没人愿意承载你看似没有、其实重如大山般的期待
任何人来到我们的生命里，一定都有其深意。
我，一直这样认为。
尤其是事过境迁，往后回首，抽离出来，以局外人的身份，去观察那时、那地、那情、那境中的那个你，那个他。
人若愿意去总结、去学习、去成长，那么，经验教训就真的都是财富了。
也正是从这个意义上讲，任何经历都有意义，任何相遇都值得感恩。
就像此刻我坐在电脑前，在键盘上敲下这篇文字，内心却真是如止水般冷静与客观，尽管即将要剖析的那个人，是过去的那个自己。
愿意将过去的自己分享出来，实则已证明，我已从过去的那个“我”中破壳而出，茁壮成长了。
但我却也还看到，好多人，却如过去的那个我一样，依旧包裹在密不透风的蛋壳里，苦苦挣脱不了。
于是，想要分享自己的故事，而后再去给出分析，这也是一种关爱了。
有过一段一度令我跌入潭底的感情。
我们在一起断断续续近4年，但走的并不容易。
因为他小我几岁，待我硕士毕业，他还在学校。因此，在我离开学校后，我承担得就更多了些。
他有任何困难，我会主动去支持，甚至超出我能力范围之外的，我也一定是要想办法为他去解决与分担的。虽然他经常表示，我不必这样，他自己能解决。
但我还是不放心。
看到我的劳累，男孩就会抱歉地说，“等我毕业后，就不会让你再受这些苦了，我会弥补你的。”
那时，我还不懂，亲密关系里，一旦一方需要去“弥补”另一方，它其实已经失衡了，已经出问题了。
但我还是经常委屈自己，做自己不愿意的事，不敢表达自己的需求和渴望，拼命去付出，想要换取自己想要的被爱，被重视，被尊重。
日子长了，委屈也就来了，抱怨也就来了，只要男孩没按我的预期出牌，我就会莫名难过，莫名焦虑，就会觉得，他不在乎我。
他责备我无理取闹，我感到委屈，觉得自己付出了那么多，他却不领情。
于是，争吵不断，他越来越冷淡，越来越不想解释。
我越来越不安，越加拼命去付出，如张爱玲所写，甚至低到了尘埃里。可一味付出，换来的却不是自己的被爱，被重视，被尊重。
我俩的痛苦状态维持了一年多后，他宣布了自己“新的恋情”，他要透透气。
我完全奔溃了，世界瞬间坍塌。
我开始正式系统学习心理学，也正是始于那段感情。
如果回望，我才清晰地看到了那时的自己。
那个女孩子，尽管在别人眼里，很有才华，很有能力，但其实在内在深处，她是从来不觉得自己是应该被尊重的，被重视，被爱的。
因为她成长在一个亲子关系不和谐的家庭，生活在一个热暴力和冷暴力交替上演的家庭，从小内心就是恐惧和害怕的。
还是孩子的她，内心就烙上了“不被父母重视”的印记，并深深认同这种状态，因此，长大后，在自己的亲密关系中，也觉得自己不配得。
于是，为了配得，为了被爱，她便会极尽所能牺牲自己，只为换取对方的关注，就像小时候，她在家里所做的那样。
很乖，很听话，很懂事，就希望自己变好，父母就能够不争吵，就能够更爱自己一些。
可是，和谐的亲密关系中的两个人，虽然彼此链接，但一定都是独立、自由的。
一味去付出，或者甚至站在道德制高点去指责，只会让对方有种被控制的窒息感，觉得无能、无助、甚而自责，完全失去了自由与独立。
没人愿意去承载你看似没有，其实重如大山一般的期待，没人愿意常年不断地背负你那个叫“渴望被爱”的大包袱。
于是，他/她自然就会想去“透透气”，以便从外面的关系中感受到自己的独立、不被依赖、不被要求和不被控制的自由和自在的感觉。
而今，回头去看，清晰地看到了那个挣扎的自己，那个被控制的他。
于是，当我再次开始新的恋情，我便告诉自己，要好好去修炼，用心去喂养内心的那个小小孩，让她成熟起来。
认认真真回到自己的内在，探索内在世界，感受自己的感受，觉察自己的需求和渴望，感受自己的情绪和愿望，重新建立对自己的认知系统，对自己的自我评价系统。
对很多原生家庭里爱没有俱全的女孩子，要想摆脱“一味付出”的恶性循环，看见自己必定是第一步。
只有当我们真正地从内在看见自己，愿意穿越恐惧害怕和担心，愿意与内在深处的那个自己建立连接，我们才有可能真正地给自己一份重视，一份尊重，一份爱！
也只有自己真正重视自己，尊重自己，爱自己，也才会停止向外索取的脚步，也才会不用一味付出变相去索取对方的关心，去绑架对方，去剥夺对方的自由与独立。
这个对方，包括爱人，也包括我们的孩子。
佛佳想要再次告诉你，没有人愿意去承载我们看似没有，其实重如大山一般的期待，没有人愿意去常年不断地背负我们那个叫“渴望被爱”的大包袱。
好好喂养内心那个没有成熟起来的小小孩吧，先修自己，而后，再去纯无所期待地去爱人。
相信，生命就都会有转机。
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