不害怕“被讨厌”的人，活得到底有多爽？

“
也许我们总是习惯性去讨好
压抑自己内在的需要
但在我们内心身处
一直有一个声音
需要被看见
你为什么害怕被讨厌
”
01
不怕被别人评价后，整个人都好了
我们身边，常常有这些“好脾气”的人。
单位的同事“麻烦”帮忙做个工作，她可能会熬一整夜来处理，第二天再云淡风轻地说“没事没事，没耽误多长时间”。
出国旅游，朋友让帮忙代购，价格超过了朋友的预期，她会自己添上差价，生怕别人说她从中“谋利"。
和亲朋好友在一起，特别能察言观色。
一旦发现对方脸色不太好，就会笑脸凑过去跟对方说话，并询问自己是不是“冒犯”到对方了。
这种感受是不是特别熟悉，她们到底在害怕什么？
她们在怕别人不好的评价声音“这个人这么小气”“她怎么能这样做呢”“我后悔和这个人在一起”……
从一个“怂包”变成“无惧”，也许这些“好脾气的人”只需要一种东西——被讨厌的勇气。
很多人都是习惯讨好，生怕有人不喜欢自己。
一直委曲求全，却发现再努力还是有人不喜欢自己，而自己也一直不能拥有真正的自由。
太在意别人看法的人，本质上是一种自恋，不允许别人说“我”不好。
这也是一种控制心理，每当有人说自己不好的时候，就要立刻纠正别人的看法。
人的痛苦往往来自人际关系，多少人的行为是出于博得他人喜欢而不是自己愿意？
多少人因为别人一句话难过得整夜睡不着？
多少人为了别人的正面评价而做违背自己意愿的事情？
你需要的不是讨人喜欢的秘籍，而是被人讨厌的勇气。
当我们瞻前顾后时，到底在怕什么？
02
当我们瞻前顾后时，到底在怕什么
《心理界限》一书中有个故事，一位中年男人因为兄弟矛盾而离家出走，多年没有消息。
他本是谨慎节俭的生意人，家里做生意有了点小积蓄。
弟弟看他生意做得风生水起，于是也有了做生意的想法，可是每每都以失败告终。
弟弟做生意的本金，都是男人借给他的。
妻子总是劝告他，弟弟好吃懒做不是做生意的人，可是他总是说自己是兄长，要肩负起大哥的责任。
而且一旦有不想借钱的想法，父亲母亲和亲朋也都会骂他没良心，自私。
一气之下，他离家出走，多年未归。
像这样的故事，我们身边并不陌生。
我们从小就要“孔融让梨”，学习考虑他人的感受，仿佛强调个人需求是一种罪恶。
有的人不敢拒绝别人，好像拒绝之后，就会让别人误会他在生气，让人觉得他自私冷漠，斤斤计较。
或者习惯用自我欺骗的方式，告诉自己如果分得太清楚，以后自己需要的时候，也会遭到拒绝。
那么，当一个人在瞻前顾后，“害怕”被人误解讨厌的时候，到底在害怕什么呢？
害怕被孤立。
人是需要关爱，需要照顾的。
可现实却往往遭受疏离和冷漠，为了不让自己感受到抛弃，他们只能用顺从讨好的方式，获得关注与爱护。
害怕失去联结。
在关系中与人互相依赖的感觉太令人沉迷，哪怕是糟糕的关系。
所以有的人，为了能够“被人需要”，宁愿忍受着痛苦。
害怕被人评论。
他们被人发现能力不足，发现自己不够好不够优秀，只能用求得别人认可，来获得自己的价值感。
在别人开口评价之前，他们就尽量做到让人无懈可击。
害怕面对真正的问题。
认同别人的看法，实际上是在推卸责任。
忽略真正的问题，不去面对真实的自己，就可以把责任推卸掉——“是因为他这样，我才这么做”。
自由的人，都挺令人“讨厌”的。
03
自由的人，都挺令人“讨厌”的
《被讨厌的勇气》一书中说：
所谓自由，就是被别人讨厌。
有人讨厌你，那正是你行使自由，让自己生活自在的证据，是依照自己的生活方针过日子的标记。
真正的自由，就是拥有被讨厌的勇气，分清“我的人生课题”还是“别人的人生课题”。
比如说，一个人总是不能拒绝婆婆的各种要求，或者是拿走她的化妆品，或者是对她的生活指手画脚。
原因是她怕老公觉得她是一个不好相处的人，怕亲朋好友觉得她是一个刁蛮儿媳妇。
如果她能分清楚，“别人怎么看待她”是别人的课题，“自己怎么做”和“自己如何回应别人的期待”是自己的人生课题，事情就会变得简单。
婆婆想拿走她新买的包包？“不好意思，这个包我也挺喜欢的，还不想送人。”
“我又不是外人，借我背几天再给你。”
“妈，还是等我背几天再给你吧。”
婆婆生气怎么办？老公回家怪她不孝顺怎么办？婆婆说出去之后别人会不会议论她？
不好意思，那是他们自己的课题，与她无关。
她需要负责的，只是如何回应别人的期待，如何处理自己的愧疚感。
我们都只能对自己的课题负责，同样，评判一件事到底是谁的课题，也是要区分这件事产生的结果到底谁来负责。
当然，我们所说的“课题分离”并不是丝毫不去理会别人的感受，或是肆意践踏别人的好意。
而是摆脱自己的愧疚感，摆脱自己一定要回报别人的想法。
04
别人讨厌我，关我什么事
我们害怕的事情太多，往往与童年时期与养育者建立的客体关系有关。
我们为了获得认可，
为了能在家庭中更好的生存，
只能牺牲真实的自己，
更不敢对别人“横眉冷对”。
人对于过去发生的事情，总是强迫性重复，把过去的心理带到现在。
我们总是觉得，是过去的行为模式，导致了现在自己的软弱无能。
可如果换个角度思考，也有可能是我们不满足现状，只能把责任推卸给过去。
比如小时候总被父亲打，所以现在不能修复与父亲的关系。
实际上有可能是，我们不想修复与父亲的关系，所以总是重复父亲打自己的过去。
如果我们对现状满足，就能清晰的明白，过去已经发生，我能成为现在的我，已经非常不错。
过去我与别人界限模糊，可现在我能试着与别人课题分离。
这一点张雨绮就做得很好，她一婚嫁给比自己大20岁的导演，二婚认识70天之后就闪婚，结婚没几年就闪离。
作为一名离过两次婚的女人，她的脸色没有一点自卑，而是充满了“我看男人眼光确实不行，那又如何”的傲气。
别人怎么看待她，那是别人的事情。别人议论她，也是别人的事情。
她要做的，只是把眼光放在自己关心的人和事上，只是做一名相信自己永远是C位的有钱大美女。
也许有的人觉得，像张雨绮这样的人，挺“讨厌”的。
可实际上，人家活得不知道有多快乐。
我们不能接受“自私”的人，就是我们把不能接纳自己的自私，投射给了别人。
当你能区分自己和他人的课题，逐渐拥有了被讨厌的勇气，你才能懂得：
不喜欢你的人永远存在，喜欢你的人不会因为你的有原则而改变。
当然，拥有被讨厌的勇气，是有“代价”的。
曾奇峰老师说：享受自由的代价就是忍受孤独。
我们不能又要求与别人黏糊的关系，又要求自己独来独往的自由。
只是，相对于界限不清，相对于无限讨好，这样的孤独似乎更令人心旷神怡。
孤独并不是一个贬义词，而是一种勇气，一种能力。
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