我们都曾渴望被爱‖文/季夏

我们都曾渴望被爱

阔别已久的许先生,你,还好吗?想想时间真是飞快,离我们分开已经过去了2年多了呢。那个曾经缠在你身边的自己,也长大了。
最近忽然得知你已经有宝宝了。我的心里还是会像曾经那样止不住的抖动一下。经过了两天一夜的思考,我想,该真正和你说再见了呐。致我们曾经逝去的青春,还有那个曾经以你为中心的女孩儿。
许先生,你还记得我们第一次相识的时候吗?那是高二下半学期你转到我们班的时候。那时候老师把你安排在我的前桌,或许是缘分,我们有幸是同一个小组。和你相处的时候,你总是笑,笑起来的脸上会有淡淡的酒窝。阳光透着玻璃撒下来,像是在描摹着你的脸庞。但是你很痞,像所有混社会的那种人,唯一不同的是你身上的干冽。而你诠释了你的痞,比如:总是为了不背书用零食“买通”我这个小组长;总是会“乱花丛中过,片叶不沾身”。
后来经过一次月考,我们就短暂的“分开”了,我们隔的很远,就像热烈的火和冰冷的水那样。你的套尺落在我的书桌上,我原以为你会像无数过客一样,只是后来把套尺还给你的时候,我突然发现我见你的距离为何需要走那么多步,我真切地感受到了。后来不知道是什么驱使了我的行为,我总是在每个不经意间偷偷地往你的方向看,堂而皇之是因为教室后面有块钟表,我需要看钟表,从而偷偷地关注你。但是你和所有女生都玩的很好,你对所有女生都很温柔。这让我有点失落,原来你的温柔不只是对我。在爱情的世界里,有时候明明很明白,却永远在欺骗自己,比如,我喜欢你这件事。
此后的每一次调换位置,我的视线便随你而转,你坐在窗边,我便爱上了窗外的风景;你临近走廊,我便喜欢上了走廊来来往往的人群……青春期的喜欢,总是那么羞涩,我们都不敢表达,默默地埋在心底,期望它能开花结果。我总会在意自己的外表形象,不管你早到班级还是晚到,我总是喜欢朝你的位置看去,你来,我便欢喜,你未到,我便期盼。
你似乎知道我喜欢你吧。我们接触最近的距离,便是那个时候。你终于选择坐在我身后的时候。那时我们总是疯在一起玩,传各种各样的小纸条,不论是哪种,只要和你交谈,就很幸福。对于我的噩耗是班级里传出了“你喜欢赵”的绯闻,听闻当时你还给她充了QQ上的各种钻和vip,我不愿意相信,可是事实似乎就是这样。我不敢问,因为不知道以什么样的身份。我决定和你“冷战”,其实这只是我一厢情愿而已。后来不知是你的幽默还是抵不住自己的内心,我们又打打闹闹了起来。
我希望你也能好好学习,我便骗着老师说你是我一个亲戚,让老师多多关照你一下,我总是拿着你的笔记本,找到你的错别字,再耐心地把它纠正,似乎这是我唯一的乐趣。我总是告诉你,强迫你,要好好学习……你当时是不是很讨厌我?我想是的吧,但你从未表现出。而整个高二就这样悄悄地溜走了。
放长假的时候,我们总是会在QQ上聊天,从早到晚。你总会找很多话题,从而让我产生了一种错觉,你会不会也喜欢我?我不知道我的输入法打打删删了多少个“我喜欢你”。我不敢说……我怕失望。我们那个长假的第一次见面,是我打听到你上的补习班,我告诉妈妈想好好学习,以各种方式说服妈妈。那天,我开心极了,我想偷偷用妈妈的口红却怕你会对我有坏印象;我前一天晚上用了很多香香的沐浴露,为了让你闻得到;我用夹板把头发拉直又弄弯,希望你可以看的到……可笑的是,似乎你并没有注意的到。
高三的时候,班级内部开始流传“我喜欢你”了。我想,你一定知道。但是我们的关系并未有所前进,我们还是往常一样,打打闹闹。我开始不禁审视,你值不值得了……
我们的唯一转折点是——你发烧了的那次,我的关心终于打动了你。
当天你看着我,问我“你是不是喜欢我?”笃定的语气让我无所适从。觉得好像藏在心里那么久的小秘密被你窥探到了,不可自抑的脸红。你说“我们在一起吧”。不知是不是巧合,你说完正好铃声响起,正好放学……我迷迷糊糊地到了家,后知后觉的狂喜。我们当时像无数个情侣一样,QQ换了情侣头像,空间“官宣”。唯一让我疑惑的,是你不愿意和我开情侣空间……你的官宣也在第二天“不知所踪”,我便继续说服自己……而你只是淡淡地解释,因为你妈妈也能看到你的QQ空间。你一如既往地温柔,而我们在"谈恋爱"的期间,我不断地死心,在听别人说的时候才知道你打架了,而我不知道。我们在一起的第二天,刚进教室便看到你和一个女生“壁咚”的样子……你在笑,我也在笑。你解释说那是你的“兄弟”。
第三天,我坐在公交车上看到了一对情侣,他们让我羡慕,也让我暂时的冷静了一下。那天晚上,是我对你提出了分手。
所有人都在不解……包括你。
我终于下定决心要远离你了……高三啊,我觉得自己承受不住了。高考的压力,父母的压力……那段时间,我没有理你,你也没有来找我。我把你QQ删了,你没有来加我……我每次拿起手机,都期盼提示的是你发来的申请消息……终于在无数次无果的期盼下,我死心了。
唯一不变的是我总是想朝你的方向看去。我不知道每次我是怎么做到看到你高冷地路过你。你的所谓很多好“兄弟”问我“你是不是真的放弃他了?”我不知道怎么云淡风轻地“嗯。”我有一本密码书,藏着我对你的点滴。那段时间不知道为什么,写过的页数总是增加的特别快。你在我们高考结束后的那天,申请加我好友,我仍然欣喜若狂。在询问了好友之后,背离他们的“一定不要同意”之下,我想你一定还是喜欢我的。你对我没有解释,我们仍然互相调侃。终于有一天,我平白无故地被一个女生骂,她说我不要脸,在明知你有女朋友的情况下还和你聊天……
我想,是该静下心来回首一下我们之间发生过的事了,后知后觉,我可真傻。
而那件所有人都签了名留作纪念的校服,终究没有你的印记。
后来你托人对我说你没有考上大学……你说你很后悔,为什么没有听我的话好好学习……我说现在努力还不晚。没过一周,你在朋友圈发了你纹身的照片,很酷。我终于知道我们是不可能的了。
听到你有了宝宝的消息之后,我做了一个梦,我梦见你拉着我的手,散步之余,你突然甩开,突然对我露出嫌弃的表情……许先生,都说梦到一个长久不见的人说明他正在遗忘你。许先生,我想,你的婚礼就不要给我发请柬了,我想忘记你了。
再见了,许先生。今天是3月31日,是3月的最后一天。也是你在我心上的最后一天。
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