被吼叫的孩子，大脑“受损”严重：背后原因警醒千万父母
生活中总有无数个瞬间，被孩子气得想要爆炸。
但是只要父母能够学会反省成长 ，总有一天能戒除坏脾气，给孩子最好的教育。
——鹿妈
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来源 | 深度育儿（ID: baomabaobao）
“我可能是世上最失败的家长了。” “这是我的孩子，我究竟在干什么！”
每次吼完孩子，我都会这样后悔不已地责怪自己。
说了一次又一次，孩子依然各种闹腾，一开始我还能压着脾气，好好说话。
结果孩子压根不吃你这一套，各种给我添堵闹事。
终于，我又一次提高音量，用最不情愿的吼叫停止了这一切，孩子被吓住了，脸上满满的委屈，最终双方沦落到一个不欢而散的结局。
其实，脱口而出的话，往往最伤人。
因为吼叫的成本极低，用不上丝毫的育儿知识，也没有金钱上的消费，仅需要把一天积攒下来的生活怨气，对着孩子作为发泄的出口就可以。
日积月累，不仅仅是亲子问题，已经上升到影响孩子整个人生。
就像心理学家佛洛依德说的：
成年人的心理创伤，其实都是童年时造成的。
美国社会学家莫里·斯特劳斯的一项研究表明：凡是亲子之间相处有问题的，90％的父母都曾经吼过孩子。
这种吼叫式教育体制出来的孩子，长大后会变成什么样呢？
可以分为以下几点：
1. 自卑敏感
父母作为孩子的信赖者，最亲近的人，长期吼叫会否定孩子的行为思想。
对于思想不成熟的孩子来说，无异于是一种语言禁锢，孩子会变得处处小心谨慎，不敢表达自我，最终演变成自卑敏感，生怕得罪别人的性格。
2. 以暴制暴，以牙还牙
心理学家苏珊·福沃德博士说过：“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念”。
父母是孩子第一任老师，父母怎么做，孩子也会有样学样。
长期遭受语言暴力的孩子，心理会扭曲叛逆，遇到问题第一时间想到的是用吼叫，暴力等手段来处理，变得暴戾蛮横。
而且，吼叫多了，孩子会认为你除了吼叫，别无他法，越来越不把家长当回事。
这种行为在心理学有个名词叫“超限效应”。
2014年，华尔街日报曾经有一项对976名孩子和父母的调查显示，长期生活在吼叫式教育里的孩子，长大后更容易有行为问题和抑郁倾向。
根据联合国儿童基金会在2018年的报告显示：
成长阶段遭受监护人打骂，吼叫的孩子，性格会自卑的几率占79.25％，而他们的犯罪比率高达42.59％。
吼叫教育短期看不出来什么问题，但是，一旦放眼看看孩子成长的道路，会发现每一段轨迹的扭曲变形，基本都来源于你怒不可遏的吼叫。
孩子心理的极端化从来不是他们与生俱来的。
大脑容易变笨
人的大脑面对有压迫感的事物，会产生逃避的本能反应，家长的吼叫式警告，孩子一般来说会第一时间选择妥协。
而这种妥协更准确的来说是一种屈服，长期以往的精神压迫，极容易让孩子失去信心，甚至对大脑造成不可逆的损伤。
哈佛医学院附属美国顶尖精神病专科医院精神病学副教授 Martin A. Teicher 认为，父母对孩子长期吼叫的确会改变孩子的大脑，影响他们的智力。
Teicher 的团队分析了曾经遭受过父母言语暴力（吼叫、谩骂等）的成年人的大脑，发现他们的韦尼克区（主要负责理解口语）和前额叶之间的连接减少，而这两个区域之间的连接越少，一个人的言语理解能力越差。
Teicher 说：“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。”
孩子是需要健康和平的自由发育环境的，很多时候孩子不是真的“蠢”，而是因为我们长期的语言暴力，习惯性的否定了孩子的思想行为，从而扼杀了孩子宝贵的天赋。
《平和的父母，快乐的孩子：如何停止叫喊并开始沟通》一书的作者，也是美国心脏协会创始人劳拉·马卡姆博士认为，家人长期对子女叫喊，会对他们的大脑和精神产生一种消极影响，带来双重压力。
甚至会改变原有的良好的思想，隔绝跟父母的沟通，形成自我封闭式的心理。
马克汉姆博士说，虽然那些大喊大叫的父母本身并没有毁掉他们孩子的大脑，但他们正在改变他们的大脑。
比方说，如果孩子的精神是舒服的，大脑的神经传递素通过释放舒缓的生物化学物质做出反应，孩子的安全感就会增多。
2018年，来自麻省理工学院的瑞秋·罗密欧团队，在实验中证实：
孩子出生后，早期的语言接触对大脑的结构，特别是管理语言的区域会造成某些影响。
