧疚。
他觉得自己是罪人,正因为自己的存在,才让父母如此的不幸福。

为了减轻内心的愧疚,他会把自己的人生全部贡献给父母,以偿还儿时欠下的债。

孩子在内心中是天然的爱着父母的,同时,也希望父母能够有彼此快乐幸福的人生,而不要把人生压到自己身上。

以上就是一个处在父母感情矛盾重重中的孩子,内心会产生的各种复杂情绪和观念。

孩子终究有自己的人生,谁都不希望自己是背负着父母的委屈和隐忍长大的。
你对自己负责,才有能力对下一代负责。
不管父母因为什么而离婚,孩子始终是无辜的。
不完整的家庭会给孩子带来或多或少的伤害,唯有足够的陪伴,才能将伤害降至最低。
我们秉承“宁拆一座庙,不毁一桩婚”。
但如果真的不合适,那么就分开吧!
不要说为了孩子不离婚,他们没有那么宽厚的肩膀,扛不起你们感情的重任。
如果你真的做了选择,相信你的孩子也会赞成!
父母离婚之初,孩子内心必定会产生疑惑和痛苦,陷入“被抛弃”的不安中。
多陪伴孩子,才能帮孩子驱走内心的恐惧,用陪伴告诉他:
父母的婚姻关系会结束,但与孩子之间的亲情关系永远都在。
这就是所谓的,“因为误会而结合、因为了解而分手”吧。
结婚不是终点,离婚也不是终点。
与其在婚姻的遮羞布下貌合神离,不如坦坦荡荡的好聚好散。
如何看待为了孩子不离婚的父母?
尊重他们的选择就好了,不要把他们放上道德高地褒奖,为了孩子牺牲自己生活的好父母。
也不要骂人家不争气浪费自己的生命。
有缘相聚一场,相扶到老靠的是彼此的珍惜,还有一点运气;如若不能,一别两宽,互不相欠。
作者简介:贤弘
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