坏脾气留给亲近人的“坏蛋”

自从9月岗位变动后，每天忙得到爆。倒不是工作量多大，只是从一个部门的岗位人员变成另一个部门的部门经理，需要学的、面对的、处理的越多。自己的变化很大，其中感受最深的是思考问题的角度。好久不提笔，想着哪一天华丽回归，但贪心的我不想漏掉成长路上的各种感受，所以现在这个阶段的思考值得被记录下来。

轻轨上一个女孩接着电话，一脸不耐烦，从她回怼的用词可以推测电话的那一头应该是她的妈妈或者爸爸。看着她手上的电话，我陷入了沉思：为什么我们越是亲密关系的人越是坏脾气对待呢？

首先是不够爱。举个例子，爱慕已久的女神想吃的东西，也许跑通城你都愿意，而枕边的“翠花”想吃，你肯定会说你自己买。

看到这里你也许不承认这一点，因为你期待自己爱她、你理想中的自己爱他，而应该爱和真的爱是两回事。比如应该爱是“我应该为你做，所以为你做”。这是一个消耗的过程，越需要完成越累、越不想继续；真的爱是“自发的情不自禁的想去做”，我想对你好，所以做，越是付出越是满足。

你的意识告诉你，应该对他好，这没有错。潜意识告诉你，你不想对他好、你很累、不想去做。意识层面的你会认为这样的自己很邪恶，是自私冷漠的，无法接受这样的自己。平时你没有意识到的时候，你的内心已经这样斗争千万回。然后潜意识作出一个决定，通过制止你对爱的需求来制止矛盾，于是你通过打击、烦躁、指责来告诉对方“你不需要我了”，这是潜意识对他的保护，但这有可能对他造成伤害。

你没有那么爱他，是因为这并不是真正的爱，真正的爱来源于对对方的愉悦感。跟一个人相处过程中，他带给你的愉悦感越多，你就越爱他。你总是强迫自己对他好，你发现他对这种好是习惯的，他在对你付出的同时无法回馈同样的愉悦感，连一句感激都没有，甚至并不乐意配合你付出。于是在这样的关系里付出得不到相应的愉悦感，投入得不到相应的产出，人就会绝望不想再透支。

这就恰好说明了，为什么有人对陌生人比对亲密的人好。因为我们的潜意识里很清楚，对陌生人的付出是有回馈的，是有愉悦感的；而对亲密人的付出没有，有的是压力感以及此刻他不值得你花费这么多去做。

其实这并不可耻。因为人真的没有那么伟大，你需要的只是自我接纳。第一点就是接纳你在这段关系中体会到的压力多于愉悦是一个事实；虽然经常被你忽视，你总是要求自己理解对方，你也会累，你的潜意识也想让你逃，你需要承认并接受这个事实。第二点你需要学会尊重自己的感受，你需要承认你也会累。第三就是接纳自己没有那么多的爱和经历。你爱他，但没有那么爱他，你的爱是有限的。你习惯性的觉得自己就是应该爱他，事实却是你没有那么爱；这不代表不爱，只是没有你所想的那么爱。而最后一点，也就是接纳你自己也特别需要被爱。你给不出更多的爱来并不是因为你坏，而是你内心深处还是个孩子，还是一个特别需要被爱的孩子。你只是普通的平凡人，能做到的应该去做，而不是必须去做的理由，不必所有时候都勉强自己。对于父母，伴侣、孩子，没有那么爱并不可耻，可耻的是你为什么非要一直强迫自己，不爱自己呢？

不要再说我们把坏脾气留给了最亲近的人，而是每个人都需要正视自己并接纳自己，这样才能好好去爱我们最亲近的人。