团队选择了40个四至六岁、足月出生而且很健康的孩子，并对他们的脑部进行了核磁共振扫描。
结果发现，经常与父母交流的孩子，他们大脑中专门管理语言输出，也就是说话的区域，比起交流少的孩子有更多的脑白质；
而脑白质的多少，会影响孩子的语言表达。
反过来得出结论，经常吼叫孩子，会让孩子失去自我表达的机会，禁锢了思想的自由，大幅度降低了他们大脑的脑白质活跃性，从而影响了孩子的语言能力。
在亲子的交流中，用积极的行为来引导孩子才是正确的教育。
一味“吼叫式”教育，以一种俯视的姿态来教育，训斥命令，吼叫责骂，只会让孩子长期处于紧张、焦虑、唯诺的精神状态，精神和思想大受打击，不利于孩子的心理健康发育。
就拿我身边一个例子来说吧。
我的邻居是一位老师，脾气算不上很好，却从来没见过他吼过孩子，教育起来也是一套一套的。
有次去他家做客，坐在客厅跟邻居闲聊着，他的孩子小正满脸高兴从房间跑出来，“妈妈，妈妈，快来看看”。
我跟过去一看，墙壁全是孩子涂得乱七八糟的画作，当时我就想，这要是我家的孩子，肯定没忍住动手了。
邻居却说：“挺不错，但还差了点意思，画在墙上的画，要有专业的画笔才好看，你先用蜡笔在本子练习好了，我就给你买专业的画笔，到时随便你在墙上画。”
“我不，你现在就给我买。”
“买是可以，家里的墙就这么多，你想留下最好的画，还是都不好看的画在墙上？”
孩子想了一下，屁颠屁颠地拿着画册来画画。
后来养成在画本作画的习惯后，自然也忘了喜欢在墙上乱画的习惯。
不需要一句伤人的话，就可以让孩子心满意足地跟着你走，邻居这也是用了心理学上的一个效应——增减效应。
也就是说，一开始说一些无关尊严的小毛病，然后充分表扬孩子，先贬后扬的落差感，会让孩子得到肯定，这个时候，你说啥他都会听。
与其无用功吼叫孩子，限制孩子智力和心理发育，还不如科学理性地了解孩子的需要，让他们能够健康地成长。
1. 避免矛盾升级
家长们对于吼叫孩子，无非就是两个方面引起的：
一是内部因素，就是工作繁琐，生活怨气。
一个是外部因素，孩子上蹿下跳，不按时吃饭睡觉。
一旦这两种因素即将触发自己的爆点时，就要需要相对安静的场所（阳台，家门外，自己房间），转移降低自己的怒火，然后自我安抚情绪，理清事情前因后果，以及孩子这种行为的原因目的（这样也便于接下来跟孩子沟通，而不是劈头盖脸）。
2. 跟孩子沟通的时候，用“海沃塔聊天法”
意思接近英文单词fellowship，即伙伴关系。
这种学习方式一般是两人一组，通过提出问题、回答问题、对话、讨论来分析或者学习某个问题。
“发生了什么呢？”（主动提出问题，让孩子表达事件，而不要先做定性和评论）
“你为什么想要这个小公主呢？”
“这个水晶球对妈妈很重要，如果你最心爱的玩具被妈妈弄坏了，你会怎么样呢？”（引发孩子的思考，让孩子开放性思考）
正确的沟通法，能够最直接了解孩子的想法，也能够激发孩子的思想语言表达能力，亲子关系也在有效的沟通中一步一步见效。
3. 用选择法来引导
人一旦面对两种选择题时，会择优选择，很难跳出框架，自己联想出原来还有第三种，第四种，第五种选择。
所以在孩子闹腾的时候，给出两种选择来引导孩子，也是一种办法。
例如:
孩子拖延作业，可以说：“先做完作业，剩下时间想怎么玩都行，又或者看半小时电视，剩下时间只能用来学习。”
孩子抱怨家务活太多，可以说：“那你去洗碗，妈妈去拖地，又或者你去洗衣服，妈妈去洗碗。”
孩子不按时睡觉，可以说：“你不睡觉的话，今天就没有得听睡前故事了，只能明天再讲故事的续集了。”
将问题抛给孩子，这也锻炼出孩子的决断能力，用二选一的选择法，也更好地引导孩子的选择，有效降低孩子的各种闹腾。
4. 没忍住吼叫了，记得道歉
我们家长也有情绪的时候，但是带着情绪去教育，都是失败的教育。
如果我们没能忍住真的对孩子吼叫了，这个时候就要放下家长的姿态了，道歉不是一件丢脸的事，而是弥补亲子裂痕最强力的粘合剂。
没有完美的孩子，也没有一本通用的教育万能书，我们也不是完美的父母，却一直在育儿的路上不断修炼，只为了给孩子更好的教育，更完善的价值观。
正如《正面管教》一书里曾说道：
最极致的教育，就是既不惩罚也不娇纵孩子，在和善而坚定的气氛中，把价值观、社会技能、生活技能教给孩子。
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